De moppenhoek
- A.Kuiper/J.Pessoa/BR
- Berichten: 8145
- Lid geworden op: 09 okt 2017 03:24
Re: De moppenhoek
Zo is het maar net!
- A.Kuiper/J.Pessoa/BR
- Berichten: 8145
- Lid geworden op: 09 okt 2017 03:24
Re: De moppenhoek
Een man die op een congres een redevoering moet
houden breekt tijdens het diner zijn gebit.
Maar iemand van de organisatoren van het congres
heeft wel een oplossing en reikt hem een gebit aan.
Maar het past niet. Hier heb je nog een ander.
Past ook niet. Maar een derde paste wel.
Wat een geluk zegt de man dat u naast organisator
ook nog tandarts bent!
Sssst zegt de man: Ik ben begrafenisondernemer.
houden breekt tijdens het diner zijn gebit.
Maar iemand van de organisatoren van het congres
heeft wel een oplossing en reikt hem een gebit aan.
Maar het past niet. Hier heb je nog een ander.
Past ook niet. Maar een derde paste wel.
Wat een geluk zegt de man dat u naast organisator
ook nog tandarts bent!
Sssst zegt de man: Ik ben begrafenisondernemer.
- gerard tenerife
- Berichten: 6491
- Lid geworden op: 22 mei 2009 21:01
- Locatie: valle san lorenzo,tenerife,spanje
- A.Kuiper/J.Pessoa/BR
- Berichten: 8145
- Lid geworden op: 09 okt 2017 03:24
Re: De moppenhoek
Vrijdag wil ook zeggen: b e g i n v/h w e e k e i n d e
Het opvolgen van medische adviezen: aan het vetgehalte werken en veel vocht innemen
Het opvolgen van medische adviezen: aan het vetgehalte werken en veel vocht innemen
- A.Kuiper/J.Pessoa/BR
- Berichten: 8145
- Lid geworden op: 09 okt 2017 03:24
Re: De moppenhoek
Op het schoolplein ziet de leraar drie van zijn leerlingen bijeen.
De eerste heeft een doos met Lego bij zich. De tweede een bal
en de derde een exemplaar van de PlayBoy.
''Wat wil jij later worden'' vraagt hij aan de eerste.
''Ingenieur meester'' antwoord de jongen.
''En jij?'' vraagt hij aan de tweede. ''Voetballer meester.''
En aan de derde vraagt hij ook: ''En jij?''
''Volwassen worden meester, volwassen worden!''
De eerste heeft een doos met Lego bij zich. De tweede een bal
en de derde een exemplaar van de PlayBoy.
''Wat wil jij later worden'' vraagt hij aan de eerste.
''Ingenieur meester'' antwoord de jongen.
''En jij?'' vraagt hij aan de tweede. ''Voetballer meester.''
En aan de derde vraagt hij ook: ''En jij?''
''Volwassen worden meester, volwassen worden!''
- A.Kuiper/J.Pessoa/BR
- Berichten: 8145
- Lid geworden op: 09 okt 2017 03:24
Re: De moppenhoek
Een vermoeide reiziger liet zich in zijn hotelkamer op bed vallen
en viel meteen in een diepe slaap. en begon me daar toch te snurken.
Na tien minuten wordt er geagiteerd op de muur gebonsd.
De reiziger draaide zich om en snurkte keihard verder.
De volgende ochtend in de ontbijtzaal zag hij wie er
vertwijfeld op de muur had staan beuken: een vreselijk mooie vrouw.
''Heeft u vannacht op mijn muur gebonsd?'' vroeg hij op onschuldige toon.
''Nou en hoe!'' antwoordde ze op pissige toon.
''Het spijt me ontzettend, maar ik was écht veel te moe.''
en viel meteen in een diepe slaap. en begon me daar toch te snurken.
Na tien minuten wordt er geagiteerd op de muur gebonsd.
De reiziger draaide zich om en snurkte keihard verder.
De volgende ochtend in de ontbijtzaal zag hij wie er
vertwijfeld op de muur had staan beuken: een vreselijk mooie vrouw.
''Heeft u vannacht op mijn muur gebonsd?'' vroeg hij op onschuldige toon.
''Nou en hoe!'' antwoordde ze op pissige toon.
''Het spijt me ontzettend, maar ik was écht veel te moe.''
