De moppenhoek
Re: De moppenhoek van Kees Bloemkool
De zoon van een rijke joodse bankier gaat trouwen.
Op de vooravond van de bruiloft, heeft de oude met zijn zoon een onderonsje.
Simon, mijn jongen, ik moet bekennen dat ik met jou nooit gesproken heb, over
de dingen des levens, enz...
Vanaf morgen leef je met je vrouw, en er zijn bepaalde dingen die je moet weten.
Ken je wel de vijf vingers van de hand ?
Natuurlijk, papa! De duim, de wijsvinger, de middenvinger en
Nee!nee! onderbreekt de bankier hem.Dit bedoel ik niet!
Er is de vinger van...........de reis
De vinger van...................de richting
De vinger van...................het genot
De vinger van...................het huwelijk en tenslotte
De vinger van de ..............fijne manieren.
Ah zo?
Simon, ik leg het je uit : De duim is de vinger van de reis, omdat je die kan gebruiken wanneer je wil liften!
Akkoord, papa
De wijsvinger is deze van de richting, deze gebruik je wanneer je iets wil
aanwijzen!
O.K.!
De ringvinger is deze van het huwelijk, omdat je daar je trouwring aan schuift!
Ja, papa
En de pink is de vinger van de fijne manieren, die moet je omhoog houden,als
je in gezelschap van een kopje thee geniet!
Begrepen, papa! MAAR, papa, je vergat de vinger van het genot?
Simon, ik heb het beste willen bewaren voor het laatst!
De vinger van het genot is de middenvinger! Het is de mooiste en ook de
langste !
Om volop te genieten, steek je deze vinger even in je mond om hem nat te maken
en................zo tel je dan de bankbriefjes!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Op de vooravond van de bruiloft, heeft de oude met zijn zoon een onderonsje.
Simon, mijn jongen, ik moet bekennen dat ik met jou nooit gesproken heb, over
de dingen des levens, enz...
Vanaf morgen leef je met je vrouw, en er zijn bepaalde dingen die je moet weten.
Ken je wel de vijf vingers van de hand ?
Natuurlijk, papa! De duim, de wijsvinger, de middenvinger en
Nee!nee! onderbreekt de bankier hem.Dit bedoel ik niet!
Er is de vinger van...........de reis
De vinger van...................de richting
De vinger van...................het genot
De vinger van...................het huwelijk en tenslotte
De vinger van de ..............fijne manieren.
Ah zo?
Simon, ik leg het je uit : De duim is de vinger van de reis, omdat je die kan gebruiken wanneer je wil liften!
Akkoord, papa
De wijsvinger is deze van de richting, deze gebruik je wanneer je iets wil
aanwijzen!
O.K.!
De ringvinger is deze van het huwelijk, omdat je daar je trouwring aan schuift!
Ja, papa
En de pink is de vinger van de fijne manieren, die moet je omhoog houden,als
je in gezelschap van een kopje thee geniet!
Begrepen, papa! MAAR, papa, je vergat de vinger van het genot?
Simon, ik heb het beste willen bewaren voor het laatst!
De vinger van het genot is de middenvinger! Het is de mooiste en ook de
langste !
