De moppenhoek
Re: De moppenhoek van Kees Bloemkool
Een huisarts belt in het weekend een loodgieter,
met de vraag of hij direct wil komen, want zijn kelder staat vol water.
De loodgieter probeert de huisarts af te wimpelen,
en vraagt of dat niet kan wachten tot Maandag.
Maar de huisarts staat er op, dat de loodgieter direct komt.
Daarop zegt de loodgieter toe, dat hij direct komt.
Bij de huisarts aangekomen, neemt deze hem mee naar de kelder,
en de loodgieter ziet inderdaad, dat de kelder vol water staat.
De loodgieter vraagt de huisarts, of hij een paracetamol voor hem heeft,
de huisarts gaat niet begrijpend een paracetamol halen,
en geeft deze aan de loodgieter.
De loodgieter gooit de paracetamol in het water, en zegt tegen de huisarts,
''Ik ben weg, en als het Maandag niet over is, moet je mij maar bellen''
met de vraag of hij direct wil komen, want zijn kelder staat vol water.
De loodgieter probeert de huisarts af te wimpelen,
en vraagt of dat niet kan wachten tot Maandag.
Maar de huisarts staat er op, dat de loodgieter direct komt.
Daarop zegt de loodgieter toe, dat hij direct komt.
Bij de huisarts aangekomen, neemt deze hem mee naar de kelder,
en de loodgieter ziet inderdaad, dat de kelder vol water staat.
De loodgieter vraagt de huisarts, of hij een paracetamol voor hem heeft,
de huisarts gaat niet begrijpend een paracetamol halen,
en geeft deze aan de loodgieter.
De loodgieter gooit de paracetamol in het water, en zegt tegen de huisarts,
''Ik ben weg, en als het Maandag niet over is, moet je mij maar bellen''
Als woelig water tot rust komt,
wordt het langzaam helder.
wordt het langzaam helder.
Re: De moppenhoek van Kees Bloemkool
De Ultieme waarheid over managers!!!
Een man in een luchtballon is verdwaald. Hij zakt wat en ziet een vrouw
op de begane grond lopen. Hij roept haar toe: 'ik heb vrienden van mij
beloofd hen over een uur ergens te vervoegen, maar ik heb geen idee waar
ik juist ben'.
De vrouw roept terug: 'U bevindt zich in een ballon op ongeveer tien
meter boven de begane grond. U zit tussen de 51 en de 52 graden
noorderbreedte en tussen de 5 en 6 graden westerlengte'.
'U bent informaticus', zegt de man.
'Inderdaad, hoe weet u dat?' vraagt de vrouw.
'Wel', zegt de man, 'u heeft mij een technisch perfecte uitleg
gegeven,maar ik weet niet wat ik met die informatie moet doen en heb nog
steeds geen idee waar ik me bevind. In alle eerlijkheid, u hebt me niet
veel geholpen en u hebt mij bovendien nog eens kostbare tijd doen
verliezen.'
'En u bent manager neem ik aan ?' antwoordt de vrouw.
Klopt, hoe weet u dat?'
'Wel, u weet niet waar u zich bevindt, noch waar u naartoe moet. Een
grote massa lucht heeft u gebracht waar u nu bent. U heeft een belofte
gedaan waarvan u geen idee had hoe u die moet nakomen en u verwacht dat
mensen die onder u staan, uw problemen oplossen. Het feit is dat u in
net dezelfde situatie zit als vijf minuten geleden, alleen is het nu
ineens mijn fout'
Een man in een luchtballon is verdwaald. Hij zakt wat en ziet een vrouw
op de begane grond lopen. Hij roept haar toe: 'ik heb vrienden van mij
beloofd hen over een uur ergens te vervoegen, maar ik heb geen idee waar
ik juist ben'.
De vrouw roept terug: 'U bevindt zich in een ballon op ongeveer tien
meter boven de begane grond. U zit tussen de 51 en de 52 graden
noorderbreedte en tussen de 5 en 6 graden westerlengte'.
