De moppenhoek
-
klaas mulder (RIP)
Re: De moppenhoek van Kees Bloemkool
Komt een man bij de dokter met last van zijn knie.
Dokter, ik kom thuis, breek zowat mijn nek over wat rotzooi in de gang, val en heb last van mijn knie,
Zegt die dokter, kleed je maar ff uit, ik zie het al, een pleistertje, maar meneer u heeft wel een bruine zak.
Die vent kwaad, ik kom niet voor me zak, maar voor me knie, en gaat de deur weer uit.
Week later, die vent weer bij de dokter, last van zijn kniet, het hele verhaal weer, gevallen over wat blikkies in de kamer.
Dokter weer met t zelfde verhaal, pleister, en wat heb u een bruine zak meneer.
Vent weer kwaad, afijn t zelfde verhaal.
2 weken later, die vent weer bij de dokter, ditmaal van de trap gelazerd over een paar schoenen.
T zelfde verhaal weer, pleister, bruine zak, vent de pleuris in, dokter ook,;
Afirjn die kerel komt thuis en vertelt dat tegen zijn vrouw, het hele verhaal.
En zegt erbij dat ze eens die kolerezooi op moet ruimen, want hij wil dat gezeik niet meer hebben als ie bij de dokter is.
Die vrouw ook meteen de pleuris in natuurlijk
Moet jij dat zeggen? Ik werk me uit de naad, 3 kinderen, de hele dag achter jouw reet aanhollen, aardappels schillen, koken, boodschappen, val toch dood man, ik heb geen eens tijd om te scheiten.
Wordt die vent toch kwaad, en zegt: en daar wil ik t ook ff over hebben !!!!!!!!!!!!
Dokter, ik kom thuis, breek zowat mijn nek over wat rotzooi in de gang, val en heb last van mijn knie,
Zegt die dokter, kleed je maar ff uit, ik zie het al, een pleistertje, maar meneer u heeft wel een bruine zak.
Die vent kwaad, ik kom niet voor me zak, maar voor me knie, en gaat de deur weer uit.
Week later, die vent weer bij de dokter, last van zijn kniet, het hele verhaal weer, gevallen over wat blikkies in de kamer.
Dokter weer met t zelfde verhaal, pleister, en wat heb u een bruine zak meneer.
Vent weer kwaad, afijn t zelfde verhaal.
2 weken later, die vent weer bij de dokter, ditmaal van de trap gelazerd over een paar schoenen.
T zelfde verhaal weer, pleister, bruine zak, vent de pleuris in, dokter ook,;
Afirjn die kerel komt thuis en vertelt dat tegen zijn vrouw, het hele verhaal.
En zegt erbij dat ze eens die kolerezooi op moet ruimen, want hij wil dat gezeik niet meer hebben als ie bij de dokter is.
Die vrouw ook meteen de pleuris in natuurlijk
Moet jij dat zeggen? Ik werk me uit de naad, 3 kinderen, de hele dag achter jouw reet aanhollen, aardappels schillen, koken, boodschappen, val toch dood man, ik heb geen eens tijd om te scheiten.
Wordt die vent toch kwaad, en zegt: en daar wil ik t ook ff over hebben !!!!!!!!!!!!
Re: De moppenhoek van Kees Bloemkool
Gisteren was ik bij de visboer en er is een leuke dame voor mij aan de beurt die aan de visboer vraagt:
'Heb je iets lekkers voor mijn poes?'
Antwoordt de visboer met glimmende oogjes:
'Wat dacht u van een tongetje?'
'Heb je iets lekkers voor mijn poes?'
Antwoordt de visboer met glimmende oogjes:
'Wat dacht u van een tongetje?'
de zee spreekt me aan, de zee zingt me toe,
ik kan haar verstaan, ik word haar niet moe,
ik reisde naar het noorden, naar zuid, west of oost,
de zee is mijn zegen, de zee is mijn troost.
ik kan haar verstaan, ik word haar niet moe,
ik reisde naar het noorden, naar zuid, west of oost,
de zee is mijn zegen, de zee is mijn troost.
Re: De moppenhoek van Kees Bloemkool
HONGERIGE POES
Komt een vent de kroeg in met een bloed mooie vrouw en een kat. Hij bestelt een bier, een wijntje voor zijn vrouw en 8 gehaktballen voor de kat.
Na enige tijd bestelt hij nog een keer hetzelfde. Een half uur later nog eens.
Zegt de barkeeper: "Ik wil me nergens mee bemoeien, maar als die kat nog een keer 8 gehaktballen moet eten wordt hij doodziek".
