De moppenhoek
Het is blond en bijna winter...........
Het is een kille doordeweekse dag midden in de winter en een vrachtwagenchauffeur stopt met zijn wagen voor een rood verkeerslicht.
Plotseling stopt een wagen naast hem en een blond grietje roept vanuit haar wagen:
"Hallo meneer, ik ben Linda... en u verliest uw lading!"
Maar tegelijkertijd springt het verkeerslicht op groen, en de chauffeur geeft gas.
Bij het volgende verkeerslicht moet de chauffeur weer vaart minderen en opnieuw gaat het blondje naast hem staan.
"Meneer, ik ben Linda... en u verliest uw lading !",
maar opnieuw trekt de chauffeur op zonder ook maar op het blonde grietje te letten.
Het geluk zit hem echter niet mee,want ook voor de derde keer staan de verkeerslichten op rood en stopt hij netjes.
Het blondje, intussen behoorlijk op haar teentjes getrapt, gooit haar auto voor de vrachtauto,
stapt uit en roept naar de chauffeur: "Dit is nu al de derde keer... ik ben Linda, en u verliest uw lading!!!..."
Waarop de chauffeur zijn raam opendraait en roept:
"Ja, stomme trut... ik ben Theo en ik strooi zout".
Het is een kille doordeweekse dag midden in de winter en een vrachtwagenchauffeur stopt met zijn wagen voor een rood verkeerslicht.
Plotseling stopt een wagen naast hem en een blond grietje roept vanuit haar wagen:
"Hallo meneer, ik ben Linda... en u verliest uw lading!"
Maar tegelijkertijd springt het verkeerslicht op groen, en de chauffeur geeft gas.
Bij het volgende verkeerslicht moet de chauffeur weer vaart minderen en opnieuw gaat het blondje naast hem staan.
"Meneer, ik ben Linda... en u verliest uw lading !",
maar opnieuw trekt de chauffeur op zonder ook maar op het blonde grietje te letten.
Het geluk zit hem echter niet mee,want ook voor de derde keer staan de verkeerslichten op rood en stopt hij netjes.
Het blondje, intussen behoorlijk op haar teentjes getrapt, gooit haar auto voor de vrachtauto,
stapt uit en roept naar de chauffeur: "Dit is nu al de derde keer... ik ben Linda, en u verliest uw lading!!!..."
Waarop de chauffeur zijn raam opendraait en roept:
"Ja, stomme trut... ik ben Theo en ik strooi zout".
Groetjes Gerrit.
-
trouwe lezer
Kutrekening..........
Een man komt de Rabobank binnen en gaat naar het loket:
"Ik wil een kutrekening openen bij deze kutbank..."
"Pardon?" zegt de dame.
"Ben jij doof of wat, ik wil een kutrekening openen bij jouw kutbank.."
"Olala, meneer, beleefd blijven alstublieft..."
"Watte Trut, moet je een slag op je bakkes?"
"Luister mijnheer, ik ga de directeur erbij halen..."
"Ach ja, doe dat lelijk kutwijf, roep je kutdirecteur er maar bij......"
De directeur komt erbij: "Is er een probleem mijnheer?"
"Geen idee, ik wil gewoon een kutrekening openen bij uw kutbank, want ik
heb net een kut-erfenis ontvangen van een miljard."
Waarop de directeur verbaasd antwoordt:
"En deze teringhoer doet moeilijk?"
Een man komt de Rabobank binnen en gaat naar het loket:
"Ik wil een kutrekening openen bij deze kutbank..."
"Pardon?" zegt de dame.
"Ben jij doof of wat, ik wil een kutrekening openen bij jouw kutbank.."
"Olala, meneer, beleefd blijven alstublieft..."
"Watte Trut, moet je een slag op je bakkes?"
"Luister mijnheer, ik ga de directeur erbij halen..."
"Ach ja, doe dat lelijk kutwijf, roep je kutdirecteur er maar bij......"
De directeur komt erbij: "Is er een probleem mijnheer?"
"Geen idee, ik wil gewoon een kutrekening openen bij uw kutbank, want ik
heb net een kut-erfenis ontvangen van een miljard."
Waarop de directeur verbaasd antwoordt:
"En deze teringhoer doet moeilijk?"
