De moppenhoek
Re: De moppenhoek van Kees Bloemkool
Een elfje vliegt op ronde boven het magische bos.
Beneden, op een open plek, ziet de elf een groot kabouterfeest, en hoort ze feestgedruis.
Ze vliegt wat lager en ziet ze de kabouters dansen en hoort ze zingen:"We hebben Toverkracht ! We hebben Toverkracht !...."
Ze slaan elkaar op de schouders, en dansen in het rond. Alleen de laatste: die sjokt er sneu en zielig achteraan.
Het elfje gaat naar hem toe en vraagt: "Kabouter....waarom zo triest ? Waarom doe je niet mee met het feest...??"
De kabouter kijkt haar droef aan, en zegt met een zacht stemmetje:
"Mijn naam is To..."
Beneden, op een open plek, ziet de elf een groot kabouterfeest, en hoort ze feestgedruis.
Ze vliegt wat lager en ziet ze de kabouters dansen en hoort ze zingen:"We hebben Toverkracht ! We hebben Toverkracht !...."
Ze slaan elkaar op de schouders, en dansen in het rond. Alleen de laatste: die sjokt er sneu en zielig achteraan.
Het elfje gaat naar hem toe en vraagt: "Kabouter....waarom zo triest ? Waarom doe je niet mee met het feest...??"
De kabouter kijkt haar droef aan, en zegt met een zacht stemmetje:
"Mijn naam is To..."
Oost, west...ook best
Re: De moppenhoek van Kees Bloemkool
Er is een groot onderzoek geweest op lagere scholen....
In groep 8 -de vroegere klas 6- kwamen ze tot een verrassende uitkomst van het onderzoek:
Slechts 7,8 % bleek maagd te zijn....!!
9,3 % was tweeling, 15,8% was schorpioen, 10,3% was weegschaal......
In groep 8 -de vroegere klas 6- kwamen ze tot een verrassende uitkomst van het onderzoek:
Slechts 7,8 % bleek maagd te zijn....!!
9,3 % was tweeling, 15,8% was schorpioen, 10,3% was weegschaal......
Oost, west...ook best
-
Karel Janssen
Re: De moppenhoek van Kees Bloemkool
Een vrouw stuurt haar man naar de winkel.
Een krat bier en als ze eieren hebben neem je er zes.
Na een poosje komt de man thuis, zegt zijn vrouw: "waarom heb je zes kratten bier meegenomen?"
Zegt de man:" ze hadden eieren"
Een krat bier en als ze eieren hebben neem je er zes.
Na een poosje komt de man thuis, zegt zijn vrouw: "waarom heb je zes kratten bier meegenomen?"
Zegt de man:" ze hadden eieren"
-
aad overweg
Re: De moppenhoek van Kees Bloemkool
CITAAT VAN HAROLD, 82 jaar oude gepensioneerde.
Er is me al al dikwijls gevraagd: ''Wat doen jullie ouderen eigenlijk vanaf het ogenblik dat jullie op pensioen zijn?''
Wel, ik had het geluk een opleiding gekregen te hebben als ingenieur in de chemiesector.
Een van de dingen die ik het liefste doe is bier, wijn en whisky omzetten in urine.
Ik doe het elke dag en heb er echt veel plezier van. Het houd me bezig en aan de gang.
Harold zou een voorbeeld moeten zijn voor ons allemaal.
Er is me al al dikwijls gevraagd: ''Wat doen jullie ouderen eigenlijk vanaf het ogenblik dat jullie op pensioen zijn?''
Wel, ik had het geluk een opleiding gekregen te hebben als ingenieur in de chemiesector.
Een van de dingen die ik het liefste doe is bier, wijn en whisky omzetten in urine.
Ik doe het elke dag en heb er echt veel plezier van. Het houd me bezig en aan de gang.
Harold zou een voorbeeld moeten zijn voor ons allemaal.
