De moppenhoek
-
Jolly Sailor
Re: De moppenhoek van Kees Bloemkool
Een man besluit op een dag dat het tijd wordt om een huisdier aan te schaffen. Hij gaat naar de dierenwinkel, kijkt rond en ziet een prachtige papegaai, rustig zittend op een stok in zijn kooi. Toch heeft het beest geen voeten en pootjes. "Wat is er met jou aan de hand?" denkt de man hardop. "Tja, zo ben ik geboren. Ik ben eigenlijk een defecte papegaai." zegt de vogel. "Haha," lacht de man, "het lijkt wel of die papegaai begrijpt wat ik zeg en zelfs antwoord geeft!""Ik versta en begrijp alles wat je zegt. Ik ben bovenmatig intelligent en zeer goed opgeleid" zegt de vogel. "Nou, als je dan zo slim bent, vertel me dan eens hoe je zonder pootjes en voetjes zo recht op je stok kan blijven zitten". "Nou" zegt de papegaai "'t is een beetje genant maar oké, ik wikkel mijn kleine papegaaienpiemel om de stok, als een soort haakje, zeg maar. Maar dat verberg ik met mijn dikke veren." "Wow, je begrijpt echt alles wat ik zeg hè?" " Jazeker," antwoordt de vogel "en bovendien spreek ik vloeiend Spaans en Engels, ik kan op niveau meepraten over bijna alles, politiek, religie, sport en filosofie en ik heb me gespecialiseerd in vogelkunde. Je zou me moeten kopen, ik ben ook een hele goede vriend voor je." De man bekijkt het prijskaartje. F 200,- staat erop. "Sorry, dat kan ik niet betalen." "Psst," fluistert de papegaai terwijl hij de man met zijn vleugel dichterbij wenkt. "Niemand wil me omdat ik geen pootjes heb. Bied maar F 25,- en je mag me zo meenemen." De man biedt F 25,- en wandelt 5 minuten later met de papegaai de winkel uit. Er gaan een paar weken voorbij. De papegaai is sensationeel. Hij is leuk en interessant, geeft goede adviezen, is sympathiek naar iedereen, kortom; de perfecte huisgenoot en vriend. Op een dag komt de man thuis van zijn werk en de papegaai zegt: "Pssssssssssst" terwijl hij weer met zijn vleugel wenkt. De man komt dichtbij de kooi staan. "Ik weet niet of ik je dit wel moet vertellen," zegt de papegaai "maar het gaat om je vrouw en de postbode." "Wat!?" zegt de man. "Nou, de postbode kwam aan de deur en je vrouw begroette hem in een niets verhullend nachtgewaad en kuste hem plat op de bek." "En toen" sist de man. "Wat gebeurde er toen?" "Nou, de postbode kwam binnen, greep onder haar nachthemd en begon haar overal te strelen." "Mijn God," zegt de inmiddels woedende man. "En verder? Wat deden ze nog meer?" "Toen deed hij haar nachthemd uit, ging door zijn knieen en begon haar overal te likken, beginnend bij haar borsten en steeds verder en verder naar beneden." "En toen, wat gebeurde er, wat deden ze verder !?" gilt de man buiten zinnen. "Geen idee," zegt de papgaai, "ik kreeg een stijve en donderde van mijn stok af..."
-
ronny
Re: De moppenhoek van Kees Bloemkool
Eigenlijks geen mop maar wel leuk.
Parabel van de dode ezel
Op een dag verhuist de kleine Wouter naar de provincie en koopt bij een oude boer een ezel voor 100 Gulden.
De boer moet de ezel de dag erop bij Wouter thuis brengen.
Maar die bewuste voormiddag:
'Sorry jongen, maar ik heb slecht nieuws : mijn ezel lag deze ochtend dood toen ik hem wilde voederen.'
'Wel dan, geef me gewoon mijn 100 gulden terug.'
'Maar dat kan ik niet. Ik heb alles al uitgegeven '
'Wel goed dan, breng me dan toch die ezel maar.'
'En wat ga je er wel mee doen, dan ?'
'Wel, ik ga hem als prijs verloten in een tombola.'
