De moppenhoek
Re: De moppenhoek van Kees Bloemkool
Een vrouw wandelt de apotheek binnen,en vraagt om wat arsenicum.
De apotheker vraagt "mevrouw,waar voor heeft u dat nodig"
"om mijn man te vermoorden"was het antwoord van de vrouw.
Daarvoor mag ik u dat niet verkopen,reageert de apotheker.
De vrouw haalt uit haar handtas een foto van haar echtgenoot,terwijl die volop aan het vrijen was met de vrouw van de apotheker.
De apotheker bekijkt de foto en zei;
"Oh....ik wist niet dat u een recept had'.
De apotheker vraagt "mevrouw,waar voor heeft u dat nodig"
"om mijn man te vermoorden"was het antwoord van de vrouw.
Daarvoor mag ik u dat niet verkopen,reageert de apotheker.
De vrouw haalt uit haar handtas een foto van haar echtgenoot,terwijl die volop aan het vrijen was met de vrouw van de apotheker.
De apotheker bekijkt de foto en zei;
"Oh....ik wist niet dat u een recept had'.
Niemand kan de wind van richting doen veranderen.
Maar wij kunnen altijd de zeilen bijstellen.
Maar wij kunnen altijd de zeilen bijstellen.
Re: De moppenhoek van Kees Bloemkool
Een leuke!!!!!!!!!!
Niemand kan de wind van richting doen veranderen.
Maar wij kunnen altijd de zeilen bijstellen.
Maar wij kunnen altijd de zeilen bijstellen.
Re: De moppenhoek van Kees Bloemkool
WE HEBBEN EEN PRIJS GEWONNEN!!!
Een man vraagt aan zijn vrouw, "wat zou je doen als ik de lotto gewonnen had?"
Antwoord zij, "Ik zou de helft opeisen en je dan verlaten, want ik ben je meer dan zat."
"Fantastisch", zegt hij, "ik heb 12 euro gewonnen, hier heb je 6 euro's en nou meteen eruit!"
Bertus.
Een man vraagt aan zijn vrouw, "wat zou je doen als ik de lotto gewonnen had?"
Antwoord zij, "Ik zou de helft opeisen en je dan verlaten, want ik ben je meer dan zat."
"Fantastisch", zegt hij, "ik heb 12 euro gewonnen, hier heb je 6 euro's en nou meteen eruit!"
Bertus.
Re: De moppenhoek van Kees Bloemkool
Vrouwen zijn op elke leeftijd anders …
Wat is het verschil tussen meisjes/vrouwen in de leeftijd van 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68, and 78?
***************************************************************************************************
Op hun 8e
Je brengt haar naar bed en vertelt haar een verhaaltje
***************************************************************************************************
Op hun 18e
Je vertelt haar een verhaal en neemt haar mee naar bed
***************************************************************************************************
Op hun 28e
Je hoeft geen verhaal te vertellen om haar in bed te krijgen
***************************************************************************************************
Op hun 38e
Zij vertelt jou een verhaal en neemt jou mee naar bed
***************************************************************************************************
Op hun 48e
Zij vertelt jou een verhaal om te voorkomen dat jullie naar bed moeten
***************************************************************************************************
Op hun 58e
Jij blijft in bed om haar verhaal niet te hoeven aanhoren
***************************************************************************************************
Op hun 68e
Als je haar in bed krijgt, is dat een verhaal op zich
***************************************************************************************************
Op hun 78e
Welk verhaal? Welk bed? Wie ben jij eigenlijk?
Wat is het verschil tussen meisjes/vrouwen in de leeftijd van 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68, and 78?
***************************************************************************************************
Op hun 8e
Je brengt haar naar bed en vertelt haar een verhaaltje
***************************************************************************************************
Op hun 18e
Je vertelt haar een verhaal en neemt haar mee naar bed
***************************************************************************************************
Op hun 28e
Je hoeft geen verhaal te vertellen om haar in bed te krijgen
***************************************************************************************************
Op hun 38e
Zij vertelt jou een verhaal en neemt jou mee naar bed
***************************************************************************************************
Op hun 48e
Zij vertelt jou een verhaal om te voorkomen dat jullie naar bed moeten
***************************************************************************************************
Op hun 58e
Jij blijft in bed om haar verhaal niet te hoeven aanhoren
***************************************************************************************************
Op hun 68e
Als je haar in bed krijgt, is dat een verhaal op zich
***************************************************************************************************
Op hun 78e
Welk verhaal? Welk bed? Wie ben jij eigenlijk?