'U bent informaticus', zegt de man.
'Inderdaad, hoe weet u dat?' vraagt de vrouw.
'Wel', zegt de man, 'u heeft mij een technisch perfecte uitleg
gegeven,maar ik weet niet wat ik met die informatie moet doen en heb nog
steeds geen idee waar ik me bevind. In alle eerlijkheid, u hebt me niet
veel geholpen en u hebt mij bovendien nog eens kostbare tijd doen
verliezen.'
'En u bent manager neem ik aan ?' antwoordt de vrouw.
Klopt, hoe weet u dat?'
'Wel, u weet niet waar u zich bevindt, noch waar u naartoe moet. Een
grote massa lucht heeft u gebracht waar u nu bent. U heeft een belofte
gedaan waarvan u geen idee had hoe u die moet nakomen en u verwacht dat
mensen die onder u staan, uw problemen oplossen. Het feit is dat u in
net dezelfde situatie zit als vijf minuten geleden, alleen is het nu
ineens mijn fout'
Re: De moppenhoek van Kees Bloemkool
nog ééntje 
Drie vrienden zitten gezellig te borrelen en hebben het over koetjes en
kalfjes en de leukste sexstandjes.
Een van hun zegt: "Voor mij is 69 het lekkerste standje".
Zegt de ander: "Voor mij is zittend op een stoel, het lekkerst".
Zegt de laatste: "Er gaat niets boven de "wilde stier!"
De andere twee vrienden kijken hem verwonderd aan en vragen wat dat is.
Hij legt uit: "Zeg tegen je vrouw dat ze op handen en knieën moet en
begin met haar achterlangs te nemen, op z'n hondjes.
Als jullie eenmaal lekker op dreef zijn, leun je voorover en druk je je
borst tegen haar rug aan, sla je armen om haar heen en houd haar stevig
vast...
Fluister dan teder en langzaam in haar oor: "Dit standje maakt mijn
secretaresse helemaal gek !"
Daarna moet je proberen langer dan acht seconden bovenop te blijven !!!
Drie vrienden zitten gezellig te borrelen en hebben het over koetjes en
kalfjes en de leukste sexstandjes.
Een van hun zegt: "Voor mij is 69 het lekkerste standje".
Zegt de ander: "Voor mij is zittend op een stoel, het lekkerst".
Zegt de laatste: "Er gaat niets boven de "wilde stier!"
De andere twee vrienden kijken hem verwonderd aan en vragen wat dat is.
Hij legt uit: "Zeg tegen je vrouw dat ze op handen en knieën moet en
begin met haar achterlangs te nemen, op z'n hondjes.
Als jullie eenmaal lekker op dreef zijn, leun je voorover en druk je je
borst tegen haar rug aan, sla je armen om haar heen en houd haar stevig
vast...
Fluister dan teder en langzaam in haar oor: "Dit standje maakt mijn
secretaresse helemaal gek !"
Daarna moet je proberen langer dan acht seconden bovenop te blijven !!!
Re: De moppenhoek van Kees Bloemkool
Moraal
Een olifant en een muis wonen samen in het oerwoud, het zijn de beste vrienden en hebben een eed afgezworen dat ze elkaar altijd in nood zullen helpen.
Op een dag valt de muis in een hele diepe kuil en wat hij ook probeert hij kan er niet uitkomen.
Hij piept heel hard om hulp, en de olifant hoort dat en komt te hulp gesnelt, rolt zijn slurf uit en de muis kan er via de slurf zo uit komen.
Een week later valt die olifant in de zelfde kuil en ook hij kan er niet op eigen kracht uitkomen, en begint luid te trompetten.
Het muisje hoort dat en komt te hulp gesnelt, ziet de olifant in de kuil liggen, rent naar huis en gaat zijn Porsche en een flink stuk touw halen.
Hij scheurt naar de kuil bind het touw aan zijn trekhaak en begint verwoed te trekken.
