De moppenhoek
Re: De moppenhoek van Kees Bloemkool
Frietje Patricia Paay
Ik sta gisteren in de friettent, bestelt er een man voor mij een frietje
Patricia Paay...
'Paay' ? Vraagt de verkoper,' wat is dat nou weer' ?
'Nou', zegt die man, ' alles mag er overheen, behalve Curry '
Ik sta gisteren in de friettent, bestelt er een man voor mij een frietje
Patricia Paay...
'Paay' ? Vraagt de verkoper,' wat is dat nou weer' ?
'Nou', zegt die man, ' alles mag er overheen, behalve Curry '
13 Kanaries
Drie jonge vrouwen zitten aan een tafel in een chic restaurant lekker te smikkelen van hun kalfsoestertje.
Ze zitten een beetje op te scheppen en het is duidelijk dat ze elkaar te slim af willen zijn.
De eerste zegt: "Mijn man neemt me voor drie weken mee naar de Maladiven, 5-Sterren hotel, sauna, zwembad, massages alles erop en eraan" en kijkt de anderen geringschattend aan.
De tweede zegt: "Nou, mijn man heeft zojuist een nieuwe Mercedes voor me gekocht, weet je wel zo'n ding met een open dak, voor de boodschappen," en kijkt behoorlijk trots.
De derde zegt: "Nou, om eerlijk te zijn, wij hebben niet zoveel geld en weinig waardevolle bezittingen. Mijn man kweekt voor zijn hobby van die breedborstkanaries. Mààr ... er kunnen dertien kanaries schouder aan schouder staan op zijn penis als hij een erectie heeft."
De eerste kijkt een beetje beschaamd en zegt: "Meisjes, ik moet eerlijk bekennen dat ik probeerde indruk op jullie te maken. Eigenlijk gaan we niet naar de Maladiven. We gaan twee weekjes naar een camping aan het Garda-meer in Italië. Lekker zelf je eigen potje koken voor je tentje."
De tweede zegt: Ik schaam me ook een beetje. Om eerlijk te zijn, mijn man heeft me geen Mercedes gekocht. Hij heeft me een oud Fordje gekocht, moeten nog vier nieuwe bandjes op en hij moet nog een beetje bijgespoten worden."
"Nou", zegt de derde "Ik zal ook eerlijk zijn ... die kanarie nummer dertien kan maar op één pootje staan, anders flikkert hij er af."
Ze zitten een beetje op te scheppen en het is duidelijk dat ze elkaar te slim af willen zijn.
De eerste zegt: "Mijn man neemt me voor drie weken mee naar de Maladiven, 5-Sterren hotel, sauna, zwembad, massages alles erop en eraan" en kijkt de anderen geringschattend aan.
De tweede zegt: "Nou, mijn man heeft zojuist een nieuwe Mercedes voor me gekocht, weet je wel zo'n ding met een open dak, voor de boodschappen," en kijkt behoorlijk trots.
De derde zegt: "Nou, om eerlijk te zijn, wij hebben niet zoveel geld en weinig waardevolle bezittingen. Mijn man kweekt voor zijn hobby van die breedborstkanaries. Mààr ... er kunnen dertien kanaries schouder aan schouder staan op zijn penis als hij een erectie heeft."
De eerste kijkt een beetje beschaamd en zegt: "Meisjes, ik moet eerlijk bekennen dat ik probeerde indruk op jullie te maken. Eigenlijk gaan we niet naar de Maladiven. We gaan twee weekjes naar een camping aan het Garda-meer in Italië. Lekker zelf je eigen potje koken voor je tentje."
De tweede zegt: Ik schaam me ook een beetje. Om eerlijk te zijn, mijn man heeft me geen Mercedes gekocht. Hij heeft me een oud Fordje gekocht, moeten nog vier nieuwe bandjes op en hij moet nog een beetje bijgespoten worden."
"Nou", zegt de derde "Ik zal ook eerlijk zijn ... die kanarie nummer dertien kan maar op één pootje staan, anders flikkert hij er af."