"Nou", zegt die man, "Het zit zo: Ik zat vorige week mijn koperen lamp te poetsen en die ging glimmen als een spiegel,
maar ineens kwam er een geest uit die me zei dat ik 3 wensen mocht doen. Eerst wenste ik de hoofdprijs in de loterij en die kreeg ik.
Toen wenste ik een rode Ferrari in mijn garage en die stond er, en als 3e wens vroeg ik een bloed mooie vrouw met een hongerige poes
maar dat heeft hij niet goed begrepen!"
Komt een vent de kroeg in met een bloed mooie vrouw en een kat. Hij bestelt een bier, een wijntje voor zijn vrouw en 8 gehaktballen voor de kat.
Na enige tijd bestelt hij nog een keer hetzelfde. Een half uur later nog eens.
Zegt de barkeeper: "Ik wil me nergens mee bemoeien, maar als die kat nog een keer 8 gehaktballen moet eten wordt hij doodziek".
"Nou", zegt die man, "Het zit zo: Ik zat vorige week mijn koperen lamp te poetsen en die ging glimmen als een spiegel,
maar ineens kwam er een geest uit die me zei dat ik 3 wensen mocht doen. Eerst wenste ik de hoofdprijs in de loterij en die kreeg ik.
Toen wenste ik een rode Ferrari in mijn garage en die stond er, en als 3e wens vroeg ik een bloed mooie vrouw met een hongerige poes
maar dat heeft hij niet goed begrepen!"
de zee spreekt me aan, de zee zingt me toe,
ik kan haar verstaan, ik word haar niet moe,
ik reisde naar het noorden, naar zuid, west of oost,
de zee is mijn zegen, de zee is mijn troost.
ik kan haar verstaan, ik word haar niet moe,
ik reisde naar het noorden, naar zuid, west of oost,
de zee is mijn zegen, de zee is mijn troost.
Re: De moppenhoek van Kees Bloemkool
Karel had eindelijk zijn kaarten voor de WK finale voetbal gekregen.
Toen de wedstrijd begonnen was,
vraagt een man achter hem of de plaats naast hem vrij is.
'Ja', zegt Karel, 'die plek is niet bezet'.
'Ongelofelijk', zegt de man achter hem, 'Hoe is het in hemelsnaam mogelijk
dat iemand een kaartje heeft voor de WK-Finale voetbal, bijna het grootste
sportevenement ter wereld, en dat zo iemand dan niet op komt dagen?
'Nou', zegt Karel , 'eigenlijk is die plaats ook voor mij.
Mijn vrouw zou eigenlijk meekomen, maar ze is helaas overleden.
Dit is de eerste finale dat we niet samen zijn in 20 jaren'.
'Oeps', zegt de man achter hem, 'sorry, dat wist ik niet, het spijt me.
'Maar kon je dan niemand anders vinden,
een vriend of een kennis, om mee te nemen?'
Karel schudt zijn hoofd.
Nee, iedereen is naar de begrafenis.
--------------------------------------------------------------------------------
Komt een rijke kakmadam bij de dokter nadat ze gestoken is door een wesp.
Vraagt de dokter: "Waar bent u gestoken mevrouw?"
"Oh dokter, dat kan ik u niet zeggen, want dan schaam ik me zo."
"Maar ik moet het toch echt weten hoor, anders kan ik u niet helpen."
"Nee dokter, als andere mensen dit weten dan word ik uitgelachen en schaam ik me dood."
"Luister," zegt de dokter, "ik heb een geheimhoudingsplicht, dus ik zal echt tegen niemand zeggen waar u gestoken bent."
"Oké dan," zegt de vrouw: .... "... bij de Aldi."
Toen de wedstrijd begonnen was,
vraagt een man achter hem of de plaats naast hem vrij is.
'Ja', zegt Karel, 'die plek is niet bezet'.
'Ongelofelijk', zegt de man achter hem, 'Hoe is het in hemelsnaam mogelijk
dat iemand een kaartje heeft voor de WK-Finale voetbal, bijna het grootste
sportevenement ter wereld, en dat zo iemand dan niet op komt dagen?
'Nou', zegt Karel , 'eigenlijk is die plaats ook voor mij.
Mijn vrouw zou eigenlijk meekomen, maar ze is helaas overleden.
Dit is de eerste finale dat we niet samen zijn in 20 jaren'.
'Oeps', zegt de man achter hem, 'sorry, dat wist ik niet, het spijt me.
'Maar kon je dan niemand anders vinden,
een vriend of een kennis, om mee te nemen?'
Karel schudt zijn hoofd.
Nee, iedereen is naar de begrafenis.
--------------------------------------------------------------------------------
Komt een rijke kakmadam bij de dokter nadat ze gestoken is door een wesp.