Om volop te genieten, steek je deze vinger even in je mond om hem nat te maken
en................zo tel je dan de bankbriefjes!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Re: De moppenhoek van Kees Bloemkool
Welkome verklaringen in "de nieuwe Van Dale"
THEOLOOG Theo vertelde de waarheid niet
UITZONDERLIJK begrafenisondernemer op reis
PAPIER zwaarlijvige Ier
ACHTERAF min acht
MINISTER heel kleine ster
KRAKELING zoontje van een inbreker
CONTINENTEN inenten op een delicate plaats van het lichaam
PROFEET professor aan tafel
ANTILOOP middel tegen diarree
BEDACHT naast bed nummer zeven
KAARSRECHT recht om kaarsen te vervaardigen
MAGAZIJN persoon die azijn lust
VERTROUWEN op een afgelegen plaats trouwen
UURWERK werk dat per uur betaald wordt
MINIMAAL sobere maaltijd
PANAMA moeder eerst
KIESKEURIG tand in goede staat
MISLEIDER priester
POLITICUS zoen van een politieagent
EILEIDER vooraanstaande kip
KOEPON nachtgewaad voor rund
MINNEKOZEN West-Vlaams voor 'mijn neef'
ONDERSCHEID toeristenziekte
OORDEEL lel
OVULATIE overdonderend damesapplaus
PALING vader van chinees meisje
POSTWEZEN kinderen van doodgebeten postbodes
SUPERDELUXE onbetaalbare benzine
TOEZICHT opletten met gesloten ogen
UITDRUKKING einde van constipatie
VERZUIPEN drinken in het buitenland
THEOLOOG Theo vertelde de waarheid niet
UITZONDERLIJK begrafenisondernemer op reis
PAPIER zwaarlijvige Ier
ACHTERAF min acht
MINISTER heel kleine ster
KRAKELING zoontje van een inbreker
CONTINENTEN inenten op een delicate plaats van het lichaam
PROFEET professor aan tafel
ANTILOOP middel tegen diarree
BEDACHT naast bed nummer zeven
KAARSRECHT recht om kaarsen te vervaardigen
MAGAZIJN persoon die azijn lust
VERTROUWEN op een afgelegen plaats trouwen
UURWERK werk dat per uur betaald wordt
MINIMAAL sobere maaltijd
PANAMA moeder eerst
KIESKEURIG tand in goede staat
MISLEIDER priester
POLITICUS zoen van een politieagent
EILEIDER vooraanstaande kip
KOEPON nachtgewaad voor rund
MINNEKOZEN West-Vlaams voor 'mijn neef'
ONDERSCHEID toeristenziekte
OORDEEL lel
OVULATIE overdonderend damesapplaus
PALING vader van chinees meisje
POSTWEZEN kinderen van doodgebeten postbodes
SUPERDELUXE onbetaalbare benzine
TOEZICHT opletten met gesloten ogen
UITDRUKKING einde van constipatie
VERZUIPEN drinken in het buitenland
Re: De moppenhoek van Kees Bloemkool
Goede stofzuiger
Er komt een vertegenwoordiger in stofzuigers langs bij een boerderij..
Hij belt aan, de boerin doet open.
De vertegenwoordiger begint te praten:
"Dag mevrouw, ik ben vertegenwoordiger van hele goede stofzuigers:
die zuigen echt alles, maken alles schoon.
En om het te bewijzen,
maak ik nu uw tapijt even vuil."
De vertegenwoordiger gooit een hele doos met vuiligheid over de vloerbedekking en zegt:
"Met mijn stofzuiger maak ik dat weer helemaal brandschoon.
Ik garandeer u: elke korrel die blijft liggen, eet ik persoonlijk van de vloer."
Zegt de boerin:
"Nou begin dan maar vast te eten, want we hebben geen elektriciteit."
tante mien....
Er komt een vertegenwoordiger in stofzuigers langs bij een boerderij..
Hij belt aan, de boerin doet open.
De vertegenwoordiger begint te praten:
"Dag mevrouw, ik ben vertegenwoordiger van hele goede stofzuigers:
die zuigen echt alles, maken alles schoon.
En om het te bewijzen,
maak ik nu uw tapijt even vuil."
- Stofzuiger.png (26.74 KiB) 1331 keer bekeken
"Met mijn stofzuiger maak ik dat weer helemaal brandschoon.
Ik garandeer u: elke korrel die blijft liggen, eet ik persoonlijk van de vloer."
Zegt de boerin:
"Nou begin dan maar vast te eten, want we hebben geen elektriciteit."
- Mien.jpg (26.66 KiB) 1331 keer bekeken
Re: De moppenhoek van Kees Bloemkool
- Zeer goed.png (91.74 KiB) 1332 keer bekeken
De juf krijgt het op haar zenuwen en vraagt:
'Pietje, wat is jouw probleem ?'
Pietje antwoordt: 'Ik ben veel te slim voor de 1e klas.
Mijn zusje zit in de derde klas maar ik weet veel meer dan zij en dus moet ik óók eigenlijk naar de 3e klas'.
De juffrouw vindt dat een moeilijke kwestie en spreekt erover met de directeur.
Terwijl Pietje buiten het kantoor van de directeur moet wachten legt de juffrouw het probleem aan hem uit.
'Laat hem binnenkomen, dan zal ik hem even persoonlijk testen' zegt de directeur ..
'Als hij ook maar èèn vraag niet kan beantwoorden dan blijft hij gewoon in de 1e klas'.
