Pagina 1 van 515

De moppenhoek

Geplaatst: 11 aug 2004 21:15
door Leo Starrenburg
Kees is denk ik met een mollige kroegbazin de hort op want ik heb al een tijd niks meer van 'm vernomen. We horen 't wel...


Laatst zat ik bij ons in de schouwburg toen plotseling het zaallicht aan ging en er een zenuwachtig mannetje het toneel op kwam rennen.

Dames en Heren, attentie alstublieft, attentie !!!

Er is een pannekoekje onwel geworden, is Dokter Oetker mischien in de zaal ?

Pannekoekje!

Geplaatst: 11 aug 2004 21:40
door Leen B
Een hele goeie Leo. Leen.

Geplaatst: 11 aug 2004 22:13
door Leo Starrenburg
Gewoon een melige bui Leen, hebbie soms niettan ?

Geplaatst: 11 aug 2004 23:29
door Kees Bloemkool
Hallo Manne,
Het wordt wel weer tijd voor wat nieuwe moppe.

Jantje zit op school, vraagt de lerares aan hem:
"Jantje er zitten vier vogels op een hekje. Komt er een jager aan en die schiet er een vogel af. Hoeveel vogels zitten er daarna nog op het hekje? "
"Geen een" zegt Jantje.
"Hoezo dat dan?" vraagt de lerares.
"Nou," zegt Jantje, "als je er een af schiet vliegen de andere drie weg."
"Nee", zegt de lerares," het antwoord is drie, maar de manier waarop je denkt vind ik best wel doordacht en leuk."

"Nou," zegt Jantje," dan heb ik ook nog een vraag: Er zitten drie vrouwen op een bankje. De eerste likt aan een ijsje, de tweede bijt in een ijsje en de derde zuigt aan een ijsje. Wie van de drie is getrouwd? "
De lerares denkt diep na.....
"Ik denk dat het degene is die aan het ijsje zuigt."
"Nee," zegt Jantje," degene met de trouwring om haar vinger.
Maar de manier waarop je denkt vind ik ook wel leuk..."

Geplaatst: 11 aug 2004 23:43
door Kees Bloemkool
Een man aan de bar in een café zegt: "Ik ben drie keer met vakantie naar Spanje geweest en alle drie de keren bleek mijn vrouw later zwanger." De barkeeper zegt: "Dan ga je de volgende keer toch naar een ander land?" De man schudt zijn hoofd. Nou nee," zegt hij. "Ik denk dat ik haar voortaan maar meeneem."

Geplaatst: 12 aug 2004 01:03
door Ruud (R.I.P.)
Ahoy,
Nou dan gooi ik er ook nog maar één tegen aan:
Krokodil
Komt er een brede vent de kroeg in. Met een hele grote krokodil. Iedereen valt dit meteen op en iedereen gaat dus ook aan de kant. De mensen zijn bang voor de man en voor de krokodil. waarop de man zegt: "Jullie hoeven echt niet bang te zijn hoor. Hij doet niks!" Niemand gelooft hem en hij wil bewijzen dat de krokodil echt niets doet. Hij haalt zijn lul uit z'n broek en duwt deze tussen
de bek van de krokodil, slaat deze een paar keer op z'n kop, maar de krokodil doet niks. Dan vraagt hij opeens: "Wie wil dit ook wel eens doen?" Niemand zegt iets, behalve een oud vrouwtje zonder tanden achter in de kroeg: "Ikke wil wel, maar dan mag u niet zo hard op mijn hoofd slaan!"
:wink:
groetjes ruud