'Maar je kunt toch geen dode ezel verloten !'
'Zeker weten van wèl !! Ik zal gewoon aan niemand zeggen dat ie dood is.'
Daarop bedenkt de boer dat het eigenlijk zijn probleem niet is, en vindt dat hij het voorstel van de jongen niet moet afkeuren.
En hij levert dus de dode ezel af bij de kleine Wouter.
Eén maand later loopt de boer nog eens bij de kleine Wouter langs :
'En, jongen, hoe is het nu met mijn dode ezel afgelopen ?'
'Wel, zoals ik je al zei : ik heb hem verloot. Ik heb in het totaal 500 Tombolabiljetten van 2 gulden per stuk verkocht, en uiteindelijk een winst behaald van 898 gulden !'
'En is er dan niemand geweest die geprotesteerd heeft ?'
'Alleen maar de winnaar. Maar ik heb hem onmiddellijk zijn 2 gulden terug gegeven, en klaar was kees !'
Epiloog:
Ondertussen zijn de jaren voorbijgegaan.
Wouter is groot geworden en is nu minister van financiën in Nederland!!!
Parabel van de dode ezel
Op een dag verhuist de kleine Wouter naar de provincie en koopt bij een oude boer een ezel voor 100 Gulden.
De boer moet de ezel de dag erop bij Wouter thuis brengen.
Maar die bewuste voormiddag:
'Sorry jongen, maar ik heb slecht nieuws : mijn ezel lag deze ochtend dood toen ik hem wilde voederen.'
'Wel dan, geef me gewoon mijn 100 gulden terug.'
'Maar dat kan ik niet. Ik heb alles al uitgegeven '
'Wel goed dan, breng me dan toch die ezel maar.'
'En wat ga je er wel mee doen, dan ?'
'Wel, ik ga hem als prijs verloten in een tombola.'
'Maar je kunt toch geen dode ezel verloten !'
'Zeker weten van wèl !! Ik zal gewoon aan niemand zeggen dat ie dood is.'
Daarop bedenkt de boer dat het eigenlijk zijn probleem niet is, en vindt dat hij het voorstel van de jongen niet moet afkeuren.
En hij levert dus de dode ezel af bij de kleine Wouter.
Eén maand later loopt de boer nog eens bij de kleine Wouter langs :
'En, jongen, hoe is het nu met mijn dode ezel afgelopen ?'
'Wel, zoals ik je al zei : ik heb hem verloot. Ik heb in het totaal 500 Tombolabiljetten van 2 gulden per stuk verkocht, en uiteindelijk een winst behaald van 898 gulden !'
'En is er dan niemand geweest die geprotesteerd heeft ?'
'Alleen maar de winnaar. Maar ik heb hem onmiddellijk zijn 2 gulden terug gegeven, en klaar was kees !'
Epiloog:
Ondertussen zijn de jaren voorbijgegaan.
Wouter is groot geworden en is nu minister van financiën in Nederland!!!
-
Jolly Sailor
Re: De moppenhoek van Kees Bloemkool
Moeder zit in de auto samen met zoontje Harry van 10.
Als ze langs een weiland rijden staat er een paard met een enorme... in de wei.
Zegt Harry: "Mama is dat paard ziek?"
Moeder kijkt meewarig opzij en zucht:
"Ziek, ziek... ik wou dat je vader zo gezond was jongen!"
Als ze langs een weiland rijden staat er een paard met een enorme... in de wei.
Zegt Harry: "Mama is dat paard ziek?"
Moeder kijkt meewarig opzij en zucht:
"Ziek, ziek... ik wou dat je vader zo gezond was jongen!"
-
Jolly Sailor
Re: De moppenhoek van Kees Bloemkool
Een nieuwe werknemer staat bij de papierversnipperaar.
"Kan ik u helpen?" vraagt de secretaresse.
"Ja graag", zegt hij, "hoe werkt dit ding?"
"Heel simpel", zegt ze.
Ze pakt het dikke dossier uit zijn handen en stopt het in de versnipperaar.
"Bedankt," zegt de nieuweling,
maar waar komen de kopieën nou uit?"