Maar helaas wat hij ook probeert hij krijgt de olifant niet uit de kuil en tenslotte sterft de olifant van de honger.
Wat is nu het moraal van dit verhaal??
JE HEBT MEER AAN EEN LANGE SLURF DAN AAN EEN PORSCHE.
Een olifant en een muis wonen samen in het oerwoud, het zijn de beste vrienden en hebben een eed afgezworen dat ze elkaar altijd in nood zullen helpen.
Op een dag valt de muis in een hele diepe kuil en wat hij ook probeert hij kan er niet uitkomen.
Hij piept heel hard om hulp, en de olifant hoort dat en komt te hulp gesnelt, rolt zijn slurf uit en de muis kan er via de slurf zo uit komen.
Een week later valt die olifant in de zelfde kuil en ook hij kan er niet op eigen kracht uitkomen, en begint luid te trompetten.
Het muisje hoort dat en komt te hulp gesnelt, ziet de olifant in de kuil liggen, rent naar huis en gaat zijn Porsche en een flink stuk touw halen.
Hij scheurt naar de kuil bind het touw aan zijn trekhaak en begint verwoed te trekken.
Maar helaas wat hij ook probeert hij krijgt de olifant niet uit de kuil en tenslotte sterft de olifant van de honger.
Wat is nu het moraal van dit verhaal??
JE HEBT MEER AAN EEN LANGE SLURF DAN AAN EEN PORSCHE.
Re: De moppenhoek van Kees Bloemkool
een PORSCHE met trekhaak????? 
Als woelig water tot rust komt,
wordt het langzaam helder.
wordt het langzaam helder.
Re: De moppenhoek van Kees Bloemkool
ja waarom niet???shipwis schreef:
bij ons in het durp had je een visboer,die had zo'n sportieve amerikaan
met een aanhangertje,ging die mee naar de visafslag in cheveningen
Het slechtste wiel van de wagen kraakt het meest . 
LEO
LEO
-
Jan Vos
Re: De moppenhoek van Kees Bloemkool
Fred en Ellen zijn net getrouwd, maar kunnen geen huwelijksreis veroorloven, dus gaan ze na de trouwerij naar het huis van Fred's moeder en vader voor hun eerste nacht samen.
De volgende ochtend, staat Johnny, Fred's kleine broertje, op en eet zijn ontbijt.
Als hij naar school gaat vraagt hij zijn moeder of Fred en Ellen al op zijn gestaan.
Ze antwoord: 'Nee'.
Johnny vraagt: 'Wil je weten wat ik denk?'
Zijn moeder antwoordt: 'Ik wil niet horen wat jij denkt! Ga maar gewoon naar school.'
Als Johnny thuis komt tussen de middag vraagt hij aan moeder: 'Zijn Fred en Ellen al op?'
Ze antwoordt: 'Nee.'
Johnny zegt: 'Weet je wat ik denk?'
En zijn moeder zegt: 'Het maakt niet uit wat jij denkt! Eet je boterham en ga weer naar school'
Na school komt Johnny thuis en vraagt weer: 'Zijn Fred en Ellen al op?'
Ze antwoordt 'Nee.'
Hij vraagt: 'Weet je wat ik denk?'
En zijn moeder zegt: 'Ok, vertel me dan maar wat jij denkt'
Hij zegt: 'Vannacht kwam Fred in mijn kamer de vaseline halen en ik denk dat ik hem mijn secondenlijm heb gegeven'
De volgende ochtend, staat Johnny, Fred's kleine broertje, op en eet zijn ontbijt.
Als hij naar school gaat vraagt hij zijn moeder of Fred en Ellen al op zijn gestaan.
Ze antwoord: 'Nee'.
Johnny vraagt: 'Wil je weten wat ik denk?'
Zijn moeder antwoordt: 'Ik wil niet horen wat jij denkt! Ga maar gewoon naar school.'
Als Johnny thuis komt tussen de middag vraagt hij aan moeder: 'Zijn Fred en Ellen al op?'
Ze antwoordt: 'Nee.'