Re: De moppenhoek van Kees Bloemkool
Dr. Onderzoek.
Man: Dokter denkt U dat ik nog 40 jaar zou kunnen leven?
Dr: Bent U een drinker?
Man: Neen.
Dr: Bent U een roker?
Man: Neen.
Dr: Gaat U vreemd?
Man: Neen.
Dr: Waarom wilt U dan nog 40 jaar leven!!!
Bertus.
Man: Dokter denkt U dat ik nog 40 jaar zou kunnen leven?
Dr: Bent U een drinker?
Man: Neen.
Dr: Bent U een roker?
Man: Neen.
Dr: Gaat U vreemd?
Man: Neen.
Dr: Waarom wilt U dan nog 40 jaar leven!!!
Bertus.
Re: De moppenhoek van Kees Bloemkool
patient: "Dokter, ik heb, geloof ik, last van vocht op de knieën...."
dokter: ".......dan moet je beter leren richten !"
Een patient, die die dag een verband om z'n arm kreeg, merkt dat het los gaat zitten, en belt de dokter: "Goedenmiddag dokter, ik ben, geloof ik, verkeerd verbonden..."
Waarop de dokter zegt: "Geeft niks...kan gebeuren....goedemiddag!", en hangt op...
In een stampvol cafe wil iemand graag aan de bar een tapje drinken, maar komt er niet eens door !
Hij roept naar de kroegbaas "Is dit het cafe waar de winnaar van de staatskloterij iedereen gratis drinken geeft, of is dat in dat cafe om de hoek ?"
Een paar seconden later ging hij op een willekeurige vrije kruk zitten en bestelde in alle rust z'n tapje....
dokter: ".......dan moet je beter leren richten !"
Een patient, die die dag een verband om z'n arm kreeg, merkt dat het los gaat zitten, en belt de dokter: "Goedenmiddag dokter, ik ben, geloof ik, verkeerd verbonden..."
Waarop de dokter zegt: "Geeft niks...kan gebeuren....goedemiddag!", en hangt op...
In een stampvol cafe wil iemand graag aan de bar een tapje drinken, maar komt er niet eens door !
Hij roept naar de kroegbaas "Is dit het cafe waar de winnaar van de staatskloterij iedereen gratis drinken geeft, of is dat in dat cafe om de hoek ?"
Een paar seconden later ging hij op een willekeurige vrije kruk zitten en bestelde in alle rust z'n tapje....
Oost, west...ook best
-
- Berichten: 503
- Lid geworden op: 29 jan 2010 21:08
Re: De moppenhoek van Kees Bloemkool
De smaak van sperma
Tijdens een eerstejaars college biologie, besteed een professor aandacht aan het hoge gehalte glucose in sperma. Een studente steekt vervolgens haar hand op.'Als ik het goed begrijp, zegt u dus dat er veel glucose en dus eigenlijk suiker in sperma zit' 'Inderdaad, dat is juist', zegt de professor. De studente steekt nogmaals haar hand op: 'Waarom smaakt het dan niet zoet?' Even is het stil in de collegezaal. Dan dringt de betekenis van haar woorden door tot de aanwezige studenten. Gelach en gejoel volgen. De studente wordt rood, ze pakt haar boeken en compleet in tranen verlaat ze de collegezaal. Niemand heeft haar ooit weer gezien. Doordat de studente de zaal verlaten had, hoorde ze niet het klassieke antwoord van de professor, die met een uitgestreken gezicht zei: 'Sperma smaakt niet zoet aangezien de smaakpapillen voor zoetigheid aan de voorkant van je tong zitten, en niet achter in je keel'.
