De moppenhoek
-
gerard tenerife
- Berichten: 6491
- Lid geworden op: 22 mei 2009 21:01
- Locatie: valle san lorenzo,tenerife,spanje
Re: De moppenhoek van Kees Bloemkool
Een vertegenwoordiger, doodmoe,
komt aan in een kleine gemeente waar er maar een hotelletje is.
Tot overmaat van ramp: alle kamers zijn bezet.
Hij smeekt de baas:
Leg me te slapen, geeft niet waar,
maar ik moet absoluut kunnen uitrusten.
Wel, zegt de hotelier,
ik heb hier een twee-persoonskamer waar er maar een bed bezet is.
Als je met die man op een akkoord komt om de kamer en de prijs ervan te delen is dat voor mij goed.
Maar, ik zeg je van tevoren, hij snurkt geweldig.
Het is zelfs zo erg dat alle gasten
's morgens hun beklag erover doen.
Maakt niks uit, antwoordt de vertegenwoordiger.
Ik ben veel te moe.
De twee mannen komen tot een akkoord en
eten 's avonds aan dezelfde tafel.
's Morgens komt de vertegenwoordiger
als eerste de trap af om naar het ontbijtzaaltje te gaan.
Vrolijk fluitend en goed gehumeurd de hotelbaas groetend.
Nou moe,zei deze. Zo vrolijk ? Heb je goed geslapen ?
Heeft hij niet gesnurkt ?
Helemaal niet, zegt de vertegenwoordiger. Geen enkel moment.
Hoe is dat in Godsnaam mogelijk, vroeg de hotelbaas.
Heel eenvoudig, zegt de vertegenwoordiger.
Ik kwam een beetje later dan hij de kamer binnen.
Hij lag al op zijn bed.
Ik heb hem een kus gegeven op zijn achterwerk en gezegd:
"Goedenacht, schoonheid".
En die kerel heeft daarna de hele nacht
recht op in bed gezeten om me in de gaten te houden.
komt aan in een kleine gemeente waar er maar een hotelletje is.
Tot overmaat van ramp: alle kamers zijn bezet.
Hij smeekt de baas:
Leg me te slapen, geeft niet waar,
maar ik moet absoluut kunnen uitrusten.
Wel, zegt de hotelier,
ik heb hier een twee-persoonskamer waar er maar een bed bezet is.
Als je met die man op een akkoord komt om de kamer en de prijs ervan te delen is dat voor mij goed.
Maar, ik zeg je van tevoren, hij snurkt geweldig.
Het is zelfs zo erg dat alle gasten
's morgens hun beklag erover doen.
Maakt niks uit, antwoordt de vertegenwoordiger.
Ik ben veel te moe.
De twee mannen komen tot een akkoord en
eten 's avonds aan dezelfde tafel.
's Morgens komt de vertegenwoordiger
als eerste de trap af om naar het ontbijtzaaltje te gaan.
Vrolijk fluitend en goed gehumeurd de hotelbaas groetend.
Nou moe,zei deze. Zo vrolijk ? Heb je goed geslapen ?
Heeft hij niet gesnurkt ?
Helemaal niet, zegt de vertegenwoordiger. Geen enkel moment.
Hoe is dat in Godsnaam mogelijk, vroeg de hotelbaas.
Heel eenvoudig, zegt de vertegenwoordiger.
Ik kwam een beetje later dan hij de kamer binnen.
Hij lag al op zijn bed.
Ik heb hem een kus gegeven op zijn achterwerk en gezegd:
"Goedenacht, schoonheid".
En die kerel heeft daarna de hele nacht
recht op in bed gezeten om me in de gaten te houden.
Een dag niet op de kraan is een dag geen fun
-
Peter jj
Re: De moppenhoek van Kees Bloemkool
De klok ...
Een man is gestorven en gaat naar de hemel.
Zodra hij voor de Poort staat, ziet hij ineens allemaal gigantische klokken achter Petrus staan. Hij vraagt:
"Wat doen al die klokken hier in hemelsnaam??"
Petrus antwoordt:
"Dat zijn de zgn. 'Leugen-klokken'. Iedereen op aarde heeft er eentje. Elke keer dat je liegt, verschuiven de wijzers."
"Aha", zegt de man, "en die klok dan? Die staat op 0.00 uur!"
Petrus kijkt welke hij bedoelt.
"Dat is die van Moeder Teresa. De wijzers zijn nooit verschoven, want ze heeft nog nooit gelogen!"
De man staat er versteld van.
"En van wie is die klok?"