Johnny zegt: 'Weet je wat ik denk?'
En zijn moeder zegt: 'Het maakt niet uit wat jij denkt! Eet je boterham en ga weer naar school'
Na school komt Johnny thuis en vraagt weer: 'Zijn Fred en Ellen al op?'
Ze antwoordt 'Nee.'
Hij vraagt: 'Weet je wat ik denk?'
En zijn moeder zegt: 'Ok, vertel me dan maar wat jij denkt'
Hij zegt: 'Vannacht kwam Fred in mijn kamer de vaseline halen en ik denk dat ik hem mijn secondenlijm heb gegeven'
-
aad overweg
Re: De moppenhoek van Kees Bloemkool
Een man had al enkele jaren een affaire met een Italiaanse vrouw. Op een avond, vertelde de vrouw hem dat ze zwanger was.
Omdat hij zijn reputatie en huwelijk niet wilde verpesten, betaalde hij haar ,zodat ze naar Italië kon gaan om heimelijk het kind ter wereld te brengen.
Als ze in Italië zou blijven om het kind op te voeden, zou hij het kind financiëel ondersteunen tot diens achttiende.
Ze stemde ermee in, maar vroeg hoe hij zou weten wanneer het kind geboren zou zijn.
Om het discreet te houden, vertelde hij haar om slechts een kaartje te sturen met daarop "spaghetti" .
Dan zou hij ervoor zorgen dat de betalingen geregeld zouden worden.
Negen maanden later,
Zijn vrouw pakt de post op.
"Schat," zei ze, "je hebt een heel vreemd kaartje ontvangen."
"Oh, geef het maar aan mij .
Zijn vrouw gaf hem het kaartje en keek toe terwijl haar man het kaartje las, hij werd bleek en viel flauw.
Ze pakte de kaart en las.
5 x"Spaghetti, . Drie met balletjes en twee zonder. Stuur extra saus."
Aad
Omdat hij zijn reputatie en huwelijk niet wilde verpesten, betaalde hij haar ,zodat ze naar Italië kon gaan om heimelijk het kind ter wereld te brengen.
Als ze in Italië zou blijven om het kind op te voeden, zou hij het kind financiëel ondersteunen tot diens achttiende.
Ze stemde ermee in, maar vroeg hoe hij zou weten wanneer het kind geboren zou zijn.
Om het discreet te houden, vertelde hij haar om slechts een kaartje te sturen met daarop "spaghetti" .
Dan zou hij ervoor zorgen dat de betalingen geregeld zouden worden.
Negen maanden later,
Zijn vrouw pakt de post op.
"Schat," zei ze, "je hebt een heel vreemd kaartje ontvangen."
"Oh, geef het maar aan mij .
Zijn vrouw gaf hem het kaartje en keek toe terwijl haar man het kaartje las, hij werd bleek en viel flauw.
Ze pakte de kaart en las.
5 x"Spaghetti, . Drie met balletjes en twee zonder. Stuur extra saus."
Aad
-
Jan Vos
Re: De moppenhoek van Kees Bloemkool
DE HELPDESK
Helpdesk: "Wat voor computer heeft u?"
Vrouwelijke klant: "Een witte."
----------------------------------------------------------------------
Hallo met Cellene hier: "Ik krijg mijn diskette er niet uit."
Helpdesk: "Heeft u al geprobeerd op het knopje te drukken?"
Klant: "Ja, ja hoor, hij komt er echt niet uit."
Helpdesk: "Dat is niet zo mooi. Nou, ik maak er een melding..."
Klant: "Neen ......wacht ....... ik zie het al.... ik had de diskette
er nog niet ingedaan... hij ligt op mijn bureau.....sorry..."
----------------------------------------------------------------------
Helpdesk: Klik op het icoontje van 'mijn computer' aan de linkerkant van
het scherm."
Klant: "Bedoel je links voor jou of links voor mij?"
----------------------------------------------------------------------
Helpdesk: "Goedendag. Hoe kan ik u helpen?"
