De moppenhoek
Ga nooit in discussie met een vrouw!
Op een morgen komt een man terug van een vistochtje van verschillende uren en besluit om een dutje te doen.
Ondanks het feit dat ze niet vertrouwd is met het meer, besluit de vrouw toch om de boot van haar man eens te gebruiken. Ze vaart een eindje op het meer, gooit het anker uit en leest een boek.
Plots komt er een man, de terreinbeheerder langs met zijn boot.
Hij vaart tot naast de boot van de vrouw en zegt, 'Goede morgen mevrouw. Wat bent u aan het doen ?'
'Een boek aan het lezen' antwoordt ze, (denkend, 'Is dat niet duidelijk ?')
'U bent in een Verboden Te Vissen zone' informeert hij haar.
'Sorry vriend, maar ik ben niet aan het vissen. Ik ben aan het lezen'
'Ja, maar u hebt al het gereedschap. Voor zover ik weet, kunt u er op elk ogenblik mee beginnen.
Ik moet u een bekeuring geven en uw materiaal in beslag nemen'.
'Als u dat doet, zal ik u moeten aangeven voor seksuele intimidatie' zegt de vrouw.
'Maar ik heb u zelfs nog niet aangeraakt' zegt de man.
'Dat is waar, maar u hebt al het gereedschap om het te doen bij u. Voor zover ik weet, kunt u er op elk ogenblik mee beginnen ', zegt de vrouw.
'Nog een prettige dag verder mevrouw', en hij vertrok.
MORAAL: Discussieer nooit met een vrouw die aan het lezen is. Waarschijnlijk kan ze ook nadenken.
Zend dit door naar vrouwen die denkers zijn en mannen met humor.
Als je dit krijgt, weet je dat je intelligent bent
Op een morgen komt een man terug van een vistochtje van verschillende uren en besluit om een dutje te doen.
Ondanks het feit dat ze niet vertrouwd is met het meer, besluit de vrouw toch om de boot van haar man eens te gebruiken. Ze vaart een eindje op het meer, gooit het anker uit en leest een boek.
Plots komt er een man, de terreinbeheerder langs met zijn boot.
Hij vaart tot naast de boot van de vrouw en zegt, 'Goede morgen mevrouw. Wat bent u aan het doen ?'
'Een boek aan het lezen' antwoordt ze, (denkend, 'Is dat niet duidelijk ?')
'U bent in een Verboden Te Vissen zone' informeert hij haar.
'Sorry vriend, maar ik ben niet aan het vissen. Ik ben aan het lezen'
'Ja, maar u hebt al het gereedschap. Voor zover ik weet, kunt u er op elk ogenblik mee beginnen.
Ik moet u een bekeuring geven en uw materiaal in beslag nemen'.
'Als u dat doet, zal ik u moeten aangeven voor seksuele intimidatie' zegt de vrouw.
'Maar ik heb u zelfs nog niet aangeraakt' zegt de man.
'Dat is waar, maar u hebt al het gereedschap om het te doen bij u. Voor zover ik weet, kunt u er op elk ogenblik mee beginnen ', zegt de vrouw.
'Nog een prettige dag verder mevrouw', en hij vertrok.
MORAAL: Discussieer nooit met een vrouw die aan het lezen is. Waarschijnlijk kan ze ook nadenken.
Zend dit door naar vrouwen die denkers zijn en mannen met humor.
Als je dit krijgt, weet je dat je intelligent bent
-
Rudy de Groot (RIP)
De Schrijfmachine
Een man en zijn vrouw beslissen om een kode te gebruiken om aan te geven dat ze de liefde willen bedrijven zodat hun kinderen niets te weten komen.
Ze beslissen om het woord 'schrijfmachine' te gebruiken.
Op een dag zegt de man tegen zijn zoon van 5: 'Ga tegen mama zeggen dat papa dringend de schrijfmachine nodig heeft.'
Het kind doet wat hem gevraagd wordt.
'Mama, mama, papa heeft de schrijfmachine nodig. Het is dringend.'
Mama zegt: 'Zeg tegen papa dat hij de schrijfmachine niet kan gebruiken omdat het lint met rode inkt in gebruik is.'
De kleine brengt de boodschap over.
Enkele dagen later roept mama de zoon: 'Zeg tegen papa dat wanneer hij een brief wil typen, de schrijfmachine beschikbaar is.'
De jongen brengt de boodschap over en komt terug naar zijn moeder, zeggende:
'Papa zegt dat hij de schrijfmachine niet meer nodig heeft. Hij heeft de brief al met de hand geschreven'.