Postbode met pensioen.
Een postbode loopt zijn laatste ronde, want hij gaat met pensioen.
De hele buurt heeft afgesproken dat iedereen hem een cadeau geeft als
afscheid.
De postbode krijgt het ene mooie cadeau na het andere.
Bij het laatste huis doet er een heel mooi blondje open.
Ze trekt hem naar binnen , hup naar de slaapkamer, het bed op en ze geeft hem een vreselijke lekkere beurt.
De postbode vindt het schitterend en denkt: "Wat een cadeau !".
En het wordt nog gekker als-ie beneden komt, want daar staat een enorm luxe champagneontbijt voor hem klaar.
Als hij gegeten en gedronken heeft, bedankt-ie dat blondje uitvoerig voor de aangename verrassing
Zij zegt: "d'r is nog één ding, het ligt naast je bord."
De postbode ziet een stuk van 1 euro liggen.
Dus hij vraagt verbaasd waar dat nog voor is.
Zegt die blonde trien: "Nou, toen ik aan mijn man vroeg wat voor een cadeau we voor jou zouden kopen zei hij : 'Fuck die postbode, geef 'm een euro!'.
Maar dat ontbijt was mÃjn idee!"
Een postbode loopt zijn laatste ronde, want hij gaat met pensioen.
De hele buurt heeft afgesproken dat iedereen hem een cadeau geeft als
afscheid.
De postbode krijgt het ene mooie cadeau na het andere.
Bij het laatste huis doet er een heel mooi blondje open.
Ze trekt hem naar binnen , hup naar de slaapkamer, het bed op en ze geeft hem een vreselijke lekkere beurt.
De postbode vindt het schitterend en denkt: "Wat een cadeau !".
En het wordt nog gekker als-ie beneden komt, want daar staat een enorm luxe champagneontbijt voor hem klaar.
Als hij gegeten en gedronken heeft, bedankt-ie dat blondje uitvoerig voor de aangename verrassing
Zij zegt: "d'r is nog één ding, het ligt naast je bord."
De postbode ziet een stuk van 1 euro liggen.
Dus hij vraagt verbaasd waar dat nog voor is.
Zegt die blonde trien: "Nou, toen ik aan mijn man vroeg wat voor een cadeau we voor jou zouden kopen zei hij : 'Fuck die postbode, geef 'm een euro!'.
Maar dat ontbijt was mÃjn idee!"
Groetjes Gerrit.
Ik heb Seks sinds mijn negende jaar...
Iedereen die een hond heeft noemt hem "Rakker" of "Pluto". Die van mij
noem ik "Seks".
Nu bracht Seks mij nogal vrij regelmatig in verlegenheid.
Toen ik naar het gemeentehuis ging om een vergunning op te halen voor
mijn hond, zei ik tegen de bediende: "Ik wil graag een vergunning voor Seks.
Hij zei: "Ik zou er ook wel een willen hebben." Toen zei ik: "Maar het is
een hond!" Hij zei dat het niet uitmaakte hoe ze er uitzag. Toen zei ik:
"Maar je begrijpt het niet. Ik heb Seks sinds mijn negende jaar." Hij
zei dat ik toen toch al wel een vrij grote jongen moest zijn geweest.
Toen ik trouwde en op huwelijksreis ging, nam ik mijn hond met me mee.
Ik vertelde de klerk dat ik een kamer wilde voor mijn vrouw en een aparte
kamer voor Seks. Hij zei dat elke kamer in het hotel voor seks was. Ik
zei: "U begrijpt het niet. Seks houdt me 's nachts wakker!" De klerk
zei: "Mij ook!"
Op een dag nam ik Seks mee naar een wedstrijd, maar voordat de
wedstrijd begon liep de hond weg. Een andere deelnemer vroeg waarom ik liep te
zoeken. Ik vertelde hem dat ik Seks wilde laten meedoen aan de
wedstrijd. Hij vertelde me dat ik mijn kansen verspeeld had. "Maar je
begrijpt het niet", zei ik, "ik hoopte Seks op TV te krijgen." Hij
noemde me een opschepper.