Mannelijke klant: Hallo..... ik kan niet printen."
Helpdesk: "Wilt u voor mij even op de startknop drukken en......
Klant: "Nou moet je goed luisteren. Niet meteen zo technisch doen.
Ik ben verdomme Bill Gates niet!"
----------------------------------------------------------------------
Met Martha, goedemiddag: "Ik kan niet printen. Iedere keer dat ik het
probeer zegt hij: "can 't find printer ". Ik heb de printer zelfs
opgetild en voor de monitor neergezet, maar de computer zegt nog steeds dat hij
hem niet kan vinden."
----------------------------------------------------------------------
Klant: "Ik wil in het rood printen, maar het lukt niet."
Helpdesk: "Heb je wel een kleurenprinter?"
Klant: "Aaaah....... dank je."
----------------------------------------------------------------------
Helpdesk: "Wat staat er nu op uw monitor ,mevrouw ?"
Klant: "Een pluche knuffelbeestje dat mijn vriendje voor me gekocht
heeft in de supermarkt."
----------------------------------------------------------------------
Helpdesk: ". en dan toetst u nu F 8."
Klant: "Hij doet het niet."
Helpdesk: "Wat heeft u precies gedaan?"
Klant: "Ik heb acht keer op de F-toets gedrukt zoals je zei, maar er gebeurt niks."
----------------------------------------------------------------------
Klant: "Mijn toetsenbord doet het niet meer."
Helpdesk: "Weet u zeker dat het ingeplugd zit in de computer?"
Klant: "Nee. Ik kan niet achter de computer komen."
Helpdesk: "Pak uw toetsenbord op en loop tien meter naar achteren."
Klant: "Okee."
Helpdesk: "Kwam het toetsenbord met u mee?"
Klant: "Ja."
Helpdesk: "Dat toetsenbord is dus niet ingeplugd. Staat er misschien nog een ander toetsenbord?"
Klant: "Ja,.... er staat hier nog eentje. Ah.... die doet het wel.!!!."
----------------------------------------------------------------------
Verzuchting van een helpdesk medewerker: "Ik vind het vreemd dat er bijna geen handleidingen
te vinden zijn die na de instructie "press any key" eerlijk genoeg zijn om toe te voegen:
"behalve Shift, Caps Lock, Control, Alt, Num Lock, Scroll Lock...."
----------------------------------------------------------------------
Helpdesk: "Uw wachtwoord is een kleine a van appel, een hoofdletter V
als
in Victor, het nummer 7."
Klant: "Is dat een hoofdletter 7?"
----------------------------------------------------------------------
Een klant kon geen verbinding maken met het Internet.
Helpdesk: "Weet u zeker dat u het juiste wachtwoord gebruikt?"
Klant: "Ja, dat weet ik zeker. Ik heb het een collega zien doen."
Helpdesk: "Kunt u mij zeggen welk wachtwoord dat was?"
Klant: "Vijf sterretjes."
----------------------------------------------------------------------
Helpdesk: "Welk anti-virus programma gebruikt u?"
Klant: "Netscape."
Helpdesk: "Dat is geen anti-virus programma, mevrouw."
Klant: "Oh, sorry...Internet Explorer."
----------------------------------------------------------------------
Klant: "Ik heb een groot probleem. Een vriend van mij heeft een
screensaver op mijn computer gezet, maar iedere keer dat ik de muis beweeg, gaat hij weg!"
----------------------------------------------------------------------
Helpdesk: "Microsoft tech support, kan ik u helpen?"
Oude vrouw: "Goedemiddag! Ik heb nu al vier uur op jullie zitten
wachten!Kunnen jullie me alstublieft zeggen hoe lang het duurt voor jullie me helpen?"
Helpdesk: "Uhh..? Pardon, ik snap het probleem niet helemaal." Oude vrouw: "Ik heb zitten werken in Word en ik heb meer dan vier uur geleden de helptoets al ingedrukt. Kun je me zeggen wanneer jullie nu eindelijk komen?"