Re: De moppenhoek van Kees Bloemkool
- MopjesA.jpg (140.19 KiB) 2139 keer bekeken
- MopjesB.jpg (124.72 KiB) 2139 keer bekeken
- MopjesC.jpg (119.1 KiB) 2139 keer bekeken
Re: De moppenhoek van Kees Bloemkool
Dit is eigenlijk geen mop maar harde waarheid.
ALLE FIJNE DINGEN ZIJN ONWETTIG, ONZEDELIJK OF JE WORDT ER DIK VAN
Kees
ALLE FIJNE DINGEN ZIJN ONWETTIG, ONZEDELIJK OF JE WORDT ER DIK VAN Kees
-
aad overweg
Re: De moppenhoek van Kees Bloemkool
Jan heeft last van een 'tic nerveux' op zijn linkeroog, zodat het lijkt
alsof hij een knipoog geeft.
Op een dag gaat hij solliciteren als handelsvertegenwoordiger voor een
bedrijf.
De personeelschef bestudeert zijn cv en zegt: "Wel, dat ziet er goed uit.
Goede opleiding, en ook goede referenties.
Normaal gezien zouden we u onmiddellijk in dienst nemen.
Maar zoals u weet gaan de mensen bij een handelsvertegenwoordiger erg af op
het uiterlijk. En dat geknipoog van u, dat kan de potentiële klanten afschrikken.
Het spijt me, meneer, maar we kunnen u niet in dienst nemen..."
"Wacht" roept Jan. "Wanneer ik 2 aspirientjes neem, dan gaat het knipogen
over!"
"Ah, is dat echt? Dat is fantastisch! Laat maar eens zien."
Jan rijkt in zijn zakken en begint er te zoeken; alles wat hij tegenkomt
legt hij op de bureeltafel:
rode condooms, blauwe condooms, geribbelde condooms, condooms met aardbei,
frambozen en chocoladesmaak..
Uiteindelijk vindt hij de strip met aspirines, neemt er twee uit, slikt ze
in, en stopt onmiddellijk met knipogen.
"Dat blijkt inderdaad te werken." zegt de personeelschef.
"Maar eerlijk gezegd: wij zijn een fatsoenlijk bedrijf, en een man die
blijkbaar zoveel achter de vrouwen zit, dat hebben wij niet nodig.."
"Achter de vrouwen zitten? Hoe bedoelt u? Ik ben een gelukkig getrouwd man!"
"Tja, meneer, hoe verklaart u dan al die condooms?"
"Oh, dat" zucht Jan. "Bent u al eens een apotheek binnengestapt en hebt u
er, al knipogend, naar aspirientjes gevraagd?"
alsof hij een knipoog geeft.
Op een dag gaat hij solliciteren als handelsvertegenwoordiger voor een
bedrijf.
De personeelschef bestudeert zijn cv en zegt: "Wel, dat ziet er goed uit.
Goede opleiding, en ook goede referenties.
Normaal gezien zouden we u onmiddellijk in dienst nemen.
Maar zoals u weet gaan de mensen bij een handelsvertegenwoordiger erg af op
het uiterlijk. En dat geknipoog van u, dat kan de potentiële klanten afschrikken.
Het spijt me, meneer, maar we kunnen u niet in dienst nemen..."
"Wacht" roept Jan. "Wanneer ik 2 aspirientjes neem, dan gaat het knipogen
over!"
"Ah, is dat echt? Dat is fantastisch! Laat maar eens zien."
Jan rijkt in zijn zakken en begint er te zoeken; alles wat hij tegenkomt
legt hij op de bureeltafel:
rode condooms, blauwe condooms, geribbelde condooms, condooms met aardbei,
frambozen en chocoladesmaak..
Uiteindelijk vindt hij de strip met aspirines, neemt er twee uit, slikt ze
in, en stopt onmiddellijk met knipogen.
"Dat blijkt inderdaad te werken." zegt de personeelschef.
"Maar eerlijk gezegd: wij zijn een fatsoenlijk bedrijf, en een man die
blijkbaar zoveel achter de vrouwen zit, dat hebben wij niet nodig.."
