De moppenhoek

[Willem Visser]

Miljonair

Een miljonair komt bij de dokter en laat zich onderzoeken. De dokter zegt dat de man een hersentransplantatie moet ondergaan omdat hij anders na 3 weken zal overlijden. De miljonair zegt dat geld geen rol speelt als hij maar goede hersenen krijgt. De dokter kan de man zelfs laten kiezen uit 3 soorten hersenen. De miljonair vraagt uit welke soorten hersenen dan wel. "Nou; je kunt hersenen krijgen van een priester, die van een agent en die van een blondje. Die van de priester zijn 50.000. Die van de politie zijn 100.000. En die van het blondje 90.000.000." De miljonair vraagt meteen waarom de hersenen van het blondje zo duur zijn. "Tja," antwoordt de dokter, "die zijn nog nooit gebruikt."

[Ger Bauritius]

1-
blondje bij de dokter:
Dokter ik heb zoveel wisselende contacten, als ik zwanger wordt, hoe weet ik dan dat het van mij is?

2-
Hoe ziet een viagra pil er van binnen uit? Weet je dat niet? Neem je altijd een hele?

[Ruud (R.I.P.)]

Ahoy,
Hier nogmaals een bijdrage:
In de trein zit een limburger tegenover een mooie jongedame met een piepklein mini-jurkje aan. Opeens gaat zij verzitten en ziet hij dat ze geen broekje aanheeft. Zij ziet dat en zegt:" Kijk je naar mijn poesje?"
"Sorry."zegt de man en belooft dat hij niet meer zal kijken. "Geeft niet, " zegt het meisje, "ik kan er kunstjes mee maken." Kijk maar," ik laat het een kusje geven." De limburger ziet de vagina een kusbeweging maken en is zeer onder de indruk. "Kijk," zegt het meisje, "het kan ook knipogen." En ja hoor, hij ziet verbaasd dat de vagina een knipoog geeft. Het meisje is ondertussen al heel opgewonden en zegt "Kom naast me zitten" en de man gaat naast haar zitten. "Wil je er een paar vingers in steken,"vraagt ze. Zegt de limburger verbijsterd: "Allemachtig, kan het ook nog fluiten?"
groetjes ruud
Ps.Ik ga ook maar weer met de trein reizen

[Gerrit]

Een rijk echtpaar wilden gaan bezuinigen.
Heer des huizes zei tegen zijn vrouw,
als jij nu leert koken kunnen we de kok weg doen.
Waarop zijn vrouw zij,
als jij nu eens leert neuken kan de chauffeur ook weg.

[Gerrit]

De 93 jaar oude Marie heeft nog maar pas haar echtgenoot verloren. Ze is hierdoor erg ontdaan en besluit om haar man te gaan opzoeken in de hemel. Na wat zoeken vindt ze al snel zijn oude pistool van WO I. Het lijkt haar het beste om een kogel door haar hart te schieten, omdat dit toch al zo'n pijn doet. Nu, ze wil niet onvoorzichtig te werk gaan en haar nabestaanden opzadelen met een 'plant', dus besluit ze toch nog maar even om advies in te winnen. Ze belt haar dokter op en vraagt waar haar hart precies zit. "Oh," zegt de dokter, "bij een vrouw is dat juist onder de linker borst."
Die avond nog werd ze opgenomen in het ziekenhuis met een schotwond ter hoogte van haar linker knie.

[Ruud (R.I.P.)]

Ahoy,
Een agent staat met zijn paard voor het rode stoplicht te wachten. Naast hem staat een kleine jongen op zijn
fietsje. De agent kijkt naar beneden en zegt : "Mooi fietsje heb je daar, zeker van Sinterklaas gekregen?"
"Ja, meneer." zegt het ventje. "Wil je dan de volgende keer aan Sinterklaas vragen of hij er een achterlicht op
zet?" zegt de agent. Het jongetje kijkt naar het paard
en zegt: "Mooi paard, zeker ook van Sinterklaas gekregen?" "Ja manneke": zegt de agent. "Wil je dan
volgend jaar vragen aan de Sint of hij de lull eronder zet en niet erboven!"
groetjes ruud
Ps. Met dank aan J.v.Duin

[K.B.]

Komt een meisje bij de pastoor om te biechten.
Zo zegt de pastoor,wat zijn jouw zonden?
Ach zegt het meisje,afgelopen weekend heb ik met m'n rechterhand met het geslachtsdeel van m'n vriend zitten spelen.
Tja zei de pastoor,ga naar de kapel en daar zie je een bak wijwater en
houd je rechterhand daar voor 5 minuten in.
Meisje gaat naar de kapel,steekt haar rechterhand in de bak met wijwater,
kijkt naast haar en ziet een ander meisje met beide handen in een bak met wijwater staan...Goh zegt ze,heb jij er met beide handen aan gezeten?? Ach, zegt dat andere meisje,dat is nog niks, kijk die daar staat
al ruim een half uur te gorgelen.....
Groeten,K.B.

[Gerrit]

In het verkeer
Ik reed vandaag een beetje rond, en opeens stond er een agent met een
lasergun te controleren (natuurlijk in het kader van de
verkeersveiligheid!!!!). Ik reed maar een kleine 35 km/h te hard, maar
natuurlijk moest ik stoppen. Of meneer agent mijn rij-, en kenteken
bewijs even mocht inzien. Dat mocht, en terwijl hij deze bekeek vroeg hij waar
ik zo snel naartoe ging.
"Ik ben op weg naar m'n werk" zei ik.
"En wat doet u dan voor werk?" wilde de agent weten.
"Ik ben een penisverlenger." zei ik.
"Een penisverlenger?" zei de agent verbaasd, "daar heb ik nog nooit van
gehoord! Hoe doet u dat?"
"Ach," zei ik, "er zijn verschillende manieren voor".
"Er zijn ook verschillende gereedschappen voor, maar we hangen de heren
ook wel eens aan hun geslachtsdeel op totdat deze uitgerekt is tot
ongeveer 1,80 meter."
"1,80 meter!" riep de agent, "wat moet je in hemelsnaam met een lul van
1,80?!?"
"Die geven we een lasergun en zetten we langs de weg!" zei ik.
Boete voor 35 km/h te snel rijden: 187 euro
Boete voor de belediging van een ambtenaar in functie: 50 euro
De blik in de agent z'n ogen: onbetaalbaar

[Jaap v D]

Een man, die net een nogal vervelende scheiding achter de rug had,
liep in het bos te joggen. Op een gegeven moment zag hij een oude
fles op de grond liggen en, uiteraard, toen hij erover wreef kwam er
een geest tevoorschijn. "Nou, je weet hoe 't werkt" zei de geest,
"je mag 3 wensen doen, maar hou wel rekening met een nieuwe regel:
Alles wat jij wenst krijgt je vrouw dubbel!" "Ok" zegt de man. "Als
eerste wil ik 1 miljoen gulden." "Geregeld," zegt de geest, "maar nu
heeft je vrouw dus 2 miljoen." "Weet ik, weet ik." zegt de man. "Nu
wil ik een landhuis en een Masserati." "Geregeld," zegt de geest,
"maar nu heeft je vrouw dus 2 landhuizen en 2 Masserati's." "Zo,"
zegt de man, "en dan nu mijn laatste wens: sla me nu maar half dood

grts Jaap

[Ger Bauritius]

Nog nooit gelezen wat op het randje van een condoom staat? Dan rol ik hem zeker altijd verder af dan jij...