De juffrouw gaat hiermee akkoord en
Pietje mag binnenkomen.
De directeur: 'Hoeveel is 3 x 3'?
Pietje: '9'
Directeur: 'Hoeveel is 6 x 6 ?'
Pietje; '36'
En zo beantwoordt Pietje alle vragen die eigenlijk een derdeklasser pas behoort te weten. De directeur kijkt de juffrouw aan en zegt
'Ik denk dat Pietje best wel naar de 3 klas kan gaan'
Maar de juffrouw twijfelt nog steeds en vraagt of ze óók nog een paar vragen mag stellen. De directeur gaat hiermee akkoord en de juffrouw stelt haar eerste vraag;
'Waarvan heeft een koe er vier, terwijl ik er maar twee heb?'
Pietje: 'benen'
De Juffrouw; 'Wat heb jij in je broek en ik niet?'
Pietje: 'Zakken'
De Juffrouw: 'Wat begint met een K en eindigt met een T, is behaard, ovaal en smakelijk?'
Pietje: 'een kokosnoot'
Intussen zakte de mond van de directeur ver open van verbazing.
De juffrouw vervolgde met: 'wat gaat er hard en stijf naar binnen en komt er zacht en slap uit?'
Pietje: 'kauwgum'
De Juffrouw: 'Wat doet een man rechtopstaand, een vrouw zittend en een hond op drie poten?'
Pietje; 'Een hand geven'
De Juffrouw: 'noem een Engels woord dat begint met een F en eindigt met een K'
Pietje; 'Firetruck'
De directeur zucht heel diep en zegt:
'Laat hem maar naar de vijfde klas gaan, want die laatste zes vragen had ik al allemaal fout'.
Re: De moppenhoek van Kees Bloemkool
Zo ontstaan burenruzies...
Jantje zeurt al maanden zijn ouders de oren van hun kop, dat hij een broertje wil.
Op een dag is vader dat gezeur spuugzat.
Hij roept Jantje en zegt: "Kijk, hier heb je wat graszaad.
Strooi dit maar goed rond in de tuin en dan komt de ooievaar wel vanzelf."
Jantje strooit het graszaad overal rond.
Twee maanden later krijgen de buren een baby.
Tijdens het kraambezoek zegt Jantje kwaad tegen de buurman:
"Als je maar weet dat het niet jouw zaad was, maar dat van mijn vader.....!"
Jantje zeurt al maanden zijn ouders de oren van hun kop, dat hij een broertje wil.
Op een dag is vader dat gezeur spuugzat.
Hij roept Jantje en zegt: "Kijk, hier heb je wat graszaad.
Strooi dit maar goed rond in de tuin en dan komt de ooievaar wel vanzelf."
Jantje strooit het graszaad overal rond.
Twee maanden later krijgen de buren een baby.
Tijdens het kraambezoek zegt Jantje kwaad tegen de buurman:
"Als je maar weet dat het niet jouw zaad was, maar dat van mijn vader.....!"
- Zaad.png (21.84 KiB) 1333 keer bekeken
Re: De moppenhoek van Kees Bloemkool
Kijk uit met het kopen van een regenjas,wel eentje met en kleurtje nemen!!!!!!!!!!!!!
- Bijlagen
-
[De extensie pps is uitgeschakeld en kan niet langer worden weergegeven.]
Niemand kan de wind van richting doen veranderen.
Maar wij kunnen altijd de zeilen bijstellen.
Maar wij kunnen altijd de zeilen bijstellen.
Re: De moppenhoek van Kees Bloemkool
Een mooie blonde dame loopt richting de balie van het hotel en wenkt de man die erachter staat,
Deze komt onmiddelijk naar haar toe.
Dan wenkt de dame met haar wijsvinger naar de man om iets dichter bij te komen,en hierop buigt de man zich voorover naar de vrouw.
Terwijl de vrouw zachtjes haar vingers door de baard van de man laat gaan,fluistert ze in zijn oor,'Bent u de manager hier?' en vervolgens glijden haar vingers langzaam over zijn gezicht,'Ehh...eigenlijk niet ,stamelt hij.
De vrouw tilt haar hand nu iets omhoog en strijkt hem door zijn haren.
Kunt u de manager dan voor mij roepen,vraagt ze met een zwoele stem.