"Achter de vrouwen zitten? Hoe bedoelt u? Ik ben een gelukkig getrouwd man!"
"Tja, meneer, hoe verklaart u dan al die condooms?"
"Oh, dat" zucht Jan. "Bent u al eens een apotheek binnengestapt en hebt u
er, al knipogend, naar aspirientjes gevraagd?"
-
Rudy de Groot (RIP)
Re: De moppenhoek van Kees Bloemkool
Op een keer waren er twee broers.
De ene broer was een stouterik, een kreeg altijd last met iedereen.
De andere broer daarentegen gedroeg zich perfect. Hij was altijd vriendelijk, hielp de oudere buren, en leefde een voorbeeldig leven.
Terwijl de tijd vorderde, bleven de twee broers in contact met mekaar maar waren niet echt vrienden.
De stoute broer werd een stevige drinker en vrouwenloper.
De andere broer was een brave huisvader die verschillende goede werken steunde.
Op een dag overleed de stoute broer.
En dan, enkele jaren later, stierf ook de andere broer. Hij ging naar de Hemel en werd beloond met een gelukkig leven in het hiernamaals.
Na enige tijd ging hij naar God en vroeg hem : "waar is mijn broer? Hij stierf vroeger dan ik maar heb hem nog niet gezien".
God antwoordde, "Zoals je weet leidde je broer een losbandig leven, dus kan hij de eeuwigheid niet in de hemel doorbrengen.
Hij is naar de Hel gestuurd."
"Spijtig dat te moeten horen," antwoordde de goede broer.
"Maar ik mis hem en zou hem graag nog eens zien."
"Gezien je altijd braaf geleefd hebt zal ik aan je wens voldoen"
zei God, "Ik geef je de toelating om even in de Hel rond te kijken".
En zo gebeurde, de goede broer werd even naar de hel gebracht.
Na een tijdje vond hij zijn broer die op een barkruk zat.
In één hand hield hij een dikke pint vast, en zijn andere arm
hing rond een jonge, prachtige blonde vrouw.
De goede broer keerde terug naar God en zei : "Dit kan toch niet zijn? Ik heb mijn broer gevonden, met een grote pint in de ene hand en een bloedmooie blonde vrouw aan de andere kant!"
"De hel is dan toch zo slecht niet!"
God legde geduldig uit.
"Niet alles is wat het lijkt.
Het bierglas heeft onderaan een gat.
En de blonde niet."
De ene broer was een stouterik, een kreeg altijd last met iedereen.
De andere broer daarentegen gedroeg zich perfect. Hij was altijd vriendelijk, hielp de oudere buren, en leefde een voorbeeldig leven.
Terwijl de tijd vorderde, bleven de twee broers in contact met mekaar maar waren niet echt vrienden.
De stoute broer werd een stevige drinker en vrouwenloper.
De andere broer was een brave huisvader die verschillende goede werken steunde.
Op een dag overleed de stoute broer.
En dan, enkele jaren later, stierf ook de andere broer. Hij ging naar de Hemel en werd beloond met een gelukkig leven in het hiernamaals.
Na enige tijd ging hij naar God en vroeg hem : "waar is mijn broer? Hij stierf vroeger dan ik maar heb hem nog niet gezien".
God antwoordde, "Zoals je weet leidde je broer een losbandig leven, dus kan hij de eeuwigheid niet in de hemel doorbrengen.
Hij is naar de Hel gestuurd."
"Spijtig dat te moeten horen," antwoordde de goede broer.
"Maar ik mis hem en zou hem graag nog eens zien."
"Gezien je altijd braaf geleefd hebt zal ik aan je wens voldoen"
zei God, "Ik geef je de toelating om even in de Hel rond te kijken".
En zo gebeurde, de goede broer werd even naar de hel gebracht.
Na een tijdje vond hij zijn broer die op een barkruk zat.
In één hand hield hij een dikke pint vast, en zijn andere arm
hing rond een jonge, prachtige blonde vrouw.