- gerard tenerife
- Berichten: 6491
- Lid geworden op: 22 mei 2009 21:01
- Locatie: valle san lorenzo,tenerife,spanje
- A.Kuiper/J.Pessoa/BR
- Berichten: 8145
- Lid geworden op: 09 okt 2017 03:24
Re: De moppenhoek
Zo komt opa in de videotheek en vraagt aan de man bij de kassa:
'' Graag een porno video.''
Vraagt de man: '' Soft of hard?''
Zegt opa: ''Doe maar een hard, want ik ben nogal doof!''
'' Graag een porno video.''
Vraagt de man: '' Soft of hard?''
Zegt opa: ''Doe maar een hard, want ik ben nogal doof!''
- gerard tenerife
- Berichten: 6491
- Lid geworden op: 22 mei 2009 21:01
- Locatie: valle san lorenzo,tenerife,spanje
Re: De moppenhoek
Reverse....usually about men / husbands turn..........
After my wife died, I couldn't even look at another woman for 10 years. But now that I'm out of jail, I can honestly say it was worth it !
Got an e-mail today from a "bored housewife 32, looking for some action!" I've sent her my ironing, that'll keep her busy.!
The wife's been hinting she wants something black and lacy for her birthday. So I've got her a pair of football boots!
Growing up with a dyslexic father had its advantages. Whenever he caught me swearing, he used to wash my mouth out with soup.!
My wife asked if she could have a little peace and quiet while she cooked the dinner, so I took the batteries out of the smoke alarm!
Anyone got an owner's manual for a wife? Mine's giving off a terrible whining noise!
My wife apologised for the first time ever today. She said she's sorry she ever married me!
Does anyone know how long you cook these "boil in the bag fish" that you win at the fun fair?
My wife said I needed to be more in touch with my feminine side, so I crashed the car, burnt the dinner and ignored her all day for no reason !
Scientists have discovered a certain food that diminishes a woman's sex drive by 90 percent. It's called wedding cake.!
Things turned really ugly at my house last night. The wife removed her makeup.!
My wife shouted at me this morning for not opening the car door for her. I would have, but I was too busy swimming to the surface.!
After my wife died, I couldn't even look at another woman for 10 years. But now that I'm out of jail, I can honestly say it was worth it !
Got an e-mail today from a "bored housewife 32, looking for some action!" I've sent her my ironing, that'll keep her busy.!
The wife's been hinting she wants something black and lacy for her birthday. So I've got her a pair of football boots!
Growing up with a dyslexic father had its advantages. Whenever he caught me swearing, he used to wash my mouth out with soup.!
My wife asked if she could have a little peace and quiet while she cooked the dinner, so I took the batteries out of the smoke alarm!
Anyone got an owner's manual for a wife? Mine's giving off a terrible whining noise!
My wife apologised for the first time ever today. She said she's sorry she ever married me!
Does anyone know how long you cook these "boil in the bag fish" that you win at the fun fair?
My wife said I needed to be more in touch with my feminine side, so I crashed the car, burnt the dinner and ignored her all day for no reason !
Scientists have discovered a certain food that diminishes a woman's sex drive by 90 percent. It's called wedding cake.!
Things turned really ugly at my house last night. The wife removed her makeup.!
My wife shouted at me this morning for not opening the car door for her. I would have, but I was too busy swimming to the surface.!
een pessimist is een optimist met veel ervaring.
- A.Kuiper/J.Pessoa/BR
- Berichten: 8145
- Lid geworden op: 09 okt 2017 03:24
Re: De moppenhoek
Een man zegt tegen zijn vriend dat hij een geit gaat kopen.
Waar moet je dat ding laten vraagt z'n vriend.
Je woont op een flat, zonder tuin.
Wel antwoordt de man: 's zomers zet ik haar buiten op het balkon
en 's winters als het te koud wordt zet ik haar in de slaapkamer.
Maar de stank dan?
Daar moet dat beest dan maar aan wennen!
Waar moet je dat ding laten vraagt z'n vriend.
Je woont op een flat, zonder tuin.
Wel antwoordt de man: 's zomers zet ik haar buiten op het balkon
en 's winters als het te koud wordt zet ik haar in de slaapkamer.
Maar de stank dan?
Daar moet dat beest dan maar aan wennen!