Een man en zijn vrouw beslissen om een kode te gebruiken om aan te geven dat ze de liefde willen bedrijven zodat hun kinderen niets te weten komen.
Ze beslissen om het woord 'schrijfmachine' te gebruiken.
Op een dag zegt de man tegen zijn zoon van 5: 'Ga tegen mama zeggen dat papa dringend de schrijfmachine nodig heeft.'
Het kind doet wat hem gevraagd wordt.
'Mama, mama, papa heeft de schrijfmachine nodig. Het is dringend.'
Mama zegt: 'Zeg tegen papa dat hij de schrijfmachine niet kan gebruiken omdat het lint met rode inkt in gebruik is.'
De kleine brengt de boodschap over.
Enkele dagen later roept mama de zoon: 'Zeg tegen papa dat wanneer hij een brief wil typen, de schrijfmachine beschikbaar is.'
De jongen brengt de boodschap over en komt terug naar zijn moeder, zeggende:
'Papa zegt dat hij de schrijfmachine niet meer nodig heeft. Hij heeft de brief al met de hand geschreven'.
-
Rudy de Groot (RIP)
Vacature:
Een man komt bij het Arbeidsbureau te Nijmegen en ziet daar een kaart waarop een assistent voor een Gynaecoloog wordt gevraagd.
Hij is geïnteresseerd en wil meer weten.
"Kun je me meer details geven over deze vacature?" vraagt hij aan de man achter de balie.
De medewerker van het Arbeidsbureau zoekt in zijn dossiers en antwoord: "Uuuh... even kijken, hier is het. OK, het werk bestaat eruit patiënten gereed te maken voor onderzoek door de gynacoloog. Dat houdt in: helpen met uitkleden, op de rug leggen en even wassen. Dan scheerschuim aanbrengen, het schaamhaar afscheren en alles even inwrijven met verzachtende olie. zodat ze gereed zijn voor de gynacoloog.
Het jaarsalaris is € 60.000, maar ik ben bang dat u naar Groningen zult moeten."
"Oh, is daar de vacature?"
"Nee, die is in Nijmegen maar in Groningen kunt u aansluiten aan de rij!"
Een man komt bij het Arbeidsbureau te Nijmegen en ziet daar een kaart waarop een assistent voor een Gynaecoloog wordt gevraagd.
Hij is geïnteresseerd en wil meer weten.
"Kun je me meer details geven over deze vacature?" vraagt hij aan de man achter de balie.
De medewerker van het Arbeidsbureau zoekt in zijn dossiers en antwoord: "Uuuh... even kijken, hier is het. OK, het werk bestaat eruit patiënten gereed te maken voor onderzoek door de gynacoloog. Dat houdt in: helpen met uitkleden, op de rug leggen en even wassen. Dan scheerschuim aanbrengen, het schaamhaar afscheren en alles even inwrijven met verzachtende olie. zodat ze gereed zijn voor de gynacoloog.
Het jaarsalaris is € 60.000, maar ik ben bang dat u naar Groningen zult moeten."
"Oh, is daar de vacature?"
"Nee, die is in Nijmegen maar in Groningen kunt u aansluiten aan de rij!"
-
aad overweg
Onderwijzer :
"Peter, zeg me eens, wie van jullie is gisteren in mijn appelboom geklommen om appels te stelen ?? "
Peter :
"Ik hoor u niet goed, meester, hier op de achterste bank."
Onderwijzer :
"Dat zullen we wel eens zien. Kom eens hier, neem plaats op mijn stoel.
Ik zal aan jouw lessenaar gaan zitten en dan mag jij me een vraag stellen."
Ze wisselen van plaats en Peter doet wat hem opgedragen is.
Peter :
"Meester, wie heeft er gisterennacht bij mijn mama geslapen terwijl mijn papa de nachtdienst deed ??"
Onderwijzer :
"Je hebt volkomen gelijk, Peter. Hier achteraan kun je echt niets verstaan."
Aad
"Peter, zeg me eens, wie van jullie is gisteren in mijn appelboom geklommen om appels te stelen ?? "
Peter :
"Ik hoor u niet goed, meester, hier op de achterste bank."
Onderwijzer :
"Dat zullen we wel eens zien. Kom eens hier, neem plaats op mijn stoel.
Ik zal aan jouw lessenaar gaan zitten en dan mag jij me een vraag stellen."
Ze wisselen van plaats en Peter doet wat hem opgedragen is.
Peter :
"Meester, wie heeft er gisterennacht bij mijn mama geslapen terwijl mijn papa de nachtdienst deed ??"
Onderwijzer :
"Je hebt volkomen gelijk, Peter. Hier achteraan kun je echt niets verstaan."