Geplaatst: 12 aug 2004 08:43
door Gerrit
Verkoper
Een stotteraar komt op een dag bij V&D en hij zoekt een baan.
De baas dacht er net aan dat hij toch een gehandicapte aan moest nemen. Dus hij zegt tegen de
man: "Goed, je mag een dagje in de zaak proefdraaien".
Na een uurtje gaat de baas kijken en ziet de stotteraar
bezig met een klant, die hij zo te zien en hengel heeft verkocht.
De stotteraar zegt tegen de klant: "J.ja,m.m.m.aar, als je g.gaat v.v.vissen, hoehoe zie je dan, d.dat je beebeet hebt?" "O ja, natuurlijk, een dobber! Geef er maar een paar."
" Zegt de stotteraar:"En als h.het n.nou gagaat reregenen?" "Ja, natuurlijk", zegt de klant, "geef maar zo'n grote visparaplu".
"En gaga j.je dadan m.met je kont in het gragras z.zitten?" " "Je hebt gelijk, ik neem ook zo'n vouwstoel", zegt de klant.
"Mamaar op hehet wawater vavang je h.het meemeeste!", zegt de stotteraar. "Doe me dan ook maar zo'n roeiboot", zegt de klant.
"Wouwou j.je zelf gagaan roeiroeien d.dan?" vraagt de stotteraar. "Oke, vooruit, doe me dan ook maar meteen zo'n buitenboortmotortje."
Uiteindelijk rekent de klant voor 2795,25 euro aan spullen af en vertrekt.
De baas gaat naar zijn nieuwe verkoper toe en zegt: "Fantastisch, zoiets heb ik nog nooit gezien. Hoe doe je dat?"

Zegt de stotteraar:"Dadat w.weet ik ook nieniet. Hijhij kw.kwam eieigenlijk voor mamaandververband voor zijn vrouw, maar i.ik zei: "A.als je n.nou totoch n.niet kan neuneuken, wawaarom g.ga je d.dan niet vivissen?"

Geplaatst: 12 aug 2004 15:28
door Mark P.
Twee dwergen gaan met twee hoeren mee naar een hotel. En ze gaan per stel in een kamer. En het lukt die ene dwerg niet om een harde brandblusser te krijgen. Zijn schiettuig laat het volledig afweten. Maar in de kamer ernaast hoort hij die andere dwerg steeds roepen: "˜1, 2, 3, uuuh, uuuh, uuuh'. "˜Die gaat effe lekker te keer' denkt-ie. De volgende morgen spreken die twee dwergen elkaar voor het hotel. Die dwerg met die weigerende vimbus vertelt dat het bij hem alleen maar bij een beetje voelen en tieten knijpen is gebleven. "˜Meer werd het niet' zegt-ie. "˜Ach' zegt die andere dwerg, 'bij mij was het nog erger. Ik kon niet eens op het bed komen'.

Geplaatst: 12 aug 2004 18:36
door Joke
Een zeeman, die al maanden van huis is, komt bij zo'n chique bordeel waar je ook wat te eten krijgt. Hij pakt een stapel honderdjes, legt die voor de baas neer en zegt; Ik wil graag uw lelijkste vrouw en een klef broodje kip. De baas is hartstikke verbaasd en zegt; Maar meneer, voor dat geld kunt u twee van onze mooiste vrouwen krijgen en en drie gangendiner! Waarop de zeeman antwoordt; Meneer, ik ben niet geil.... heb heimwee!!

Geplaatst: 14 aug 2004 00:23
door Kees Bloemkool
Hallo Manne,
Kees hept vandaag van ellende vanwege de rege in een keilewinkel gezete.
Er zate nog meer verregende gaste en lekker wijfe ware d'r niet in die balletent, dus begonne we maar moppe te tappe.

Man komt een vrouw tegen die op haar arm een katje draagt. Hij: "Mag ik uw poesje strelen?" Zij: "Graag, wilt u dan mijn kat vasthouden?"

Jongen tegen lekker wijf in de stad: "waar gaan die mooie lange benen naartoe?" Meisje: "Naar huis, tenminste als er niets tussen komt."


De huishoudster van de dorps pastoor klopt op de deur van de studeerkamer en gaat naar binnen. "Mijnheer pastoor, uw maaltijd is klaar." "Suzanne," zegt de pastoor vermanend, "alles wat we gezamenlijk gebruiken heet 'onze'!" Suzanne knikt begrijpend: "Ik zal 't voortaan onthouden, eerwaarde. Mag ik er u trouwens op wijzen dat uw gulp openstaat en ons klokkenspel te zien is."

Een boer gaat na een lange dag werken naar huis en komt erachter dat hij zijn klompen is vergeten. Hij zegt tegen z'n knecht: "Ga jie es effe mien klompe hale, jong.". Dus die knecht naar de grote schuur en ziet daar de twee boerendochters zitten. Hij zegt: "Ik mag judder allebie een beurt geven van de boer." "Echt niet," reageren de dochters. "Geloof je me niet? Ik zal het bewijzen," zegt de knecht. Hij doet de deur open en roept naar de boer: "Allebei?". De boer antwoordt: "Ja natuurlijk, stomme donder!"