Vraagt de dokter: "Waar bent u gestoken mevrouw?"
"Oh dokter, dat kan ik u niet zeggen, want dan schaam ik me zo."
"Maar ik moet het toch echt weten hoor, anders kan ik u niet helpen."
"Nee dokter, als andere mensen dit weten dan word ik uitgelachen en schaam ik me dood."
"Luister," zegt de dokter, "ik heb een geheimhoudingsplicht, dus ik zal echt tegen niemand zeggen waar u gestoken bent."
"Oké dan," zegt de vrouw: .... "... bij de Aldi."
de zee spreekt me aan, de zee zingt me toe,
ik kan haar verstaan, ik word haar niet moe,
ik reisde naar het noorden, naar zuid, west of oost,
de zee is mijn zegen, de zee is mijn troost.
ik kan haar verstaan, ik word haar niet moe,
ik reisde naar het noorden, naar zuid, west of oost,
de zee is mijn zegen, de zee is mijn troost.
Re: De moppenhoek van Kees Bloemkool
Tampons
Een kerel komt de supermarkt binnen en vraagt aan de caissière: "Waar vind
ik de Tampons?
"Derde gang links meneer," antwoordt de caissière.
Een kwartiertje later passeert hij aan dezelfde kassa, met in zijn karretje
3kg watten en 2m koord!
Als de caissière eindelijk haar lachbui kan bedwingen zegt ze: "Ik denk niet
dat het dit is wat uw vrouw hebben wil meneer."
Die kerel antwoordt: "Verleden week stuur ik mijn vrouw om een pakje
sigaretten en ze komt thuis met tabak en vloeitjes!!
Laat zij ze nu ook zelf maar rollen!!!"
Een kerel komt de supermarkt binnen en vraagt aan de caissière: "Waar vind
ik de Tampons?
"Derde gang links meneer," antwoordt de caissière.
Een kwartiertje later passeert hij aan dezelfde kassa, met in zijn karretje
3kg watten en 2m koord!
Als de caissière eindelijk haar lachbui kan bedwingen zegt ze: "Ik denk niet
dat het dit is wat uw vrouw hebben wil meneer."
Die kerel antwoordt: "Verleden week stuur ik mijn vrouw om een pakje
sigaretten en ze komt thuis met tabak en vloeitjes!!
Laat zij ze nu ook zelf maar rollen!!!"
de zee spreekt me aan, de zee zingt me toe,
ik kan haar verstaan, ik word haar niet moe,
ik reisde naar het noorden, naar zuid, west of oost,
de zee is mijn zegen, de zee is mijn troost.
ik kan haar verstaan, ik word haar niet moe,
ik reisde naar het noorden, naar zuid, west of oost,
de zee is mijn zegen, de zee is mijn troost.
Re: De moppenhoek van Kees Bloemkool
Oma gaat na een hele tijd weer eens uit stappen.
Maar dan moet ze natuurlijk wel mooi zijn en lekker ruiken.
Dus ze pakt een deo-fles en spuit minuten lang onder de ene oksel en daarna nog minuten lang onder haar andere oksel.
Zegt haar kleinzoon:
"Oma, denkt u wel om het ozongat?"
"Ja hoor, dat doe ik zo met een washandje!"
Maar dan moet ze natuurlijk wel mooi zijn en lekker ruiken.
Dus ze pakt een deo-fles en spuit minuten lang onder de ene oksel en daarna nog minuten lang onder haar andere oksel.
Zegt haar kleinzoon:
"Oma, denkt u wel om het ozongat?"
"Ja hoor, dat doe ik zo met een washandje!"
de zee spreekt me aan, de zee zingt me toe,
ik kan haar verstaan, ik word haar niet moe,
ik reisde naar het noorden, naar zuid, west of oost,
de zee is mijn zegen, de zee is mijn troost.
ik kan haar verstaan, ik word haar niet moe,
ik reisde naar het noorden, naar zuid, west of oost,
de zee is mijn zegen, de zee is mijn troost.
Re: De moppenhoek van Kees Bloemkool
Een priester, die een wandeling maakt in de vrije natuur, sukkelt in het drijfzand.
Wanneer hij ongeveer is weggezakt tot over zijn enkels, passeert er een brandweerwagen.
- "Heeft u hulp nodig ?", vragen de pompiers.
- "Nee, dank U, niet nodig, de Heer zal me bijstaan !", antwoordt de priester.
Wanneer hij tot zijn middel is weggezakt, passeert de brandweerwagen opnieuw en de pompiers vragen :
- "Heeft u hulp nodig ?",
- "Nee, nee, dank U, niet nodig, de Heer zal me bijstaan !", antwoordt de priester weer.