Terwijl de man licht naar adem snakt zegt hij,'ehh..sorry mevrouw dat zal niet gaan,hij is er momenteel niet,nu steekt de vrouw twee vingers in de mond van de man en instinctief begint hij erop te zuigen.
Wilt u dan zo vriendelijk zijn om hem een boodschap door tegeven? vraagt ze.
De man likt inmiddels opgewonden de andere vingers van de vrouw en kan niets anders doen dan ja knikken.
Dan buigt de vrouw zich naar voren en fluistert zachtjes in het oor van de man...........
"Er is geen papier meer op het damestoilet'.
Deze komt onmiddelijk naar haar toe.
Dan wenkt de dame met haar wijsvinger naar de man om iets dichter bij te komen,en hierop buigt de man zich voorover naar de vrouw.
Terwijl de vrouw zachtjes haar vingers door de baard van de man laat gaan,fluistert ze in zijn oor,'Bent u de manager hier?' en vervolgens glijden haar vingers langzaam over zijn gezicht,'Ehh...eigenlijk niet ,stamelt hij.
De vrouw tilt haar hand nu iets omhoog en strijkt hem door zijn haren.
Kunt u de manager dan voor mij roepen,vraagt ze met een zwoele stem.
Terwijl de man licht naar adem snakt zegt hij,'ehh..sorry mevrouw dat zal niet gaan,hij is er momenteel niet,nu steekt de vrouw twee vingers in de mond van de man en instinctief begint hij erop te zuigen.
Wilt u dan zo vriendelijk zijn om hem een boodschap door tegeven? vraagt ze.
De man likt inmiddels opgewonden de andere vingers van de vrouw en kan niets anders doen dan ja knikken.
Dan buigt de vrouw zich naar voren en fluistert zachtjes in het oor van de man...........
"Er is geen papier meer op het damestoilet'.
Niemand kan de wind van richting doen veranderen.
Maar wij kunnen altijd de zeilen bijstellen.
Maar wij kunnen altijd de zeilen bijstellen.
Re: De moppenhoek van Kees Bloemkool
Voor al diegenen die al eens graag gaan fietsen,is het opletten geblazen.
Zondagochtend,halfzeven,ik ontwaak,glip stilletjes uit bed om m'n vrouw niet te wekken en verdwijn in alle stilte in de badkamer.
Eenmaal in mijn strak fietserspak,ga ik op m'n tenen naar de garage om mijn fiets stillekes buiten te zetten.
Bij het openen van de garagepoort slaat de ijskoude sneeuwregen me in het gezicht.
Alhoewel ik al erger heb meegemaakt,besluit ik toch maar eerst naar het weerbericht te luisteren op de radio.
De weervoorspelling is dramatisch:sneeuw,ijzel,hagel,stormwind...
Uiteindelijk besluit ik maar terug te gaan slapen.
Ik kleed me uit en,terug in bed,kruip ik dicht tegen m'n vrouw haar rug aan en fluister:"Het is verschrikkelijk slecht weer !"
Waarop m'n vrouw ,half slapend,antwoord;
"Kun jij geloven dat mijn man daarin gaat fietsen!"
Zondagochtend,halfzeven,ik ontwaak,glip stilletjes uit bed om m'n vrouw niet te wekken en verdwijn in alle stilte in de badkamer.
Eenmaal in mijn strak fietserspak,ga ik op m'n tenen naar de garage om mijn fiets stillekes buiten te zetten.
Bij het openen van de garagepoort slaat de ijskoude sneeuwregen me in het gezicht.
Alhoewel ik al erger heb meegemaakt,besluit ik toch maar eerst naar het weerbericht te luisteren op de radio.
De weervoorspelling is dramatisch:sneeuw,ijzel,hagel,stormwind...
Uiteindelijk besluit ik maar terug te gaan slapen.
Ik kleed me uit en,terug in bed,kruip ik dicht tegen m'n vrouw haar rug aan en fluister:"Het is verschrikkelijk slecht weer !"
Waarop m'n vrouw ,half slapend,antwoord;
"Kun jij geloven dat mijn man daarin gaat fietsen!"
Niemand kan de wind van richting doen veranderen.
Maar wij kunnen altijd de zeilen bijstellen.
Maar wij kunnen altijd de zeilen bijstellen.
Re: De moppenhoek van Kees Bloemkool
Een Moto-café
Een man scheurt sportief op zijn blinkende Harley Davidson motor
over een landweggetje en ziet plots een klein cafeetje met
enkele Kawa's, Ducati's en Honda's op het parkeerterrein.