Re: De moppenhoek van Kees Bloemkool
Zondagdagochtend, half zeven, ik ontwaak, glip stilletjes uit bed om m'n vrouw niet te
wekken en verdwijn in alle stilte in de badkamer.
Eenmaal in mijn koerskleren, sluip ik op m'n tenen naar de garage om mijn bike stilletjes buiten te zetten.
Bij het openen van de garagepoort slaat de ijskoude sneeuwregen me in het gezicht.
Alhoewel ik al erger heb meegemaakt, besluit
ik toch maar eerst naar het weerbericht te luisteren op de radio.
De weersvoorspelling is dramatisch: sneeuw, ijzel, hagel, stormwind...
Uiteindelijk besluit ik maar terug te gaan slapen.
Ik kleed me uit en, terug in bed, kruip ik dicht tegen m'n vrouw haar rug aan en fluister:
" Schat ,het is verschrikkelijk slecht weer!"
Waarop mijn vrouw, half slapend, antwoordt :
"Kan je geloven dat mijn man in dat weer is gaan fietsen!"
Bertus, ( met dank aan Karel)
wekken en verdwijn in alle stilte in de badkamer.
Eenmaal in mijn koerskleren, sluip ik op m'n tenen naar de garage om mijn bike stilletjes buiten te zetten.
Bij het openen van de garagepoort slaat de ijskoude sneeuwregen me in het gezicht.
Alhoewel ik al erger heb meegemaakt, besluit
ik toch maar eerst naar het weerbericht te luisteren op de radio.
De weersvoorspelling is dramatisch: sneeuw, ijzel, hagel, stormwind...
Uiteindelijk besluit ik maar terug te gaan slapen.
Ik kleed me uit en, terug in bed, kruip ik dicht tegen m'n vrouw haar rug aan en fluister:
" Schat ,het is verschrikkelijk slecht weer!"
Waarop mijn vrouw, half slapend, antwoordt :
"Kan je geloven dat mijn man in dat weer is gaan fietsen!"
Bertus, ( met dank aan Karel)
-
aad overweg
Re: De moppenhoek van Kees Bloemkool
Afrikaanse logica: geen speld tussen te krijgen!
Een Afrikaan lag te slapen in de zon onder een bananenboom, toen een
Amerikaan voorbij kwam.
'Hé', riep de Amerikaan, 'moet jij niet werken: Time is money!!'
'Wat moet ik doen' zegt de ander.
'Nou de bananen plukken en verkopen.'
'Waarom verkopen? Ik kan ze toch ook weggeven, als er teveel zijn.'
'Ben je gek', zegt de Amerikaan. 'Verkopen moet je, geld verdienen.'
'Wat moet ik met dat geld', vraagt de Afrikaan.
'Land kopen, nog meer bananenbomen planten...
En dus nog meer verkopen en dus nog meer geld verdienen'.
'Wat moet ik met al dat "nog meer geld"?'
'Koelcellen bouwen', zegt de Amerikaan, 'om de bananen te bewaren en ze
zo tegen de beste prijzen te verkopen. Dan verdien je nog meer, dan kun je
arbeiders huren, die al het werk voor jou doen, en nog meer grond kopen
en nog meer bananen verbouwen... En dus nog meer verdienen!'
'En dan?' Vraagt de Afrikaan.
'Dan word je rijk, miljonair!'
'En dan?'
'Dan word je multimiljonair!'
'En dan?'
'Dan ben je pas écht rijk, zo rijk dat je kunt rentenieren.'
'Rentenieren, wat is dat?', vraagt de Afrikaan.
'Ja dat is', zegt de Amerikaan, 'zalig niets doen. Lekker luieren in de
schaduw van de boom, en vooral tevreden zijn...!'
'En, wat is het verschil met nu?', mompelt de Afrikaan en sluit met een
tevreden glimlach op zijn gezicht de ogen....
Een Afrikaan lag te slapen in de zon onder een bananenboom, toen een
Amerikaan voorbij kwam.