Tijdens een eerstejaars college biologie, besteed een professor aandacht aan het hoge gehalte glucose in sperma. Een studente steekt vervolgens haar hand op.'Als ik het goed begrijp, zegt u dus dat er veel glucose en dus eigenlijk suiker in sperma zit' 'Inderdaad, dat is juist', zegt de professor. De studente steekt nogmaals haar hand op: 'Waarom smaakt het dan niet zoet?' Even is het stil in de collegezaal. Dan dringt de betekenis van haar woorden door tot de aanwezige studenten. Gelach en gejoel volgen. De studente wordt rood, ze pakt haar boeken en compleet in tranen verlaat ze de collegezaal. Niemand heeft haar ooit weer gezien. Doordat de studente de zaal verlaten had, hoorde ze niet het klassieke antwoord van de professor, die met een uitgestreken gezicht zei: 'Sperma smaakt niet zoet aangezien de smaakpapillen voor zoetigheid aan de voorkant van je tong zitten, en niet achter in je keel'.
Machinare nesse est!
Re: De moppenhoek van Kees Bloemkool
Niemand kan de wind van richting doen veranderen.
Maar wij kunnen altijd de zeilen bijstellen.
Maar wij kunnen altijd de zeilen bijstellen.
Re: De moppenhoek van Kees Bloemkool
AVONDWANDELING.Jan neemt zijn vrouw mee voor een romantische avondwandeling.
Ze belanden op een bankje, alwaar zij verzucht:
'Liefste dit doet me denken aan ons eerste afspraakje toen we zo verlieft waren
dat we het al meteen met elkaar deden.
Jan begrijpt de hint. Hij pakt zijn vrouw op en vleit haar neer in het gras.
Juist als hij bij haar is binnengedrongen, kijkt hij in het licht van een felle zaklantaarn.
'Politie! Jullie zijn er gloeiend bij.
Dat is 50 EURO boete voor meneer en 500 EURO boete voor mevrouw.
Jan reageert verbaasd: Waarom hoef ik slechts het tiende van de boete van mijn vrouw te betalen?',
Waarop de agent zegt: ' Omdat ik U hier voor het eerst heb betrapt.!!!
Bertus.
Ze belanden op een bankje, alwaar zij verzucht:
'Liefste dit doet me denken aan ons eerste afspraakje toen we zo verlieft waren
dat we het al meteen met elkaar deden.
Jan begrijpt de hint. Hij pakt zijn vrouw op en vleit haar neer in het gras.
Juist als hij bij haar is binnengedrongen, kijkt hij in het licht van een felle zaklantaarn.
'Politie! Jullie zijn er gloeiend bij.
Dat is 50 EURO boete voor meneer en 500 EURO boete voor mevrouw.
Jan reageert verbaasd: Waarom hoef ik slechts het tiende van de boete van mijn vrouw te betalen?',
Waarop de agent zegt: ' Omdat ik U hier voor het eerst heb betrapt.!!!
Bertus.
Re: De moppenhoek van Kees Bloemkool
LS,
Technische hulp gevraagd!
Lijkt mij iets voor iemand die affiniteit heeft met techniek. Weet een van jullie hoe je een surround sound DVD/VCR
aan moet sluiten, laat het mij dan z.s.m. weten.
Mijn buurvrouw blijft me erover lastig vallen.
Mijn vriendin begint te klagen over de tijd die ik er al
aan besteed heb.
Hieronder een foto van hoe de set er uit ziet.
Technische hulp gevraagd!
Lijkt mij iets voor iemand die affiniteit heeft met techniek. Weet een van jullie hoe je een surround sound DVD/VCR
aan moet sluiten, laat het mij dan z.s.m. weten.
Mijn buurvrouw blijft me erover lastig vallen.
Mijn vriendin begint te klagen over de tijd die ik er al
aan besteed heb.
Hieronder een foto van hoe de set er uit ziet.
- Bijlagen
-
- image002.jpg (81.95 KiB) 1655 keer bekeken
Re: De moppenhoek van Kees Bloemkool
Een oude, chique dame stond aan de reling van een cruise schip. Ze hield met beide handen haar hoed vast.
Een heer naderde en zei: 'Excuseer mevrouw. Ik wil niet vrijpostig zijn, maar uw jurk waait telkens omhoog.'