Aad
-
Rudy de Groot (RIP)
Op een keer werd ik uitgenodigd door de maten om eens mee een avondje te gaan stappen.
Ik vertelde mijn vrouw dat ik voor middernacht zou thuis zijn.
De uren gingen voorbij en de pinten ging binnen, op een te gemakkelijke manier.
Rond 3 uur 's morgens kwam ik thuis.
Toen ik de sleutel eindelijk in de deur kreeg, ging de koekoeksklok en
"koekoekte" 3 keer.
Snel realiserend dat mijn vrouw waarschijnlijk kon ontwaken, koekoekte
ik zelf nog negen keer.
Ik was werkelijk trots op mezelf voor dit lumineuze idee, ge moet er maar
opkomen, om hierdoor aan een mogelijk conflict met haar te ontsnappen.
De volgende ochtend vroeg mijn vrouw me wanneer ik thuis gekomen was en ik vertelde haar om 12:00 uur.
Ze scheen helemaal niet verwonderd te zijn.
Toen zei ze, "We hebben een nieuwe koekoeksklok nodig". Toen ik haar vroeg waarom, zei ze:
"Wel, vorige nacht heeft onze klok drie keer gekoekoekt, dan "Oh FUCK
gezegd, daarna nog 4 keer gekoekoekt, gehoest, nog 3 keer gekoekoekt,
dan begon ie te giechelen, koekoekte nog tweemaal, struikelde over de kat en liet dan een enorme scheet..."
Ik vertelde mijn vrouw dat ik voor middernacht zou thuis zijn.
De uren gingen voorbij en de pinten ging binnen, op een te gemakkelijke manier.
Rond 3 uur 's morgens kwam ik thuis.
Toen ik de sleutel eindelijk in de deur kreeg, ging de koekoeksklok en
"koekoekte" 3 keer.
Snel realiserend dat mijn vrouw waarschijnlijk kon ontwaken, koekoekte
ik zelf nog negen keer.
Ik was werkelijk trots op mezelf voor dit lumineuze idee, ge moet er maar
opkomen, om hierdoor aan een mogelijk conflict met haar te ontsnappen.
De volgende ochtend vroeg mijn vrouw me wanneer ik thuis gekomen was en ik vertelde haar om 12:00 uur.
Ze scheen helemaal niet verwonderd te zijn.
Toen zei ze, "We hebben een nieuwe koekoeksklok nodig". Toen ik haar vroeg waarom, zei ze:
"Wel, vorige nacht heeft onze klok drie keer gekoekoekt, dan "Oh FUCK
gezegd, daarna nog 4 keer gekoekoekt, gehoest, nog 3 keer gekoekoekt,
dan begon ie te giechelen, koekoekte nog tweemaal, struikelde over de kat en liet dan een enorme scheet..."
Onder één voorwaarde
Na het werk zit een man in een café van zijn biertje te genieten.
Komt er een verschrikkelijk sexy stuk binnen.
Ze is zo aantrekkelijk dat de man zijn ogen nauwelijks van haar af kan
houden.
De vrouw merkt dat en loopt naar hem toe,
Voordat hij zijn excuses kan aanbieden zegt ze :
' Ik ben bereid om alles, absoluut alles voor je te doen, hoe smerig ook,
voor 100 euro, onder één voorwaarde.
Stomverbaasd vraagt de man wat de voorwaarde is. De vrouw zegt :
Je moet me in precies drie woorden vertellen wat je wilt dat ik voor
je doe.
De man denkt even na over dit voorstel, pakt dan zijn portemonnéé
uit zijn zak en telt langzaam 5 briefjes van 20 euro uit, die hij in
de hand van de vrouw legt.
Hij kijkt haar diep in de ogen en zegt langzaam en heel nadrukkelijk
tegen haar :
' Verf mijn huis.'
Na het werk zit een man in een café van zijn biertje te genieten.
Komt er een verschrikkelijk sexy stuk binnen.
Ze is zo aantrekkelijk dat de man zijn ogen nauwelijks van haar af kan
houden.
De vrouw merkt dat en loopt naar hem toe,
Voordat hij zijn excuses kan aanbieden zegt ze :
' Ik ben bereid om alles, absoluut alles voor je te doen, hoe smerig ook,
voor 100 euro, onder één voorwaarde.
Stomverbaasd vraagt de man wat de voorwaarde is. De vrouw zegt :
Je moet me in precies drie woorden vertellen wat je wilt dat ik voor
je doe.
De man denkt even na over dit voorstel, pakt dan zijn portemonnéé
uit zijn zak en telt langzaam 5 briefjes van 20 euro uit, die hij in
de hand van de vrouw legt.