'Hé', riep de Amerikaan, 'moet jij niet werken: Time is money!!'
'Wat moet ik doen' zegt de ander.
'Nou de bananen plukken en verkopen.'
'Waarom verkopen? Ik kan ze toch ook weggeven, als er teveel zijn.'
'Ben je gek', zegt de Amerikaan. 'Verkopen moet je, geld verdienen.'
'Wat moet ik met dat geld', vraagt de Afrikaan.
'Land kopen, nog meer bananenbomen planten...
En dus nog meer verkopen en dus nog meer geld verdienen'.
'Wat moet ik met al dat "nog meer geld"?'
'Koelcellen bouwen', zegt de Amerikaan, 'om de bananen te bewaren en ze
zo tegen de beste prijzen te verkopen. Dan verdien je nog meer, dan kun je
arbeiders huren, die al het werk voor jou doen, en nog meer grond kopen
en nog meer bananen verbouwen... En dus nog meer verdienen!'
'En dan?' Vraagt de Afrikaan.
'Dan word je rijk, miljonair!'
'En dan?'
'Dan word je multimiljonair!'
'En dan?'
'Dan ben je pas écht rijk, zo rijk dat je kunt rentenieren.'
'Rentenieren, wat is dat?', vraagt de Afrikaan.
'Ja dat is', zegt de Amerikaan, 'zalig niets doen. Lekker luieren in de
schaduw van de boom, en vooral tevreden zijn...!'
'En, wat is het verschil met nu?', mompelt de Afrikaan en sluit met een
tevreden glimlach op zijn gezicht de ogen....
-
Meestertje
- Berichten: 503
- Lid geworden op: 29 jan 2010 21:08
Re: De moppenhoek van Kees Bloemkool
Een blondje belt haar vriend, met de mededeling dat ze een probleem heeft. “Wat is dan aan de hand?” vraagt hij. “Nou, ik heb een legpuzzel gekocht, maar ik vind ‘m zo moeilijk. De stukjes passen totaal niet en ik kan de randen ook al niet vinden.” “Wat moet de puzzel voorstellen?” vraagt de vriend. “Een grote rode haan,” antwoordt ze. Hij besluit even bij haar langs te gaan. Bij de aankomst neemt ze hem mee naar de keuken, waar de stukjes op de tafel liggen uitgespreid. Hij kijkt er even naar en zegt dan met een diepe zucht: “Nou, stop die cornflakes maar weer in de doos, dan praten we er niet meer over.”
Machinare nesse est!
-
aad overweg
Re: De moppenhoek van Kees Bloemkool
-Jantje gaat bij oma en opa logeren in de vakantie.
Als hij moet plassen roept hij oma en zegt;" Ik moet piesen oma" .
"Maar Jantje", zegt oma, "dat is niet zo netjes zoals jij dat zegt."
"Ja, maar ik moet zo nodig piesen oma" "Laten we afspreken dat je vanaf nu fluiten zegt in plaats van piesen."
Als Jantje 's nachts wakker wordt door een nare droom mag hij van opa in het bed van opa en oma komen liggen.
Na een tijdje stoot hij opa aan en zegt hij dat hij nodig moet fluiten. "Maar Jantje", zegt opa, "dat kan toch niet midden in de nacht, zo wordt oma nog wakker!"
"Maar opa, ik moet echt heel nodig fluiten!"
"Nou vooruit dan maar", zegt opa. "Doe het dan maar even heel zachtjes in mijn oor."
Als hij moet plassen roept hij oma en zegt;" Ik moet piesen oma" .
"Maar Jantje", zegt oma, "dat is niet zo netjes zoals jij dat zegt."
"Ja, maar ik moet zo nodig piesen oma" "Laten we afspreken dat je vanaf nu fluiten zegt in plaats van piesen."
Als Jantje 's nachts wakker wordt door een nare droom mag hij van opa in het bed van opa en oma komen liggen.
Na een tijdje stoot hij opa aan en zegt hij dat hij nodig moet fluiten. "Maar Jantje", zegt opa, "dat kan toch niet midden in de nacht, zo wordt oma nog wakker!"
"Maar opa, ik moet echt heel nodig fluiten!"