Toen mijn vrouw en ik gingen scheiden, gingen we naar de rechtbank om
de verzorging voor de hond uit te vechten. Ik zei: "Uwe edelachtbare, ik
had Seks voordat ik getrouwd was." De rechter zei: "Ik ook." Toen
vertelde ik hem, dat nadat ik getrouwd was Seks me verlaten had. Hij
zei: "Mij ook." Een paar weken geleden liep Seks weer weg, ik heb uren
in de stad naar hem lopen zoeken en bedacht me opeens dat hij dol op
kinderen was. Ik ging dus naar het schoolplein hier achter waar het net
pauze was en vroeg of de kinderen mee wilden helpen met zoeken, omdat ze
hem wel kenden. Een politie-agent kwam naar me toe en vroeg: "Wat doet u
op dit schoolplein?" Ik zei: "Ik zoek Seks met deze kinderen."
Mijn zaak komt vrijdag voor...
Iedereen die een hond heeft noemt hem "Rakker" of "Pluto". Die van mij
noem ik "Seks".
Nu bracht Seks mij nogal vrij regelmatig in verlegenheid.
Toen ik naar het gemeentehuis ging om een vergunning op te halen voor
mijn hond, zei ik tegen de bediende: "Ik wil graag een vergunning voor Seks.
Hij zei: "Ik zou er ook wel een willen hebben." Toen zei ik: "Maar het is
een hond!" Hij zei dat het niet uitmaakte hoe ze er uitzag. Toen zei ik:
"Maar je begrijpt het niet. Ik heb Seks sinds mijn negende jaar." Hij
zei dat ik toen toch al wel een vrij grote jongen moest zijn geweest.
Toen ik trouwde en op huwelijksreis ging, nam ik mijn hond met me mee.
Ik vertelde de klerk dat ik een kamer wilde voor mijn vrouw en een aparte
kamer voor Seks. Hij zei dat elke kamer in het hotel voor seks was. Ik
zei: "U begrijpt het niet. Seks houdt me 's nachts wakker!" De klerk
zei: "Mij ook!"
Op een dag nam ik Seks mee naar een wedstrijd, maar voordat de
wedstrijd begon liep de hond weg. Een andere deelnemer vroeg waarom ik liep te
zoeken. Ik vertelde hem dat ik Seks wilde laten meedoen aan de
wedstrijd. Hij vertelde me dat ik mijn kansen verspeeld had. "Maar je
begrijpt het niet", zei ik, "ik hoopte Seks op TV te krijgen." Hij
noemde me een opschepper.
Toen mijn vrouw en ik gingen scheiden, gingen we naar de rechtbank om
de verzorging voor de hond uit te vechten. Ik zei: "Uwe edelachtbare, ik
had Seks voordat ik getrouwd was." De rechter zei: "Ik ook." Toen
vertelde ik hem, dat nadat ik getrouwd was Seks me verlaten had. Hij
zei: "Mij ook." Een paar weken geleden liep Seks weer weg, ik heb uren
in de stad naar hem lopen zoeken en bedacht me opeens dat hij dol op
kinderen was. Ik ging dus naar het schoolplein hier achter waar het net
pauze was en vroeg of de kinderen mee wilden helpen met zoeken, omdat ze
hem wel kenden. Een politie-agent kwam naar me toe en vroeg: "Wat doet u
op dit schoolplein?" Ik zei: "Ik zoek Seks met deze kinderen."
Mijn zaak komt vrijdag voor...
Groetjes Gerrit.
-
aad overweg
Pruimpje
Pruimpje
Ik ging laats met mijn kleindochter ,naar de kapper de grijze haardos
moest maar weer eens gefatsoeneert worden.
Toen ik in de kapperstoel zat en geknipt werd
Stond die kleine meid bij mij knie een pruim te eten.
De kapper zei toen,jij krijg haartjes op je pruimpje.
Dat weet ik zei ze en later tietjes ook.
Aad Overweg
Ik ging laats met mijn kleindochter ,naar de kapper de grijze haardos
moest maar weer eens gefatsoeneert worden.
Toen ik in de kapperstoel zat en geknipt werd
Stond die kleine meid bij mij knie een pruim te eten.
De kapper zei toen,jij krijg haartjes op je pruimpje.
Dat weet ik zei ze en later tietjes ook.