"Kan ik u helpen?" vraagt de secretaresse.
"Ja graag", zegt hij, "hoe werkt dit ding?"
"Heel simpel", zegt ze.
Ze pakt het dikke dossier uit zijn handen en stopt het in de versnipperaar.
"Bedankt," zegt de nieuweling,
maar waar komen de kopieën nou uit?"
-
Jolly Sailor
Re: De moppenhoek van Kees Bloemkool
Een man van ruim dertig is nog steeds maagd en eigenlijk is hij het zat.
Hij gaat naar een disco en kijkt een poosje in het rond tot hij een aardig
meisje ziet en op haar toe stapt. “Wil je iets van me drinken? “Ja graag!”
Na een half uurtje vraagt hij: “Wil je nog iets van me drinken?” “Ja graag!”
Na een half uurtje: “Wil je met me dansen?” “Ja graag!”
Als het feest ten einde loopt vraagt hij: “Zal ik je naar huis brengen?” “Ja graag!”
In de auto gezeten zegt hij: “Zal ik m’n arm om je heen slaan?” “Ja graag!”
Na even zo gezeten te hebben zegt hij: “Ik heb nog nooit een kutje gezien, zou ik
die van jou mogen zien?” Het meisje antwoordt: “Dat is goed!”
Samen wurmen ze haar kleding zo dat hij een kijkje kan nemen, maar het is natuurlijk
tamelijk donker en om beter te kunnen zien pakt hij z’n aansteker en licht een beetje bij.
“Kan je daar ook uit plassen?” “Natuurlijk!” roept zij. “Nou begin dan maar, want je
haartjes staan in brand!”
Hij gaat naar een disco en kijkt een poosje in het rond tot hij een aardig
meisje ziet en op haar toe stapt. “Wil je iets van me drinken? “Ja graag!”
Na een half uurtje vraagt hij: “Wil je nog iets van me drinken?” “Ja graag!”
Na een half uurtje: “Wil je met me dansen?” “Ja graag!”
Als het feest ten einde loopt vraagt hij: “Zal ik je naar huis brengen?” “Ja graag!”
In de auto gezeten zegt hij: “Zal ik m’n arm om je heen slaan?” “Ja graag!”
Na even zo gezeten te hebben zegt hij: “Ik heb nog nooit een kutje gezien, zou ik
die van jou mogen zien?” Het meisje antwoordt: “Dat is goed!”
Samen wurmen ze haar kleding zo dat hij een kijkje kan nemen, maar het is natuurlijk
tamelijk donker en om beter te kunnen zien pakt hij z’n aansteker en licht een beetje bij.
“Kan je daar ook uit plassen?” “Natuurlijk!” roept zij. “Nou begin dan maar, want je
haartjes staan in brand!”
-
aad overweg
Re: De moppenhoek van Kees Bloemkool
Onderwerp: Artritis
Een dronken, fel naar alcohol geurende man zat in de metro naast een
priester.
Zijn das zat vol vlekken, zijn wangen zaten vol rode lippenstift en een
halflege
fles Bacardi stak deels uit de zak van zijn verkreukte vest.
De man opende zijn krant en begon erin te lezen.
Na een vijftal minuten richtte hij zich tot de priester en vroeg:
"Zeg, eerwaarde, wette gij d'oerzaak van artritis?"
"Ja, mijn zoon, dat komt door erg losbandig te leven, te veel alcohol te
drinken,
niet naar de mis te gaan, te slapen met prostituees, geen bad te nemen,
enzovoort."
"Awel merci", mompelde de dronken man terwijl hij terug zijn krant indook.
De priester, nadenkend over wat hij gezegd had en een beetje nieuwsgierig:
"Neem me niet kwalijk maar hoe lang heb je al artritis?"
"Ikke? Ik heb genen artritis, eerwaarde, mor ik heb hier just in de krant
geleze
dat de paus dat heeft.
aad
Een dronken, fel naar alcohol geurende man zat in de metro naast een
priester.
Zijn das zat vol vlekken, zijn wangen zaten vol rode lippenstift en een
halflege
fles Bacardi stak deels uit de zak van zijn verkreukte vest.