De goede broer keerde terug naar God en zei : "Dit kan toch niet zijn? Ik heb mijn broer gevonden, met een grote pint in de ene hand en een bloedmooie blonde vrouw aan de andere kant!"
"De hel is dan toch zo slecht niet!"
God legde geduldig uit.
"Niet alles is wat het lijkt.
Het bierglas heeft onderaan een gat.
En de blonde niet."
-
aad overweg
Re: De moppenhoek van Kees Bloemkool
Brammetje ...
Op een middag komt Brammetje van acht uit school en zegt tegen zijn moeder:
'Mam, ik wil een crossfiets.'
'Komt niks van in,' zegt moeder.
'Dan wil ik met jou naar bed,' zegt Brammetje.
'Zeg, ben jij nou helemaal!' zegt moeder.
De volgende middag weer het zelfde gezeur over die crossfiets. Maar weer nee.
'Dan wil ik met jou naar bed.'
'Ben jij nou helemaal belazerd!' zegt moeder.
's Avonds vertelt de moeder tegen haar man het hele verhaal
over de crossfiets en het feit dat zoonlief met haar naar bed wil.
'Tja,' zegt vader, 'die crossfiets kunnen wij niet betalen,
maar om van het hele gezeur af te zijn ga je toch met hem naar bed.
zo'n jongetje van acht kan toch nog niks vernielen op seksueel gebied.'
Zo gezegd, zo gedaan.
Die middag kwam Brammetje weer uit school en begon weer te zeuren over die crossfiets.
'Nou zeg ik het voor de laatste keer,' zegt moeder, 'jij krijgt geen crossfiets.'
'Dan wil ik met jou naar bed,' zegt Bram.
'O.k.' zegt moeder, 'maar dan wel nu meteen.'
Moeder gaat voor de trap op, Brammetje vol verwachting erachteraan.
Moeder, die er met haar 32 jaar best nog mag wezen, kleedt zich uit, en kruipt in bed.
Brammetje daarentegen kleedt zich uit en trekt de pyama van zijn vader aan.
Hij gaat op zijn rug liggen, vouwt zijn handen onder zijn hoofd,
kijkt naar het plafond en zegt tegen zijn moeder:
'Zeg vrouw, wat zou jij er van vinden als wij onze zoon een crossfiets kado geven?
Op een middag komt Brammetje van acht uit school en zegt tegen zijn moeder:
'Mam, ik wil een crossfiets.'
'Komt niks van in,' zegt moeder.
'Dan wil ik met jou naar bed,' zegt Brammetje.
'Zeg, ben jij nou helemaal!' zegt moeder.
De volgende middag weer het zelfde gezeur over die crossfiets. Maar weer nee.
'Dan wil ik met jou naar bed.'
'Ben jij nou helemaal belazerd!' zegt moeder.
's Avonds vertelt de moeder tegen haar man het hele verhaal
over de crossfiets en het feit dat zoonlief met haar naar bed wil.
'Tja,' zegt vader, 'die crossfiets kunnen wij niet betalen,
maar om van het hele gezeur af te zijn ga je toch met hem naar bed.
zo'n jongetje van acht kan toch nog niks vernielen op seksueel gebied.'
Zo gezegd, zo gedaan.
Die middag kwam Brammetje weer uit school en begon weer te zeuren over die crossfiets.
'Nou zeg ik het voor de laatste keer,' zegt moeder, 'jij krijgt geen crossfiets.'
'Dan wil ik met jou naar bed,' zegt Bram.
'O.k.' zegt moeder, 'maar dan wel nu meteen.'
Moeder gaat voor de trap op, Brammetje vol verwachting erachteraan.
Moeder, die er met haar 32 jaar best nog mag wezen, kleedt zich uit, en kruipt in bed.
Brammetje daarentegen kleedt zich uit en trekt de pyama van zijn vader aan.
Hij gaat op zijn rug liggen, vouwt zijn handen onder zijn hoofd,
kijkt naar het plafond en zegt tegen zijn moeder:
'Zeg vrouw, wat zou jij er van vinden als wij onze zoon een crossfiets kado geven?