De moppenhoek
-
Frans Willemse
Voetbal liefhebbers
Gehoord van Jules Deelder:
In de Kuip zit een man met een klein wit hondje op schoot naar het voetballen te kijken.
Als Feijenoord scoort gaat het beestje achterover zitten en klapt met zijn voorpootjes. Een man die erachter zit en het heeft gezien, vraagt na het tweede doelpunt wat het beestje doet als de tegenpartij scoort.
Dan klapt hij ook met zijn voorpootjes en daarna maakt hij een drieledige achterwaartse salto met een linkse of rechtse schroef erin, is het antwoord van de eigenaar.
Waar hangt die linkse of rechtse schroef vanaf? vraagt hij verder.
Hoe ik hem raak, is het antwoord.
Frans
In de Kuip zit een man met een klein wit hondje op schoot naar het voetballen te kijken.
Als Feijenoord scoort gaat het beestje achterover zitten en klapt met zijn voorpootjes. Een man die erachter zit en het heeft gezien, vraagt na het tweede doelpunt wat het beestje doet als de tegenpartij scoort.
Dan klapt hij ook met zijn voorpootjes en daarna maakt hij een drieledige achterwaartse salto met een linkse of rechtse schroef erin, is het antwoord van de eigenaar.
Waar hangt die linkse of rechtse schroef vanaf? vraagt hij verder.
Hoe ik hem raak, is het antwoord.
Frans
Ik had hem héél anders gehoord 
In de kuip zit een man met een hond.
Als plotseling de bezoekers scoren begint de hond als een wolf te huilen.
Iemand kijkt vertederd naar dit tafereel en vraagt terloops wat de hond doet als Feyenoord scoort.
Zegt de eigenaar "Weet ik niet; ik heb hem pas een jaar"
Groeten,
Bert de Boer
In de kuip zit een man met een hond.
Als plotseling de bezoekers scoren begint de hond als een wolf te huilen.
Iemand kijkt vertederd naar dit tafereel en vraagt terloops wat de hond doet als Feyenoord scoort.
Zegt de eigenaar "Weet ik niet; ik heb hem pas een jaar"
Groeten,
Bert de Boer
-
Gast
-
Jaap v D
Een man moet naar de dokter voor onderzoek en moet daarvoor een flesje urine meebrengen. Op weg naar de dokter komt hij langs een kroeg en de man denkt: "Straks zegt die dokter dat ik niet meer mag drinken, dus vooruit, ik pak er nog een paar". Hij loopt naar binnen en zegt tegen de kastelein: "Doe mij een jonge borrel." De kastelein schenkt een borrel in en de man neemt een slok. "Dat is een lekkere Bokma." Zegt de kastelein: "Nou mijnheer, ik zit al 30 jaar in het vak, maar ik proef het verschil niet." Zegt de man "geef er nog maar één." Enfin, de kastelein schenkt weer in. "Lekker, zegt de man, dit is een Ketel 1" "Nou mijnheer, ik snap hier niks van" "Ach, jij proeft het verschil ook hoor"zegt de man tegen de kastelein. "Geef eens een glaasje" De kastelein geeft een glaasje en de man schenkt uit zijn flesje in. De kastelein proeft en roept uit: "Dat lijkt wel zeik!" Zegt de man: "Zie je wel dat jij het ook proeft!"
grts Jaap
grts Jaap
-
Norse Leo
Patsboem
Maandagmorgen
Een man komt na het weekend op zijn werk aan met een kanjer van
een blauw oog. Zijn collega's : "En, ergens rammel gehad?"
"Mijn vrouw heeft me geslagen met een bevroren kuiken", zegt de
man.
Collega's : "Met een bevroren kuiken??"
Man: "Ja, ik zag mijn vrouw voorover gebogen aan de diepvriezer
staan en ik kon me niet inhouden, trok haar rok omhoog, haar slip
opzij en Patsboem... Paf" ! Slaat ze me daar met een bevroren
kuiken op mijn oog!!"
Collega's: "Maar jongen, heeft je vrouw dat dan niet graag?"
De man: "Jawel, maar niet in de LIDL."
Een man komt na het weekend op zijn werk aan met een kanjer van
een blauw oog. Zijn collega's : "En, ergens rammel gehad?"
"Mijn vrouw heeft me geslagen met een bevroren kuiken", zegt de
man.
Collega's : "Met een bevroren kuiken??"
Man: "Ja, ik zag mijn vrouw voorover gebogen aan de diepvriezer
staan en ik kon me niet inhouden, trok haar rok omhoog, haar slip
opzij en Patsboem... Paf" ! Slaat ze me daar met een bevroren
kuiken op mijn oog!!"
Collega's: "Maar jongen, heeft je vrouw dat dan niet graag?"
De man: "Jawel, maar niet in de LIDL."
-
Jaap v D
Een stoere man rijdt in zijn net nieuw gekochte ferrari over de snelweg met
zo'n 250 km per uur. Opeens komt er van achter een politieauto aangereden.
De politieman geeft hem het stopsein en de ferrari stopt met rijden.
Eenmaal gestopt vraagt de politieman de man om uit te stappen.