----------------------------------------------------------------------
Helpdesk: "Hoe kan ik je helpen?"
Klant: "Ik ben mijn eerste e-mail aan het schrijven."
Helpdesk: "OK, en wat is het probleem?"
Klant: "Nou, ik krijg wel de letter a. ....maar hoe zet ik er nou een
rondje omheen?"
----------------------------------------------------------------------
Helpdesk via e-mail.
Klant: "Ik kan geen e-mail meer versturen of ontvangen. Help!"
Helpdesk mailt na enig denken terug: "Jawel hoor."
----------------------------------------------------------------------
Een medewerker van een internet provider hielp een vrouw met een
technisch probleem. Terwijl de twee wachtten tot de computer opnieuw was opgestart,vroeg de vrouw aan de medewerker of hij haar kon zien door het scherm heen.
Met gevoel voor humor antwoordde de medewerker: Nou, ziet u dat kleine groene lichtje op de monitor?"
Het volgende wat hij hoorde was een luide kreet terwijl de vrouw de
telefoon op de grond liet vallen.
Helpdesk: "Wat voor computer heeft u?"
Vrouwelijke klant: "Een witte."
----------------------------------------------------------------------
Hallo met Cellene hier: "Ik krijg mijn diskette er niet uit."
Helpdesk: "Heeft u al geprobeerd op het knopje te drukken?"
Klant: "Ja, ja hoor, hij komt er echt niet uit."
Helpdesk: "Dat is niet zo mooi. Nou, ik maak er een melding..."
Klant: "Neen ......wacht ....... ik zie het al.... ik had de diskette
er nog niet ingedaan... hij ligt op mijn bureau.....sorry..."
----------------------------------------------------------------------
Helpdesk: Klik op het icoontje van 'mijn computer' aan de linkerkant van
het scherm."
Klant: "Bedoel je links voor jou of links voor mij?"
----------------------------------------------------------------------
Helpdesk: "Goedendag. Hoe kan ik u helpen?"
Mannelijke klant: Hallo..... ik kan niet printen."
Helpdesk: "Wilt u voor mij even op de startknop drukken en......
Klant: "Nou moet je goed luisteren. Niet meteen zo technisch doen.
Ik ben verdomme Bill Gates niet!"
----------------------------------------------------------------------
Met Martha, goedemiddag: "Ik kan niet printen. Iedere keer dat ik het
probeer zegt hij: "can 't find printer ". Ik heb de printer zelfs
opgetild en voor de monitor neergezet, maar de computer zegt nog steeds dat hij
hem niet kan vinden."
----------------------------------------------------------------------
Klant: "Ik wil in het rood printen, maar het lukt niet."
Helpdesk: "Heb je wel een kleurenprinter?"
Klant: "Aaaah....... dank je."
----------------------------------------------------------------------
Helpdesk: "Wat staat er nu op uw monitor ,mevrouw ?"
Klant: "Een pluche knuffelbeestje dat mijn vriendje voor me gekocht
heeft in de supermarkt."
----------------------------------------------------------------------
Helpdesk: ". en dan toetst u nu F 8."
Klant: "Hij doet het niet."
Helpdesk: "Wat heeft u precies gedaan?"
Klant: "Ik heb acht keer op de F-toets gedrukt zoals je zei, maar er gebeurt niks."
----------------------------------------------------------------------
Klant: "Mijn toetsenbord doet het niet meer."
Helpdesk: "Weet u zeker dat het ingeplugd zit in de computer?"
Klant: "Nee. Ik kan niet achter de computer komen."
Helpdesk: "Pak uw toetsenbord op en loop tien meter naar achteren."
Klant: "Okee."
Helpdesk: "Kwam het toetsenbord met u mee?"
Klant: "Ja."
Helpdesk: "Dat toetsenbord is dus niet ingeplugd. Staat er misschien nog een ander toetsenbord?"
Klant: "Ja,.... er staat hier nog eentje. Ah.... die doet het wel.!!!."