Hij kijkt haar diep in de ogen en zegt langzaam en heel nadrukkelijk
tegen haar :
' Verf mijn huis.'
Groetjes Gerrit.
-
Rudy de Groot (RIP)
Hell's Angel
Er komt een man bij Sint-Petrus aan de hemelpoort.
Sint-Petrus vraagt hem of
hij tijdens zijn leven op Aarde ooit een goede daad gedaan heeft,
waardoor hij zonder twijfel inde hemel thuishoort.
'Ik kan mij wel zoiets herinneren', zegt de man.
'Ik passeerde een parking
langs de autosnelweg waar een groep Hell's Angels hadden halt gehouden en
bezig waren een paar vrouwen lastig te vallen.
Ik riep dus dat ze daar
moesten mee ophouden,
maar dat hielp niet echt.
Toen ben ik op de grootste
Hell's Angel toe gestapt, heb hem van zijn motor gesleurd,
hem op de grond gesmeten,
een slag op zijn neus verkocht en zijn neuspiercing uitgetrokken.
Toen heb ik naar de andere Hell's Angels geroepen:
'En nu oprotten jullie,
of ik leg jullie er allemaal naast!'
Sint-Petrus was onder de indruk en vroeg:
'Wanneer was dat precies?'
Antwoordt de man:
' Twee minuten geleden, denk ik.'
Er komt een man bij Sint-Petrus aan de hemelpoort.
Sint-Petrus vraagt hem of
hij tijdens zijn leven op Aarde ooit een goede daad gedaan heeft,
waardoor hij zonder twijfel inde hemel thuishoort.
'Ik kan mij wel zoiets herinneren', zegt de man.
'Ik passeerde een parking
langs de autosnelweg waar een groep Hell's Angels hadden halt gehouden en
bezig waren een paar vrouwen lastig te vallen.
Ik riep dus dat ze daar
moesten mee ophouden,
maar dat hielp niet echt.
Toen ben ik op de grootste
Hell's Angel toe gestapt, heb hem van zijn motor gesleurd,
hem op de grond gesmeten,
een slag op zijn neus verkocht en zijn neuspiercing uitgetrokken.
Toen heb ik naar de andere Hell's Angels geroepen:
'En nu oprotten jullie,
of ik leg jullie er allemaal naast!'
Sint-Petrus was onder de indruk en vroeg:
'Wanneer was dat precies?'
Antwoordt de man:
' Twee minuten geleden, denk ik.'
Een jong echtpaar komt bij de huisarts omdat de vrouw maar niet zwanger wordt.
De dokter onderzoekt hen beide, en komt tot de conclusie dat er niks aan de hand is. Een jaar later combineert het paar een vakantiereis naar de USA met een bezoek aan sexuologe Dr. Ruth.
Deze vraagt om het eea op de tafel te demonstreren. Met het schaamrood op de kaken voldoen ze aan het verzoek, en Dr.Ruth mompelt, terwijl ze schrijft op een briefje: "Problem:wife can 't get pregnant.....Remedy......", en geeft het briefje aan de man. "Try this !", zei ze ten afscheid.
Terug in NL kwam de man bij een apotheker, en zei"Ik moet triteoterol hebben." De apotheker keek verbaasd, en zei "Wat zegt u ?"
De man herhaalt:"Ik moet triteoterol hebben.Dat staat op dit briefje...", en overhandigt de apotheker het briefje.
Deze leest, en begint vreselijk te lachen...
"Triteoterol......" ,lachte hij,
"Man! er staat: Try the other hole !!"
De dokter onderzoekt hen beide, en komt tot de conclusie dat er niks aan de hand is. Een jaar later combineert het paar een vakantiereis naar de USA met een bezoek aan sexuologe Dr. Ruth.
Deze vraagt om het eea op de tafel te demonstreren. Met het schaamrood op de kaken voldoen ze aan het verzoek, en Dr.Ruth mompelt, terwijl ze schrijft op een briefje: "Problem:wife can 't get pregnant.....Remedy......", en geeft het briefje aan de man. "Try this !", zei ze ten afscheid.
Terug in NL kwam de man bij een apotheker, en zei"Ik moet triteoterol hebben." De apotheker keek verbaasd, en zei "Wat zegt u ?"
De man herhaalt:"Ik moet triteoterol hebben.Dat staat op dit briefje...", en overhandigt de apotheker het briefje.
Deze leest, en begint vreselijk te lachen...
"Triteoterol......" ,lachte hij,
"Man! er staat: Try the other hole !!"