De man stapt uit, en de politieman zegt: "Ik moet u bekeuren voor het te hard rijden, en maar liefst 250 km per uur waar u maar 120 km per uur mag rijden. Mag ik uw rijvewijs even zien?" Waarop de man antwoordt: "Heb ik niet bij me." Toen zei de politieman:
"Mag ik dan even uw kentekenbewijs hebben of uw paspoort?"
Waarop de man zei: "Nee dat pak ik niet want als ik het pak ziet u meteen dat ik een pistool in mijn laatje heb." Toen zei de politieman: "Dan moet ik helaas uw auto in beslag nemen!"
Waarop de man zei: "Nee dat kan niet, want dan ziet u dat ik een lijk achter in mijn auto heb."
De politieman acht nu de situatie zo erg dat hij zijn baas belt en vraagt direct te komen. Hij zegt tegen zijn baas: "ja, ik heb hier een man die zijn rijbewijs is vergeten en weigert zijn paspoort of kentekenbewijs te laten zien, hij heeft bovendien een pistool en een lijk bij zich?"
De baas rijdt meteen naar het punt van gebeuren.
Hij vraagt de man als hij is aangekomen:
"Meneer mag ik uw rijbewijs even?"
"Ja natuurlijk", antwoordt de man, en geeft hem zijn rijbewijs.
"Mag ik ook even uw auto controleren?"
"Ja natuurlijk", antwoordt de man, en laat hem zijn auto zien.
Waarop de politiebaas aan zijn medewerker vraagt:
"Verzin jij dit nu allemaal?"
"Nee, natuurlijk niet, die man weigerde net alles!", zei de politieman.
"Zie je nou", zegt de aangehoude man, "die zelfde politie agent die mij vals beschuldigd van een moordwapen en een moord, die zelfde man bekeurt mij ook nog eens voor te hard rijden!"
grts Jaap
zo'n 250 km per uur. Opeens komt er van achter een politieauto aangereden.
De politieman geeft hem het stopsein en de ferrari stopt met rijden.
Eenmaal gestopt vraagt de politieman de man om uit te stappen.
De man stapt uit, en de politieman zegt: "Ik moet u bekeuren voor het te hard rijden, en maar liefst 250 km per uur waar u maar 120 km per uur mag rijden. Mag ik uw rijvewijs even zien?" Waarop de man antwoordt: "Heb ik niet bij me." Toen zei de politieman:
"Mag ik dan even uw kentekenbewijs hebben of uw paspoort?"
Waarop de man zei: "Nee dat pak ik niet want als ik het pak ziet u meteen dat ik een pistool in mijn laatje heb." Toen zei de politieman: "Dan moet ik helaas uw auto in beslag nemen!"
Waarop de man zei: "Nee dat kan niet, want dan ziet u dat ik een lijk achter in mijn auto heb."
De politieman acht nu de situatie zo erg dat hij zijn baas belt en vraagt direct te komen. Hij zegt tegen zijn baas: "ja, ik heb hier een man die zijn rijbewijs is vergeten en weigert zijn paspoort of kentekenbewijs te laten zien, hij heeft bovendien een pistool en een lijk bij zich?"
De baas rijdt meteen naar het punt van gebeuren.
Hij vraagt de man als hij is aangekomen:
"Meneer mag ik uw rijbewijs even?"
"Ja natuurlijk", antwoordt de man, en geeft hem zijn rijbewijs.
"Mag ik ook even uw auto controleren?"
"Ja natuurlijk", antwoordt de man, en laat hem zijn auto zien.
Waarop de politiebaas aan zijn medewerker vraagt:
"Verzin jij dit nu allemaal?"
"Nee, natuurlijk niet, die man weigerde net alles!", zei de politieman.
"Zie je nou", zegt de aangehoude man, "die zelfde politie agent die mij vals beschuldigd van een moordwapen en een moord, die zelfde man bekeurt mij ook nog eens voor te hard rijden!"
grts Jaap
-
Jaap v D
Zegt de juf tegen de kinderen op school: verzin een zin met controle erin. Zegt Marlies:Bij de doane houden ze een controle.
Goed zo zegt de juf. Steekt Piet zijn vinger omhoog. Met een controle moet je niet gepakt worden. Goed zo zegt de juf. Jantje steekt zijn vinger omhoog. Mijn zusje had een knikker ingeslikt en die kwam de
volgende ochtend zo uit haar cont rollen
grts Jaap
Goed zo zegt de juf. Steekt Piet zijn vinger omhoog. Met een controle moet je niet gepakt worden. Goed zo zegt de juf. Jantje steekt zijn vinger omhoog. Mijn zusje had een knikker ingeslikt en die kwam de
volgende ochtend zo uit haar cont rollen
grts Jaap
In de Slaapkamer staat een vrouw zichzelf bloot in de spiegel te bekijken.
Waarop ze naar haar borsten, buik en billen kijkt en zegt dat is ook niet
meer wat het geweest is, vroeger was alles strak en nu hangt alles er maar bij.
Ik zou nog wel eens een complimentje willen hebben.
Waarop haar man zegt: "nou je ogen zijn anders nog goed"
Waarop ze naar haar borsten, buik en billen kijkt en zegt dat is ook niet
meer wat het geweest is, vroeger was alles strak en nu hangt alles er maar bij.
Ik zou nog wel eens een complimentje willen hebben.
Waarop haar man zegt: "nou je ogen zijn anders nog goed"
Groetjes Gerrit.