De man opende zijn krant en begon erin te lezen.
Na een vijftal minuten richtte hij zich tot de priester en vroeg:
"Zeg, eerwaarde, wette gij d'oerzaak van artritis?"
"Ja, mijn zoon, dat komt door erg losbandig te leven, te veel alcohol te
drinken,
niet naar de mis te gaan, te slapen met prostituees, geen bad te nemen,
enzovoort."
"Awel merci", mompelde de dronken man terwijl hij terug zijn krant indook.
De priester, nadenkend over wat hij gezegd had en een beetje nieuwsgierig:
"Neem me niet kwalijk maar hoe lang heb je al artritis?"
"Ikke? Ik heb genen artritis, eerwaarde, mor ik heb hier just in de krant
geleze
dat de paus dat heeft.
aad
Re: De moppenhoek van Kees Bloemkool
Sex op z'n Surinaams
Een Surinaamse man gaat naar een bordeel op de Wallen in Amsterdam.
Hij vraagt de prijs en het hoertje zegt : 100 EURO
Hij vraagt het hoertje : 'Doe je het met mij dan op z'n Surinaams...?'.
Zij denkt : 'Die man is vast pervers'.
Dus zegt ze: 'Daarvoor vraag ik 150 EURO extra'.!
De man gaat hiermee akkoord .. en het hoertje weet niet wat haar overkomt.
In een paar uur ziet ze alle standjes voorbij komen en ze geniet er zelf ook ontzettend van.
Voor het eerst kreeg ze meerdere orgasmes bij één klant!
Dan is het over en ze vraagt dodelijk vermoeid:
'Wat was er nu zo Surinaams aan dit liefdesspel ...?'
' Nou' , zegt de man,
' Ik betaal je volgende week!!'
Een Surinaamse man gaat naar een bordeel op de Wallen in Amsterdam.
Hij vraagt de prijs en het hoertje zegt : 100 EURO
Hij vraagt het hoertje : 'Doe je het met mij dan op z'n Surinaams...?'.
Zij denkt : 'Die man is vast pervers'.
Dus zegt ze: 'Daarvoor vraag ik 150 EURO extra'.!
De man gaat hiermee akkoord .. en het hoertje weet niet wat haar overkomt.
In een paar uur ziet ze alle standjes voorbij komen en ze geniet er zelf ook ontzettend van.
Voor het eerst kreeg ze meerdere orgasmes bij één klant!
Dan is het over en ze vraagt dodelijk vermoeid:
'Wat was er nu zo Surinaams aan dit liefdesspel ...?'
' Nou' , zegt de man,
' Ik betaal je volgende week!!'
-
ronny
Re: De moppenhoek van Kees Bloemkool
De belastinginspecteur komt langs bij de synagoog.
En terwijl hij de boeken controleert vraagt hij de Rabbijn:
"Ik zie dat u veel kaarsen koopt, wat doet u eigenlijk met het
overgebleven kaarsvet?"
Goede vraag!" zegt de Rabbijn, "Dat sparen we op en geven we terug aan de
fabrikant. Eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een doos met
gratiskaarsen toe."
"O" zei de belastinginspecteur, enigszins teleurgesteld dat zijn ongewone
vraag een praktisch antwoord had. Maar onverstoorbaar ging hij door met
zijn stuitende vraagstelling: "En hoe gaat dat dan met de Matzes?
Wat doet u met de kruimels?" "Ah!" zei de Rabbijn, en realiseerde zich
dat de inspecteur hem wilde pakken met een niet te beantwoorden vraag.
"Wij verzamelen de kruimels en geven deze terug aan de fabrikant. Eens in
de zoveel tijd sturen ze ons dan een doos met gratis Matzes toe." "Ik
begrijp het," antwoordde de inspecteur, snel denkend over hoe hij het
deze betweterige Rabbijn verder moeilijk kon maken. "Nou Rabbijn, dan
rest mij u nog te vragen wat u doet met alle overblijfselen van de
besnijdenissen."
"Ook hierbij verspillen wij niets!", antwoordde de Rabbijn. "Wij
verzamelen alle stukjes voorhuid en sturen deze naar de Belastingdienst.
Eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een hele lul zoals jij..."
En terwijl hij de boeken controleert vraagt hij de Rabbijn:
"Ik zie dat u veel kaarsen koopt, wat doet u eigenlijk met het
overgebleven kaarsvet?"
Goede vraag!" zegt de Rabbijn, "Dat sparen we op en geven we terug aan de
fabrikant. Eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een doos met
gratiskaarsen toe."
"O" zei de belastinginspecteur, enigszins teleurgesteld dat zijn ongewone
vraag een praktisch antwoord had. Maar onverstoorbaar ging hij door met
zijn stuitende vraagstelling: "En hoe gaat dat dan met de Matzes?
Wat doet u met de kruimels?" "Ah!" zei de Rabbijn, en realiseerde zich
dat de inspecteur hem wilde pakken met een niet te beantwoorden vraag.
"Wij verzamelen de kruimels en geven deze terug aan de fabrikant. Eens in
de zoveel tijd sturen ze ons dan een doos met gratis Matzes toe." "Ik
begrijp het," antwoordde de inspecteur, snel denkend over hoe hij het
deze betweterige Rabbijn verder moeilijk kon maken. "Nou Rabbijn, dan
rest mij u nog te vragen wat u doet met alle overblijfselen van de
besnijdenissen."
"Ook hierbij verspillen wij niets!", antwoordde de Rabbijn. "Wij
verzamelen alle stukjes voorhuid en sturen deze naar de Belastingdienst.
Eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een hele lul zoals jij..."
-
Jolly Sailor
Re: De moppenhoek van Kees Bloemkool
Een lekkere blondine gaat zonder wat te zeggen op de behandeltafel van een gynaecoloog liggen.
Die denkt: 'dat wordt een makkie vandaag.' Dus hij begint aan haar benen te voelen en vraagt aan
haar waarom hij dat doet. Ze zegt: "Om te kijken of ik geen lelijke plekjes heb op mijn benen." "Heel goed."
De gynaecoloog begint aan haar borsten te voelen. Hij vraagt weer waarom hij dat doet. Ze zegt:
"Om te voelen of ik geen knobeltjes heb."
'Zo,' denkt ie, 'ze is zeker niet dom.' 'Nou,' denkt ie, 'waar ik 12 jaar voor gestudeerd heb, kan ik ook wel hebben.'
Hij trekt zijn broek uit, trekt haar slipje uit, enz. enz. Vraagt hij wederom wat hij aan het doen is. Zegt ze:
"Herpes aan het krijgen, want daar kwam ik voor!"
Die denkt: 'dat wordt een makkie vandaag.' Dus hij begint aan haar benen te voelen en vraagt aan
haar waarom hij dat doet. Ze zegt: "Om te kijken of ik geen lelijke plekjes heb op mijn benen." "Heel goed."
De gynaecoloog begint aan haar borsten te voelen. Hij vraagt weer waarom hij dat doet. Ze zegt:
"Om te voelen of ik geen knobeltjes heb."
'Zo,' denkt ie, 'ze is zeker niet dom.' 'Nou,' denkt ie, 'waar ik 12 jaar voor gestudeerd heb, kan ik ook wel hebben.'
Hij trekt zijn broek uit, trekt haar slipje uit, enz. enz. Vraagt hij wederom wat hij aan het doen is. Zegt ze:
"Herpes aan het krijgen, want daar kwam ik voor!"
Re: De moppenhoek van Kees Bloemkool
Een wat oudere man loopt over de Wallen, en kijkt naar binnen....
Bij een mooie jongedame klopt hij aan het raam, en vraagt:
"...mot ut nou kosten ? ....
Waarop de dame zegt: "E 25,00"
De man denkt even na, en zegt
"Da's niet duur voor zo'n stukkie thermopane..."
Bij een mooie jongedame klopt hij aan het raam, en vraagt:
"...mot ut nou kosten ? ....
Waarop de dame zegt: "E 25,00"
De man denkt even na, en zegt
"Da's niet duur voor zo'n stukkie thermopane..."
Oost, west...ook best