Aad Overweg
-
aad overweg
Rotterdamse jochie,s
schavuiten;
Jantje en Keesie twee echte jongens, zaten in de 4 e klas op school
De meester was ziek, en er kwam eem lerares als vervanger.
Een blom van een meid. Zij was erg zenuwachtig want zij was
Pas 24 jaar en s,omers gekleed elke keer als de juffrouw bukte,
Zaten Jan en Kees in haar vallei te gluren,het meisje werd puur
zenuwachtig van dat gegluur.En riep uiteindelijk Jantje als je niet
voor je kijkt dan krijg je er dalijk een. Kees gelijk zijn vinger
omhoog en riep.Juffrouw mag ik dan die andere.
Aad Overweg
Jantje en Keesie twee echte jongens, zaten in de 4 e klas op school
De meester was ziek, en er kwam eem lerares als vervanger.
Een blom van een meid. Zij was erg zenuwachtig want zij was
Pas 24 jaar en s,omers gekleed elke keer als de juffrouw bukte,
Zaten Jan en Kees in haar vallei te gluren,het meisje werd puur
zenuwachtig van dat gegluur.En riep uiteindelijk Jantje als je niet
voor je kijkt dan krijg je er dalijk een. Kees gelijk zijn vinger
omhoog en riep.Juffrouw mag ik dan die andere.
Aad Overweg
-
Jaap v D
Een pasagier achter in de taxi wil de chauffeur wat vragen , dus tikt hij de man even op de schouder om de aandacht te trekken.
De taxichauffeur geeft een geweldige gil en verliest de macht over z'n stuur.
Het voertuig mist op een haar na een tram , ramt bijna een monument , alvorens op het trotoir tussen tientallen driftig fotograferende Japanners tot stilstand te komen,
Het is even stil in de taxi.
Dan zegt de chauffeur ; ''wilt u dat nooit meer doen ,ik ben me dood geschrokken''
De passagier zegt dat hij niet wist dat de chauffeur zo zou schrikken van een klein tikje op z'n schouder .
Waarop de chauffuer zegt ;''Het is uw schuld niet hoor ,meneer maar vandaag is het mijn eerste dag als taxichauffeur.
Hiervoor heb ik 20 jaar met een lijkwagen gereden.
grts Jaap
De taxichauffeur geeft een geweldige gil en verliest de macht over z'n stuur.
Het voertuig mist op een haar na een tram , ramt bijna een monument , alvorens op het trotoir tussen tientallen driftig fotograferende Japanners tot stilstand te komen,
Het is even stil in de taxi.
Dan zegt de chauffeur ; ''wilt u dat nooit meer doen ,ik ben me dood geschrokken''
De passagier zegt dat hij niet wist dat de chauffeur zo zou schrikken van een klein tikje op z'n schouder .
Waarop de chauffuer zegt ;''Het is uw schuld niet hoor ,meneer maar vandaag is het mijn eerste dag als taxichauffeur.
Hiervoor heb ik 20 jaar met een lijkwagen gereden.
grts Jaap
-
Jos Komen (R.I.P)
Saar is overleden en Moos kan het niet verkroppen ziet het nog 3 dagen aan en besluit zelfmoord te plegen,
En zo komt Moos oog in oog met Petrus ,deze vraagt aan Moos , of hij wel eens vreemd is geweest,schoorvoetend bekend moos dat hij 3X echtbreuk heeft gepleegd(de viezerik) zo zegt Petrus dat worden dan 3 koprollen over een wolk en dan mag Moos verder,het paradijs in,nog even vraagt hij aan Petrus, waar is Saar ?
O, antwoord de hemelbewaarder,Saar hangt als ventilator in de kombuis.
En zo komt Moos oog in oog met Petrus ,deze vraagt aan Moos , of hij wel eens vreemd is geweest,schoorvoetend bekend moos dat hij 3X echtbreuk heeft gepleegd(de viezerik) zo zegt Petrus dat worden dan 3 koprollen over een wolk en dan mag Moos verder,het paradijs in,nog even vraagt hij aan Petrus, waar is Saar ?
O, antwoord de hemelbewaarder,Saar hangt als ventilator in de kombuis.
luctor et abortus (ik worstel en drijf af)
-
Ger Bauritius