"Nou vooruit dan maar", zegt opa. "Doe het dan maar even heel zachtjes in mijn oor."
-
aad overweg
Re: De moppenhoek van Kees Bloemkool
Een monteur demonteerde een cilinderkop van een Harley Davidson toen hij een bekende cardioloog in zijn winkel ontwaarde.
De cardioloog stond te wachten totdat de monteur tijd had om even naar zijn motorfiets te kijken.
De monteur riep naar de cardioloog dat hij moest komen kijken naar de interne delen van de motor.
De cardioloog liep een beetje verbaasd naar de monteur toe.
De monteur ging staan, veegde zijn handen aan een doek af zei tegen de cardioloog: “Kijk dokter, ik opende het hart van deze machine, haalde de kleppen er uit, ik heb de schade hersteld en dan zet ik hem weer in elkaar.
Als ik dan klaar ben, werkt hij weer als een nieuwe.
Hoe komt het dan dat ik per jaar € 39.500,= euro verdien en U € 1.600.000,== terwijl wij in feite hetzelfde werk doen”?
De cardioloog wachtte even met antwoorden en begon te glimlachen.
Toen zei hij tegen de monteur:
“Probeer die reparatie eens uit te voeren met een draaiende motor”
De cardioloog stond te wachten totdat de monteur tijd had om even naar zijn motorfiets te kijken.
De monteur riep naar de cardioloog dat hij moest komen kijken naar de interne delen van de motor.
De cardioloog liep een beetje verbaasd naar de monteur toe.
De monteur ging staan, veegde zijn handen aan een doek af zei tegen de cardioloog: “Kijk dokter, ik opende het hart van deze machine, haalde de kleppen er uit, ik heb de schade hersteld en dan zet ik hem weer in elkaar.
Als ik dan klaar ben, werkt hij weer als een nieuwe.
Hoe komt het dan dat ik per jaar € 39.500,= euro verdien en U € 1.600.000,== terwijl wij in feite hetzelfde werk doen”?
De cardioloog wachtte even met antwoorden en begon te glimlachen.
Toen zei hij tegen de monteur:
“Probeer die reparatie eens uit te voeren met een draaiende motor”
Re: De moppenhoek van Kees Bloemkool
Onderwerp: Teddyberen
Een vrouw ontmoet een aantrekkelijke man in een bar.
Zij praten wat, het klikt meteen en na een tijdje vertrekken ze samen naar zijn huis.
Terwijl hij haar het appartement laat zien, merkt ze dat zijn gehele slaapkamer is volgestouwd met teddyberen.
Honderden teddyberen, ordelijk gerangschikt:
kleine beren op een lage plank, de ganse kamer rond, half grote beren op de plank daarboven, grote beren op de bovenste plank.
De vrouw is een beetje verbaasd dat deze man
een collectie teddyberen bezit, vooral zo'n uitgebreide collectie, maar ze vindt het wel schattig en besluit om er niets van te zeggen.
Ze beginnen te kussen, gaan met elkaar naar bed en na een intense portie passie, liggen ze samen nog na te genieten. De vrouw rolt naar hem toe en vraagt glimlachend, 'Wel, hoe was het?'.
Zegt de man:
'Je mag iets kiezen van de onderste plank'.
Bertus.
Een vrouw ontmoet een aantrekkelijke man in een bar.
Zij praten wat, het klikt meteen en na een tijdje vertrekken ze samen naar zijn huis.
Terwijl hij haar het appartement laat zien, merkt ze dat zijn gehele slaapkamer is volgestouwd met teddyberen.
Honderden teddyberen, ordelijk gerangschikt:
kleine beren op een lage plank, de ganse kamer rond, half grote beren op de plank daarboven, grote beren op de bovenste plank.
De vrouw is een beetje verbaasd dat deze man
een collectie teddyberen bezit, vooral zo'n uitgebreide collectie, maar ze vindt het wel schattig en besluit om er niets van te zeggen.
Ze beginnen te kussen, gaan met elkaar naar bed en na een intense portie passie, liggen ze samen nog na te genieten. De vrouw rolt naar hem toe en vraagt glimlachend, 'Wel, hoe was het?'.
Zegt de man:
'Je mag iets kiezen van de onderste plank'.
Bertus.