Wanneer enkel nog het hoofd van de priester boven het zand uitsteekt passeren de pompiers een derde maal.
- "Heeft U nog steeds geen hulp nodig?", vragen ze.
- "Nee, nee, nee, niet nodig, de Heer zal me redden !", antwoordt de priester.
Uiteindelijk verdwijnt de priester helemaal onder het zand…
Aangekomen in het paradijs zegt hij tot God :
- "Ik ben echt wel naïef. Ik dacht werkelijk dat U me ter hulp zou zijn gekomen !"
En de Heer antwoordt :
- "Ik heb je 3x de pompiers gestuurd. Ik zie niet in wat Ik nog meer kon doen !"
Wanneer hij ongeveer is weggezakt tot over zijn enkels, passeert er een brandweerwagen.
- "Heeft u hulp nodig ?", vragen de pompiers.
- "Nee, dank U, niet nodig, de Heer zal me bijstaan !", antwoordt de priester.
Wanneer hij tot zijn middel is weggezakt, passeert de brandweerwagen opnieuw en de pompiers vragen :
- "Heeft u hulp nodig ?",
- "Nee, nee, dank U, niet nodig, de Heer zal me bijstaan !", antwoordt de priester weer.
Wanneer enkel nog het hoofd van de priester boven het zand uitsteekt passeren de pompiers een derde maal.
- "Heeft U nog steeds geen hulp nodig?", vragen ze.
- "Nee, nee, nee, niet nodig, de Heer zal me redden !", antwoordt de priester.
Uiteindelijk verdwijnt de priester helemaal onder het zand…
Aangekomen in het paradijs zegt hij tot God :
- "Ik ben echt wel naïef. Ik dacht werkelijk dat U me ter hulp zou zijn gekomen !"
En de Heer antwoordt :
- "Ik heb je 3x de pompiers gestuurd. Ik zie niet in wat Ik nog meer kon doen !"
de zee spreekt me aan, de zee zingt me toe,
ik kan haar verstaan, ik word haar niet moe,
ik reisde naar het noorden, naar zuid, west of oost,
de zee is mijn zegen, de zee is mijn troost.
ik kan haar verstaan, ik word haar niet moe,
ik reisde naar het noorden, naar zuid, west of oost,
de zee is mijn zegen, de zee is mijn troost.
-
shipwis75
Re: De moppenhoek van Kees Bloemkool
Een prachtig mooi blond natuurwonder, kom 'n bank binnen,
en vraagt de chef van de kredietafdeling te spreken,
binnen in zijn kantoor, kijkt zij hem diep in de ogen,
en zegt'' ik heb eens 'n verhaal gelezen,
dat er 'n meisje 'n lening van € 250.- niet terug kon betalen?''
de chef van de afdeling heeft zich toen met haar in 'n hotelkamer begeven,
totdat zij de schuld met sprongetjes van € 25.- vereffend had''
''in werkelijkheid gebeurd zo iets toch niet, of wel?''
''het is, eh, eh'' zegt de chef ''niet gebruikelijk, maar het is niet helemaal uitgesloten''
'' prima'' reageert het blondje blij,
'' ik heb nu € 5000,-- nodig !
en vraagt de chef van de kredietafdeling te spreken,
binnen in zijn kantoor, kijkt zij hem diep in de ogen,
en zegt'' ik heb eens 'n verhaal gelezen,
dat er 'n meisje 'n lening van € 250.- niet terug kon betalen?''
de chef van de afdeling heeft zich toen met haar in 'n hotelkamer begeven,
totdat zij de schuld met sprongetjes van € 25.- vereffend had''
''in werkelijkheid gebeurd zo iets toch niet, of wel?''
''het is, eh, eh'' zegt de chef ''niet gebruikelijk, maar het is niet helemaal uitgesloten''
'' prima'' reageert het blondje blij,
'' ik heb nu € 5000,-- nodig !
-
shipwis75
Re: De moppenhoek van Kees Bloemkool
''mag ik jouw zwarte costuum lenen? vraagt de ene vriend aan de ander,
'' ja natuurlijk'' zegt de andere vriend, '' waar heb je het voor nodig?
''mijn vader is overleden'' zegt de ene vriend,
na drie maanden vraagt de vriend'' mag ik mijn zwarte costuum weer terug?
zegt de andere vriend, '' dat zal moeilijk gaan, want mijn vader heeft het aan''
'' ja natuurlijk'' zegt de andere vriend, '' waar heb je het voor nodig?
''mijn vader is overleden'' zegt de ene vriend,
na drie maanden vraagt de vriend'' mag ik mijn zwarte costuum weer terug?
zegt de andere vriend, '' dat zal moeilijk gaan, want mijn vader heeft het aan''