----------------------------------------------------------------------
Verzuchting van een helpdesk medewerker: "Ik vind het vreemd dat er bijna geen handleidingen
te vinden zijn die na de instructie "press any key" eerlijk genoeg zijn om toe te voegen:
"behalve Shift, Caps Lock, Control, Alt, Num Lock, Scroll Lock...."
----------------------------------------------------------------------
Helpdesk: "Uw wachtwoord is een kleine a van appel, een hoofdletter V
als
in Victor, het nummer 7."
Klant: "Is dat een hoofdletter 7?"
----------------------------------------------------------------------
Een klant kon geen verbinding maken met het Internet.
Helpdesk: "Weet u zeker dat u het juiste wachtwoord gebruikt?"
Klant: "Ja, dat weet ik zeker. Ik heb het een collega zien doen."
Helpdesk: "Kunt u mij zeggen welk wachtwoord dat was?"
Klant: "Vijf sterretjes."
----------------------------------------------------------------------
Helpdesk: "Welk anti-virus programma gebruikt u?"
Klant: "Netscape."
Helpdesk: "Dat is geen anti-virus programma, mevrouw."
Klant: "Oh, sorry...Internet Explorer."
----------------------------------------------------------------------
Klant: "Ik heb een groot probleem. Een vriend van mij heeft een
screensaver op mijn computer gezet, maar iedere keer dat ik de muis beweeg, gaat hij weg!"
----------------------------------------------------------------------
Helpdesk: "Microsoft tech support, kan ik u helpen?"
Oude vrouw: "Goedemiddag! Ik heb nu al vier uur op jullie zitten
wachten!Kunnen jullie me alstublieft zeggen hoe lang het duurt voor jullie me helpen?"
Helpdesk: "Uhh..? Pardon, ik snap het probleem niet helemaal." Oude vrouw: "Ik heb zitten werken in Word en ik heb meer dan vier uur geleden de helptoets al ingedrukt. Kun je me zeggen wanneer jullie nu eindelijk komen?"
----------------------------------------------------------------------
Helpdesk: "Hoe kan ik je helpen?"
Klant: "Ik ben mijn eerste e-mail aan het schrijven."
Helpdesk: "OK, en wat is het probleem?"
Klant: "Nou, ik krijg wel de letter a. ....maar hoe zet ik er nou een
rondje omheen?"
----------------------------------------------------------------------
Helpdesk via e-mail.
Klant: "Ik kan geen e-mail meer versturen of ontvangen. Help!"
Helpdesk mailt na enig denken terug: "Jawel hoor."
----------------------------------------------------------------------
Een medewerker van een internet provider hielp een vrouw met een
technisch probleem. Terwijl de twee wachtten tot de computer opnieuw was opgestart,vroeg de vrouw aan de medewerker of hij haar kon zien door het scherm heen.
Met gevoel voor humor antwoordde de medewerker: Nou, ziet u dat kleine groene lichtje op de monitor?"
Het volgende wat hij hoorde was een luide kreet terwijl de vrouw de
telefoon op de grond liet vallen.
-
Jan Vos
Re: De moppenhoek van Kees Bloemkool
Er is een boer met 3 zonen die gestudeerd hebben; één is advocaat, de ander is dokter en de derde is priester. De boer is stervende en roept zijn 3 zonen bij zich. Hij vraagt hen, nu ze alle drie een mooie en goed betaalde job hebben, om elk 2500 € in zijn kist te leggen, aangezien hij niet weet hoeveel het zal kosten om naar de hemel te gaan. Als hun vader overleden is, bezoekt de advocaat hem en zoals beloofd legt hij 2500 € in de kist. Daarna komt de dokter en legt ook zoals beloofd 2500 € in de kist. Dan komt de priester en die bekijkt het allemaal eens goed en zegt dan: "Ik zal maar een cheque uit schrijven van 7500 € en in de kist leggen. Dan kan ik die 5000 € die erin liggen er wel uithalen!