" Leuk café ! " denkt de man en hij
besluit even binnen te wippen.
Als hij naar binnen gaat ziet hij echter dat er geen klanten zitten.
Hij bestelt een koffie met appelpunt en vraagt aan
de bloedmooie kort gerokte tapster van wie al die motoren dan wel zijn.
" Oh, " zegt zij, " die zijn van mijn zoon. "
De man bekijkt de jonge vrouw eens goed, schat deze
niet ouder dan 24 en vraagt hoe dat mogelijk is.
" Wel, " zegt ze,
" mijn zoon wint deze motoren door te wedden. "
De man vraagt hoe dat dan wel in zijn werk gaat en de jonge vrouw
vertelt hem dat haar zoon dingen doet en dat de klant die dan moet nadoen,
lukt het, dan mag de klant een motor kiezen,
lukt het niet, dan is de motor van de klant voor hem.
De man is geïnteresseerd en vraagt naar het zoontje.
Vrolijk komt er een ventje van ongeveer 5 jaar de trap af en gaat
naast de man zitten.
De man gaat de weddenschap aan en de jongen begint.
De jongen staat op, loopt naar zijn moeder, kust deze op de mond
en gaat weer zitten.
De man springt rechtop, wandelt naar de jonge vrouw,
kust haar op de mond en gaat weer zitten..
Het kereltje staat weer op gaat naar zijn moeder,
wrijft deze over haar borsten, ontbloot ze en kust ze,
gaat met zijn hand onder haar minirokje, laat haar slipjezakken,
heft het rokje op, streelt haar poesje,
doet het slipje opnieuw aan en gaat weer zitten.
De man, heeeelemaal door t dolle heen,
doet exact wat de kleine had gedaan
en gaat ook weer zitten.
De kleine staat weer op,
laat zijn broek zakken, hij pakt
zn slappe piemeltje in zijn hand en
draait dit rond zijn vinger.
" En nu gij weer ..., " zegt het ventje.... lukke nie he..........motor van mij !
Een man scheurt sportief op zijn blinkende Harley Davidson motor
over een landweggetje en ziet plots een klein cafeetje met
enkele Kawa's, Ducati's en Honda's op het parkeerterrein.
" Leuk café ! " denkt de man en hij
besluit even binnen te wippen.
Als hij naar binnen gaat ziet hij echter dat er geen klanten zitten.
Hij bestelt een koffie met appelpunt en vraagt aan
de bloedmooie kort gerokte tapster van wie al die motoren dan wel zijn.
" Oh, " zegt zij, " die zijn van mijn zoon. "
De man bekijkt de jonge vrouw eens goed, schat deze
niet ouder dan 24 en vraagt hoe dat mogelijk is.
" Wel, " zegt ze,
" mijn zoon wint deze motoren door te wedden. "
De man vraagt hoe dat dan wel in zijn werk gaat en de jonge vrouw
vertelt hem dat haar zoon dingen doet en dat de klant die dan moet nadoen,
lukt het, dan mag de klant een motor kiezen,
lukt het niet, dan is de motor van de klant voor hem.
De man is geïnteresseerd en vraagt naar het zoontje.
Vrolijk komt er een ventje van ongeveer 5 jaar de trap af en gaat
naast de man zitten.
De man gaat de weddenschap aan en de jongen begint.
De jongen staat op, loopt naar zijn moeder, kust deze op de mond
en gaat weer zitten.
De man springt rechtop, wandelt naar de jonge vrouw,
kust haar op de mond en gaat weer zitten..
Het kereltje staat weer op gaat naar zijn moeder,
wrijft deze over haar borsten, ontbloot ze en kust ze,
gaat met zijn hand onder haar minirokje, laat haar slipjezakken,
heft het rokje op, streelt haar poesje,
doet het slipje opnieuw aan en gaat weer zitten.
De man, heeeelemaal door t dolle heen,
doet exact wat de kleine had gedaan
en gaat ook weer zitten.
De kleine staat weer op,
laat zijn broek zakken, hij pakt
zn slappe piemeltje in zijn hand en
draait dit rond zijn vinger.
" En nu gij weer ..., " zegt het ventje.... lukke nie he..........motor van mij !
Groetjes Gerrit.