Petrus reageert met: "Dat is de klok van Abraham Lincoln. De wijzers zijn twee keer verschoven, want hij heeft in zijn leven slechts twee keer gelogen."
De man krabt eens aan zijn kin en denkt goed na.
"Waar hangen de klokken van Mark Rutte en Diederik Samsom??"
Petrus: "Die hangen in mijn kantoor. Ik gebruik ze als ventilator."
Een man is gestorven en gaat naar de hemel.
Zodra hij voor de Poort staat, ziet hij ineens allemaal gigantische klokken achter Petrus staan. Hij vraagt:
"Wat doen al die klokken hier in hemelsnaam??"
Petrus antwoordt:
"Dat zijn de zgn. 'Leugen-klokken'. Iedereen op aarde heeft er eentje. Elke keer dat je liegt, verschuiven de wijzers."
"Aha", zegt de man, "en die klok dan? Die staat op 0.00 uur!"
Petrus kijkt welke hij bedoelt.
"Dat is die van Moeder Teresa. De wijzers zijn nooit verschoven, want ze heeft nog nooit gelogen!"
De man staat er versteld van.
"En van wie is die klok?"
Petrus reageert met: "Dat is de klok van Abraham Lincoln. De wijzers zijn twee keer verschoven, want hij heeft in zijn leven slechts twee keer gelogen."
De man krabt eens aan zijn kin en denkt goed na.
"Waar hangen de klokken van Mark Rutte en Diederik Samsom??"
Petrus: "Die hangen in mijn kantoor. Ik gebruik ze als ventilator."
Re: De moppenhoek van Kees Bloemkool
De drie vrolijke biggetjes zingen en dansen in hun huisje.
De drie vrolijke biggetjes zingen en dansen in hun huisje.
De drie vrolijke biggetjes zingen en dansen in hun huisje.
Plots vliegt de deur open en een onbekende wolf komt binnen.
De biggetjes verstijven van de angst !!!
De wolf zegt "Salam Al Eikum !"
Gerustgesteld zeggen de biggetjes:
"God zij dank, het is een moslim
De drie vrolijke biggetjes zingen en dansen in hun huisje.
De drie vrolijke biggetjes zingen en dansen in hun huisje.
Plots vliegt de deur open en een onbekende wolf komt binnen.
De biggetjes verstijven van de angst !!!
De wolf zegt "Salam Al Eikum !"
Gerustgesteld zeggen de biggetjes:
"God zij dank, het is een moslim
Re: De moppenhoek van Kees Bloemkool
A Rockhampton Aussie was drinking in a pub in Brisbane when he gets a call on his cell phone.
He orders drinks for everybody in the bar as he announces his wife has just produced a typical Rockhampton baby boy weighing 12 kilo's.
Nobody can believe that any new baby can weigh in at 12 kilo's, but the man just shrugs,
"That's about average up our way, folks... like I said … my boy's a typical Rockhampton baby boy."
Two weeks later the man returns to the bar.
The bartender says, "Say, you're the father of that typical Rockhampton baby that weighed 12 kilos at birth, aren't you? Everybody's been making' bets about how big he'd be in two weeks .... so how much does he weigh now?”
The proud father answers, "9 kilos."
The bartender is puzzled and concerned. "What happened? He was 12 kilos the day he was born."
The father takes a slow swig of his XXXX beer, wipes his mouth on his shirt sleeve, leans into the bartender and proudly says,
"Had him circumcised."
He orders drinks for everybody in the bar as he announces his wife has just produced a typical Rockhampton baby boy weighing 12 kilo's.
Nobody can believe that any new baby can weigh in at 12 kilo's, but the man just shrugs,
"That's about average up our way, folks... like I said … my boy's a typical Rockhampton baby boy."
Two weeks later the man returns to the bar.
The bartender says, "Say, you're the father of that typical Rockhampton baby that weighed 12 kilos at birth, aren't you? Everybody's been making' bets about how big he'd be in two weeks .... so how much does he weigh now?”
The proud father answers, "9 kilos."
The bartender is puzzled and concerned. "What happened? He was 12 kilos the day he was born."
The father takes a slow swig of his XXXX beer, wipes his mouth on his shirt sleeve, leans into the bartender and proudly says,
"Had him circumcised."
Oost, west...ook best
Re: De moppenhoek van Kees Bloemkool
Oorlogskeuren.
Weet je waarom Napoleon vaak een rood vest droeg?
Dan zou het niet opvallen wanneer hij, als grote held, gewond zou raken.
"Aha, dan snap ik nu ook waarom Hitler vaak een bruine broek droeg".