"Ja, dat weet ik', zei de dame, 'maar ik heb beide handen nodig om mijn hoed op zijn plaats te houden.'
'Maar mevrouw, u heeft geen slipje aan. Er zijn heel wat vrijpostige blikken op u gericht, ' antwoordde de man, terwijl hij schichtig om zich heen keek.
De mevrouw keek omlaag en zei:
'Mijnheer, alles wat u daaronder ziet is 81 jaar oud en helemaal verkreukeld.
Maar die hoed heb ik gisteren pas gekocht!'
Een heer naderde en zei: 'Excuseer mevrouw. Ik wil niet vrijpostig zijn, maar uw jurk waait telkens omhoog.'
"Ja, dat weet ik', zei de dame, 'maar ik heb beide handen nodig om mijn hoed op zijn plaats te houden.'
'Maar mevrouw, u heeft geen slipje aan. Er zijn heel wat vrijpostige blikken op u gericht, ' antwoordde de man, terwijl hij schichtig om zich heen keek.
De mevrouw keek omlaag en zei:
'Mijnheer, alles wat u daaronder ziet is 81 jaar oud en helemaal verkreukeld.
Maar die hoed heb ik gisteren pas gekocht!'
Re: De moppenhoek van Kees Bloemkool
In de hemel
Er komt een prostituee bij de hemelpoort.
Petrus vraagt wat ze vroeger geweest is.
De hoer bekent dat ze prostituee is geweest.
'Dan mag je hier niet naar binnen, ' zegt Petrus, 'ga daar maar
even op het bankje zitten.'
De vrouw gaat op het bankje zitten huilen.
Komt er een oud baasje bij de hemelpoort met
een enorme zak op zijn rug.
Hij loopt naar het huilende vrouwtje op het bankje,
en vraagt wat er aan scheelt.
Ze legt uit: 'Ik ben vroeger prostituee geweest,
en nu mag ik niet naar binnen.'
'Is dat het ?' , zegt de man,
'Ik ben kleermaker geweest. Weet je wat ?
Ik heb een zak met oude kleren op mijn rug.
We gooien de kleren eruit en jij gaat in die zak zitten.
Dan smokkel ik jou de hemel in !'
Zo gezegd, zo gedaan.
De kleermaker loopt naar de hemelpoort, en Petrus vraagt de man
wat hij vroeger geweest is.
'Ik ben kleermaker geweest,' zegt de man.
'Dan mag je naar binnen,' zegt Petrus.
Als de man voorbij loopt, vraagt Petrus : 'Maar wat zit er in die zak?'
Zegt de kleermaker: 'O, een oud naaimachien.'
Bertus.
Er komt een prostituee bij de hemelpoort.
Petrus vraagt wat ze vroeger geweest is.
De hoer bekent dat ze prostituee is geweest.
'Dan mag je hier niet naar binnen, ' zegt Petrus, 'ga daar maar
even op het bankje zitten.'
De vrouw gaat op het bankje zitten huilen.
Komt er een oud baasje bij de hemelpoort met
een enorme zak op zijn rug.
Hij loopt naar het huilende vrouwtje op het bankje,
en vraagt wat er aan scheelt.
Ze legt uit: 'Ik ben vroeger prostituee geweest,
en nu mag ik niet naar binnen.'
'Is dat het ?' , zegt de man,
'Ik ben kleermaker geweest. Weet je wat ?
Ik heb een zak met oude kleren op mijn rug.
We gooien de kleren eruit en jij gaat in die zak zitten.
Dan smokkel ik jou de hemel in !'
Zo gezegd, zo gedaan.
De kleermaker loopt naar de hemelpoort, en Petrus vraagt de man
wat hij vroeger geweest is.
'Ik ben kleermaker geweest,' zegt de man.
'Dan mag je naar binnen,' zegt Petrus.
Als de man voorbij loopt, vraagt Petrus : 'Maar wat zit er in die zak?'
Zegt de kleermaker: 'O, een oud naaimachien.'
Bertus.