Weet je waarom Napoleon vaak een rood vest droeg?
Dan zou het niet opvallen wanneer hij, als grote held, gewond zou raken.
"Aha, dan snap ik nu ook waarom Hitler vaak een bruine broek droeg".
Re: De moppenhoek van Kees Bloemkool
De nieuwe baas wil luie werknemers aan de deur zetten.
Hij doet zijn ronde in de fabriek en ziet iemand tegen de muur geleund.
Hij vraagt: "Hé, jij daar, hoeveel verdien je per week?"
"400 euro, mijnheer."
"Goed", zegt de nieuwe baas: "blijf staan waar je staat."
De baas snelt naar zijn bureau en keert ijlings terug met enkele bankbiljetten.
Hij zegt: "Neem deze 1.600 euro en ik hierna wil je hier niet meer zien."
De jongeman neemt het geld aan en maakt zich uit de voeten.
Triomfantelijk kijkt de baas naar de werknemers die getuigen waren van het
incident en zegt: "Kan iemand me vertellen wat die luie kerel hier precies deed?"
Een klein stemmetje antwoordt:
"Hij wachtte op zijn centen voor de pizza's die hij bracht ...."
Hij doet zijn ronde in de fabriek en ziet iemand tegen de muur geleund.
Hij vraagt: "Hé, jij daar, hoeveel verdien je per week?"
"400 euro, mijnheer."
"Goed", zegt de nieuwe baas: "blijf staan waar je staat."
De baas snelt naar zijn bureau en keert ijlings terug met enkele bankbiljetten.
Hij zegt: "Neem deze 1.600 euro en ik hierna wil je hier niet meer zien."
De jongeman neemt het geld aan en maakt zich uit de voeten.
Triomfantelijk kijkt de baas naar de werknemers die getuigen waren van het
incident en zegt: "Kan iemand me vertellen wat die luie kerel hier precies deed?"
Een klein stemmetje antwoordt:
"Hij wachtte op zijn centen voor de pizza's die hij bracht ...."
Oost, west...ook best
-
HENK HERMANNS
- Berichten: 425
- Lid geworden op: 19 feb 2011 14:29
- Locatie: KERKRADE
Re: De moppenhoek van Kees Bloemkool
- MOEDER OVERSTE.jpg (98.93 KiB) 3166 keer bekeken
Re: De moppenhoek van Kees Bloemkool
Een man gaat op een dag op kantoor naar een vrouwelijke collega, gaat heel dicht bij haar staan, haalt diep adem en zegt:
"Wat ruikt je haar toch lekker !"
De volgende dag gebeurt hetzelfde, de man gaat opnieuw heel dicht bij haar staan en zegt:
"Mmmm! Wat ruikt je haar toch verschrikkelijk lekker !"
Dit herhaalt zich een aantal dagen.
Na een week ontploft de vrouw en gaat zeer ontstemd naar het kantoor van haar baas en zegt:
"Dit hou ik niet langer uit, dit is ontoelaatbaar! Ik wil een klacht indienen tegen een collega vanwege sexuele intimidatie !"
Haar baas luistert naar haar verhaal en zegt uiterst verbaasd:
"Maar waaróm vind je het dan toch zo erg dat een collega tegen je zegt dat je haar zo lekker ruikt ?"
Waarop de vrouw kwaad tegen hem zegt:
"Omdat die hufter een lilliputter is !!!"
"Wat ruikt je haar toch lekker !"
De volgende dag gebeurt hetzelfde, de man gaat opnieuw heel dicht bij haar staan en zegt:
"Mmmm! Wat ruikt je haar toch verschrikkelijk lekker !"
Dit herhaalt zich een aantal dagen.
Na een week ontploft de vrouw en gaat zeer ontstemd naar het kantoor van haar baas en zegt:
"Dit hou ik niet langer uit, dit is ontoelaatbaar! Ik wil een klacht indienen tegen een collega vanwege sexuele intimidatie !"
Haar baas luistert naar haar verhaal en zegt uiterst verbaasd:
"Maar waaróm vind je het dan toch zo erg dat een collega tegen je zegt dat je haar zo lekker ruikt ?"
Waarop de vrouw kwaad tegen hem zegt:
"Omdat die hufter een lilliputter is !!!"
Oost, west...ook best
-
HENK HERMANNS
- Berichten: 425
- Lid geworden op: 19 feb 2011 14:29
- Locatie: KERKRADE
Re: De moppenhoek van Kees Bloemkool
- TANDENBORSTEL.jpg (400.01 KiB) 2832 keer bekeken